Ярко
ВВ
Сегодня зарегистрировалась на психологическом форуме, - на нем можно получить нахаляву консультации на любую тему от, почти пяти тысяч, психологов со всей страны. Для чего? Конечно же, для того, чтобы получать консультации...
***
У меня целая куча психологических проблем, которыми я не хочу делиться ни с кем из близких (а больше, собственно, и не с кем). Сегодня ко мне внезапно пришло осознание того факта, что я уже далеко не то что не девочка, но даже мой "бальзаковский" возраст остался где-то далеко позади, а я до сих пор не могу запомнить, сколько мне лет, чтобы при вопросе о возрасте не вычитать (на калькуляторе!) из текущего года год своего рождения. Хотя, может, сей факт не проявление беспечности, а некая разновидность старческого маразма (или как там это правильно называется в медицине?)... В общем, смысл в том, что возраст уже обязывает иметь "заскоки", и они, к сожалению, имеются и даже в избытке. Впрочем, мне видится, что пока еще ситуация не приобрела клинический характер, а, значит, все можно решить малой кровью. Тем более, практика показала, что я - существо, вполне себе поддающееся внушению с нужной реакцией на выходе...
***
Почему-то при регистрации мне пришло в голову слово "ярко" и внезапно захотелось, чтобы именно оно стало моим ником. И никакие самовнушения, самоувещевания и самоуговоры не помогли. Вот просто до топания ногами захотелось. А следом захотелось, чтобы на всех ресурсах, где я зарегистрировалась и которые регулярно посещаю в настоящее время, у меня был ник Ярко...
***
...а может, все-таки приобрела?
***
До того, как я не наужиналась до отвала куриным хинкалом, у меня было желание написать о любви, ну, или если не совсем о любви, то о чувстве очень похожем на нее. Похожим не розовыми соплями или беспробудным трахом, а кричащей внутри болью одиночества. А теперь желание писать пропало, а боль осталась...
***
Как и у "жертв" Воланда - Николая Ивановича, Ивана Бездомного и, возможно, других, которых я сейчас уже не вспомню, в полнолуние, у меня каждый март уже много-много лет происходит это. Я не думаю об этом, не хочу и не не хочу этого, я просто об этом не думаю, пока это не происходит. Это приходит и уходит, оставляя кричащую боль одиночества и ощущение того, что что-то ушло безвозвратно и никогда не вернется. И так оно и есть...
Иногда приходится поступаться сумасшедшим взамен приземленного, но надежного. И когда подобное случается, кажется, что другого выхода нет и, поступая так, поступаешь единственно правильным образом. И так же кажется спустя год, и спустя пять лет, и спустя пятнадцать, будет казаться также. А если иначе? А если иначе, значит, тогда - пять (или пятнадцать?) лет назад ты совершила ошибку всей своей жизни! Впрочем, я знаю, что поступила единственно правильным образом, но откуда тогда эта боль?..
***
Через неделю март уйдет... До следующего года, до следующего марта ничто не напомнит мне об этом. Может, только дурацкий ник Ярко на психологическом форуме...
***
Есть в жизни вещи слишком хрупкие для реальности, настолько хрупкие, что о них даже страшно говорить, дабы не разрушить их неосторожной фразой или даже словом. Но при всем при этом эти вещи могут причинять невыносимую боль. Настолько невыносимую, что, кажется, мне одной вынести ее не под силу, и потому, хочется ею поделиться...