Записки на полях
Чтобы на Покров утром бродить по балкону в трусах и на вопрос: «Надевать пальто?», отвечать - «Сопреешь»… Это как называется?
Милый Отче, если это внеочередная компенсация за очередное мерзкое лето, то на следующий год лучше бы иметь благое второе, нежели столь очаровательное первое. Право, мы сможем с этим как-то смириться, а то ведь, как говорят, перед смертью всё равно не надышишься. Многозначительно бормотать в безоблачное небо такой вот монолог - брюзга, ей Богу.
Тем временем десятки оранжевых полотенец, по которым так легко каждый день вычислить наш балкон, высыхают за ночь и уже наутро сменяются новыми. Одна женщина недавно на полном серьёзе спросила, почему мы носим только оранжевые футболки.
В конце месяца - спектакль, вводится новый Мойша Цейтлин. Успеет ли за столь короткий срок русский человек ударившись оземь обернуться евреем - вопрос, который сегодня тревожит наши умы. Овладеть жестами и мелодикой речи, не говоря уже о мизансценах и хореографии… Репетируем так часто, что я таки сам скоро заговорю, как Мойша.
Но вообще жизнь судя по всему налаживается. У нас в лифте установили видеонаблюдение. Теперь никакой эротики, хотя под пристальным немигающим глазком всякий раз ощущаю себя голым. Целующиеся пассажиры стыдливо прикрывают объектив ладонью, а желающие помочиться справляются через штанину. По моим подсчётам, включая те камеры, которые установлены над подъездом и под козырьком, следят за нами в три глаза. Но лучше перебдеть, чем недобдеть, ведь так? По крайней мере, если меня зарежут на придомовой территории или на лестничном пролёте нашего образцово-показательного подъезда, то установить личность злодея не составит большего труда. Это греет. Но что еще более примечательно - теперь мы не будем платить за воду в ванной и свет в туалете, которые пролили и не выключили посторонние нам люди, ибо вышло постановление сообщать в управляющую компанию, сколько человек проживает у вас за стенкой. За какашки на газоне - три тысячи рублей, будьте добры; за мусор на площадке пожалуйте три сотенки; за курение в форточку - отстегните полтину. А за своевременный сигнал о шуме после одиннадцати - дополнительные бонусы и приветливый взгляд председателя. А на срубленные штрафы въезд во двор будет осуществляться через новый шлагбаум. Это, безусловно, стоит того, чтобы каждый божий день женщина в кроличьей шапке, переписывающая номера автомобилей около подъездов, спрашивала из какой я квартиры и не скрываю ли я у себя астраханскую семью эмигрантов - уж больно много в моём мусоре арбузных корок.
Теперь покупаем дыни-киргизки. Последний раз было очень странно. Я выбрал дыньку и принёс её специальной женщине для взвешивания. Она хорошо выполнила свою работу, а передавая мне дыньку назад очень бережно, сказала доверительно и шепотом, чтобы я её нёс очень аккуратно и не уронил. И я, моментально проникнувшись, нёс дыньку до корзины на вытянутых руках аки раненую птаху. Очень вкусная была дынька.
Вечерами с балкона видно гало, а в сети транслируют такие дикие ролики про Украину, что у меня даже по поводу России отлегло временно. Из публичного доступа здесь они изымаются, но на ютьюбе можно посмотреть. "Бросок к свободе" называется. Про сам то бросок ничего, но вот кусок бреда про депутатов причинил мне почти физическую боль.
Хорошо Живём!
Милый Отче, если это внеочередная компенсация за очередное мерзкое лето, то на следующий год лучше бы иметь благое второе, нежели столь очаровательное первое. Право, мы сможем с этим как-то смириться, а то ведь, как говорят, перед смертью всё равно не надышишься. Многозначительно бормотать в безоблачное небо такой вот монолог - брюзга, ей Богу.
Тем временем десятки оранжевых полотенец, по которым так легко каждый день вычислить наш балкон, высыхают за ночь и уже наутро сменяются новыми. Одна женщина недавно на полном серьёзе спросила, почему мы носим только оранжевые футболки.
В конце месяца - спектакль, вводится новый Мойша Цейтлин. Успеет ли за столь короткий срок русский человек ударившись оземь обернуться евреем - вопрос, который сегодня тревожит наши умы. Овладеть жестами и мелодикой речи, не говоря уже о мизансценах и хореографии… Репетируем так часто, что я таки сам скоро заговорю, как Мойша.
Но вообще жизнь судя по всему налаживается. У нас в лифте установили видеонаблюдение. Теперь никакой эротики, хотя под пристальным немигающим глазком всякий раз ощущаю себя голым. Целующиеся пассажиры стыдливо прикрывают объектив ладонью, а желающие помочиться справляются через штанину. По моим подсчётам, включая те камеры, которые установлены над подъездом и под козырьком, следят за нами в три глаза. Но лучше перебдеть, чем недобдеть, ведь так? По крайней мере, если меня зарежут на придомовой территории или на лестничном пролёте нашего образцово-показательного подъезда, то установить личность злодея не составит большего труда. Это греет. Но что еще более примечательно - теперь мы не будем платить за воду в ванной и свет в туалете, которые пролили и не выключили посторонние нам люди, ибо вышло постановление сообщать в управляющую компанию, сколько человек проживает у вас за стенкой. За какашки на газоне - три тысячи рублей, будьте добры; за мусор на площадке пожалуйте три сотенки; за курение в форточку - отстегните полтину. А за своевременный сигнал о шуме после одиннадцати - дополнительные бонусы и приветливый взгляд председателя. А на срубленные штрафы въезд во двор будет осуществляться через новый шлагбаум. Это, безусловно, стоит того, чтобы каждый божий день женщина в кроличьей шапке, переписывающая номера автомобилей около подъездов, спрашивала из какой я квартиры и не скрываю ли я у себя астраханскую семью эмигрантов - уж больно много в моём мусоре арбузных корок.
Теперь покупаем дыни-киргизки. Последний раз было очень странно. Я выбрал дыньку и принёс её специальной женщине для взвешивания. Она хорошо выполнила свою работу, а передавая мне дыньку назад очень бережно, сказала доверительно и шепотом, чтобы я её нёс очень аккуратно и не уронил. И я, моментально проникнувшись, нёс дыньку до корзины на вытянутых руках аки раненую птаху. Очень вкусная была дынька.
Вечерами с балкона видно гало, а в сети транслируют такие дикие ролики про Украину, что у меня даже по поводу России отлегло временно. Из публичного доступа здесь они изымаются, но на ютьюбе можно посмотреть. "Бросок к свободе" называется. Про сам то бросок ничего, но вот кусок бреда про депутатов причинил мне почти физическую боль.
Хорошо Живём!