Обещанное
You can watch this video on www.livejournal.com
Вот решил на ваш суд представить свою первую пробу пера. Как и обещал, ироническая проза.
Если что вас зацепит, то пишите, чтобы грани моего зарождающего таланта отшлифовывались или я вовремя завязал бы с этим делом.
Об истоках ювенальной юстиции.
Давно это было или нет, я точно не знаю, но, говорят, что было, ведь иначе в далекой стране никто бы не стал тратить попусту время и деньги, чтобы верить в это.
Было это тогда, когда боги спокойно захаживали к людям в их жилища, а иногда даже наведывались к их женам, но наше повествование вовсе не о природе нравственности населения великой Бхараты, а более о том, что не было тогда в ведическом мире, к сожалению, ювенальной юстиции и интересами детей особо никто не интересовался.
Были, конечно, разные гуру и в том числе по детским проблемам, но работа их носила единичный и несистемный характер.
Про нравственность древних бхаратчан тоже сложно говорить, даже если бы мы решили про это порассуждать и если бы она была иной, то может быть и не было бы этого нашего повествования вовсе.
В общем, жил в одной местности один достаточно авторитетный древнеиндийский товарищ ну и собственно в строго определенное Манавадхармашастрой время, когда пора тощего индийского подростка заканчивается и должна перейти в положение молодого человека с увеличивающимся пузцом придумали ему родители жениться. Не придумали, конечно, в привычном нам понимании, а в древне-индийском контексте спланировали они эту затею ему еще давно, практически сразу после его рождения.
Ну, долго ли коротко ли, нашли невесту, составили для вида гороскопы и пирком да за свадебку. Там совершили богатое богослужение с приношением огню, т.е. отбашлили местным богам на пропитание через тех, кто знал, как им занести и пошло у них и поехало.
Должность у жениха была хорошая и достаток в семье, и штат слуг укомплектован не гастарбайтерами, а вполне нормальными коренными жителями. Все понимают без переводчика, кому что нужно и какой рукой попу надо вытирать, а какой кушать.
В положенное звездами и брахманом время у богобоязненных и влюбленных родителей появился на свет мальчик, которого звали, хотя впрочем, он и сам приходил без приглашения. И был он так охоч до объяснения и понимания всего и требовал подтверждения родительских сентенций, что прозвали его за это Пруф. Они мож его и покрепче каким словцом бы прозвали, но мальчик сам подсказал в процессе детско-родительского общения как тут быть.
Скажут ему родители: покакал, попу надо помыть, а мальчик сразу: А зачем? Ему родители, разводя руками в компании мамок и нянек, что, мол, так принято и лучше это во всем, и гигиеничнее, а малец сразу, давайте, мол, пруфы, родители, не то слив защетаю.
Вот так и стали его Пруфом прозывать и особо к нему с нравоучениями не лезли.
В остальном, мальчик был прекрасный, желанный и, конечно же, наследник всей папиной корпорации. Но выже смотрели индийские фильмы и знаете, как это бывает. Нормальные индусы живут в дворцах колониального типа, летают на вертолетах и учатся в Англии. Это только из окон поезда всей этой красоты не видно, там все больше домишки облепленные говном попадаются, которое они не едят конечно, а используют в виде топлива, ведь дровишек там маловато, не в Сибири чай обитают.
Ну да, вот наследник появился, и начал расти и развиваться не по дням, а по часам, а мама его в то же самое время, полная забот о будущности чада, стала больше думать о Боге, чем о муже.
Он, посоветовавшись с аюрведистами, прикинул, что это у нее гормональный сдвиг такой в постнатальном периоде, но только шибко затяжной. Ну, то есть не то чтобы не давала вовсе, а делала она это с холодком и пониманием того, что причинные места дадены для производства наследников, а не для того, чтобы ими тереться когда не лень. Все в строгом соответствии с ведами. А индусы они ж такие, все у них по расписанию.
На горшок на восходе, в сторону Сурьи не мочиться и перепихон на экадаши строго воспрещен.А если очень приперло? Пища то у них острая и без виагры на подвиги тянет.
Видимо, по этой самой причине нравственность папаши ушла куда-то очень низко и даже ниже индийского плинтуса и задумал он, как «поганый» язычник завести еще одну супругу, дабы иметь с ней незащищенные половые отношения.
Сказано, сделано, и старая жена была несколько отодвинута им на второй план, а поскольку у новой пассии были иные и не столь консервативные взгляды на вторичные половые признаки, то этот период прошел для вторично женившегося, легко и безболезненно. Новая жена вполне себе спокойно в экадаши разговлялась и предавалась плотским утехам, да и поститься не особо хотела, а вот потеребить важного и авторитетного индийского дядю была не против. А чего им там, в теплой стране, да при хороших бабках не зажечь лишний раз. Это мы оттягиваемся пару недель в теплых краях, а потом восстанавливаем здоровье у сифилидологов в течение оставшегося года, а у них курорт круглый год или типа того.
Накувыркались, короче, они всласть без использования средств контрацепции и вскоре у новой фаворитки появился свой пацан. Тоже милый и тоже на папу похож.
Тут сердце молодицы и тоска липкая залила. Я, думала она, на спине работала, как швейная машина, а власть и контрольный пакет в итоге достанутся сыну этой фригидной скильды, помешанной на религиозных ценностях. Сплошная несправедливость. Короче, чисто коммерческий интерес ея обуял и погрузилась она внутри себя в размышления о том, как бы в совете директоровмужниного бизнеса на себя одеяло перетянуть. Но делала она это тихо, поскольку до призывного возраста ее ребенку было еще долго, а спешка, как мы знаем, нужна лишь при ловле блох.
Хитрая оказалась баба, настоящая пройдоха. Только ее муж вспомнит про первую супругу, а она сразу и говорит: «Уважь ее (все таки старшая жена и мать семейства), дай отдохнуть женщине, пусть поспит лишний раз или помолится, а уже здесь вся горячая и готовая к подвигам».
Так раз за разом и повелось у них. Перестал авторитетный индийский товарищ уже с большим, но для его положения соразмерным животиком, посещать первую жену, тем паче, что после второй ему бы отоспаться да силы восстановить, а там и на работу в офис, да думать о финансовых интервенциях и разделе рынков надо было.
Так шли годы. Дети росли и любили папу, каждый по своему, но искренне. Любили они сидеть у него на коленках и раскачиваться на согнутой ноге, глядя на матчи по хоккею.
Конечно, лично я такой свальный грех не одобряю. Когда несколько жен под одной крышей живет, то у детей от этого голова идет кругом и вопросов много в голове возникает, к примеру: из одного ли нас сорта капусты извлек аист?
И вот как-то раз, когда наши с канадцами резались на кубок вызова, сидели дети каждый на своей отцовской коленке и, открыв варежку, смотрели, как армейская тройка вставляет канадским профессионалам, вторая и расчетливая мама увидела это и поняла, что ее время пришло.
Она так ненавязчиво поинтересовалась у нашего Пруфа, а не мешает ли венозному оттоку в отцовских ногах его сидение на папиной коленке. А киндеру-то что, он увлечен тем, как Харламов выходит вперед, передает шайбу Петрову и… в общем мачеху не замечает.
Была бы его мать родная рядом, то вступилась бы бес сомнения за интерес ребенка к спорту и не попустила бы, но она была у себя в дальней комнатке и тихо и смиренно смотрела журналы по домоводству и гороскопы от экспертов по джьйотишь на следующую неделю, а мысли были ее не на гребне борьбы за контрольный пакет, а о возвращении нравственности и воспитании моральных ценностей и ребенка.
Короче, когда армейцы уже были у ворот канадцев, вторая мамаша, так типично по-индийски встала между мужем и телевизором и обломила все наслаждение от созерцания эпохальной битвы.
Дети, конечно, заерзали, мол, «паааап, ыыыыы, там же наши рубятся, а повторов наше время не предусмотрено по телеку» и тот вполне разумно справился: «Дорогая, доколе ты будешь стоять тут, как статуя командора и мешать нам приобщаться к командным видам спорта?».
Ну, а дама сразу руки заломила, голову запрокинула и в истерику. Я, мол, о твоем здоровье пекусь, чтобы зрение у тебя было хорошее и ноги стройные и без тромбофлебита, а твой старший вместо того, чтобы как все нормальные индийские дети сидеть на попе ровно и на полу отсиживает то, от чего берет начало того, что мне особенно в тебе дорого и ценно.
Тут папа сразу смекнул, что положение его весьма уязвимо и что хоккей не вечен, а вот после, возможно, вместо того, чтобы услаждать свою плоть всю ночь ему придется поить жену валерьянкой да карвалолом, да униженно валяться в ногах.
И он так ненавязчиво сынка старшего с коленки стряхнул. Верно, все говорит твоя мачеха, здоров уже отцу коленку отсиживать, а то артрит появится, и кто ж тебя тогда лишний раз по попе то пнет?
А мачеха злобная заходится: «Верно все, нечего у этого дяди на коленках сидеть, жлоб здоровый, вишь каку рожу раскормил. И чтоб больше не подходил и не садился, нет у закона такого, чтоб у родителя на коленках сидеть.»
У ребенка в голове закрутилась карусель и он как-то с непониманием на папу смотрит как бы спрашивая его: «Ты че серьезно это все схаваешь?»
А папаша понимает, что если ща не сделает, как его жена говорит, то ему не то что по экадашам давать не будут, а и до следующей махашиваратри ничего не обломится. И он так грозно и авторитетно, как Амитабх Баччан в зрелом возрасте, говорит: «Слезай, не мешкая и слушайся старших».
Мальчик в слезы «Ну пап ты че, как же так?», а ему мачеха:
«Да, да слушайся и не приближайся к отцу моего ребенка, ведь ты его не просто так обтираешь своей детской попой, мало ли какой параллакс у тебя в голове, мамаша у тебя не в себе все в богомолье ударяется, а там где много бога, для равновесия и нечистый лезет».
Наш мальчик услышал все это, так сразу и рванул к маме плакаться.
Прибежал к ней и сквозь слезы:
«Отчего же это, спрашивает, меня папа отвергает, а мачеха такие скабрезности говорит?»
Та, вся предавшись упованию на волю Всевышнего, говорит: «В писании, сынок, ничего про это не сказано, но ты можешь спросить у пандитов искушенных в ведах и шастрах, может они помогут.»
Вот так не получив особой материнской помощи, Пруф заснул, свернувшись калачиком и сон его был неглубок и тревожен.
Продолжение здесь