Мамогите! Папогите!
Говорят дети:
Когда сыну было около 2 лет, просил о помощи в чём либо, если маму, кричал Мамогите, а если папу - Папогите!
****
Симон (6,5 лет):
- Мама, как пишется «каво»?
- КО-ГО.
- Да ладно?!
****
Сын в этом году пошёл в первый класс. Я веду его утром в школу и спрашиваю:
- Дима, какой тебе больше всех урок в школе нравится?
- Последний!!!
****
Вчера подружка рассказа, которая в разводе. Дочка (3 года) спрашивает:
- Мама, я тебе кто?
- Дочка.
- Бабушка тебе кто?
- Мама.
- А папа тебе кто?
- Друг.
- Мама, ты что-то не договариваешь!!!
****
Дочь (7 лет) за вечерним чаем, после пяти минут философского молчания выдаёт:
- Я вот, часто думаю, а не начать ли мне жизнь сначала...
****
Съездила я на рынок, купила продуктов, выложила на стол. Незаметно кошка стянула колбасу и отгрызла кусок. Я вся в возмущении. Деть берёт свой игрушечный мобильник и, типа, звонит папе. Долго рассказывает ему всю историю с кошкой и колбасой... Потом начинает поддакивать:
- Да, хорошо, пап...
Потом поворачивается ко мне. Я спрашиваю:
- Ну, и что папа сказал?
- Он сказал, кошкин корм съесть!
****
Еду на автобусе с четырёхлетним сынишкой, он начинает перечислять буквы в фразе «без льгот». Доходит до мягкого знака и спрашивает:
- Что это за буква?
- Мягкий знак!
- Нет, скажи какая буква!!!
- Мягкий знак!
Он, разозлившись и топая ножкой, говорит:
- Кончай сказки рассказывать, говори, какая буква!!!
****
Дочка (5 лет) впервые побывала на свадьбе, и в разгаре спросила у мамы:
- А чего это все кричат «Борька, Борька»?!
****
По окну стучит дождь. Симон (3,5 года) с грустью:
- Как будто миллион птичек на окно какают...
****
Идём по каменистому пляжу, Кузьма натёр ногу, ноет. Я объясняю, что у меня рюкзак, не могу же я и его ещё нести, придётся потерпеть. А сзади идёт молодой человек, совершенно незнакомый, предлагает помочь и понести Кузьму на закорках. Я, конечно, не возражаю. Да, и кто бы возразил? Но молодой человек с моим сыном плохо знаком, он переживает, что Кузьма испугается. Поэтому обращается к нему с вопросом:
- Хочешь ко мне на шею сесть?
А Кузьма, не будь дурак, отвечает:
- На шею-то сесть всякий хочет!
****
Папа забирает сына из садика, видит, что колготки грязные. Спрашивает:
- Почему колготки грязные?
- Упал в туалете.
- Как упал?
- Девочки обнимали и я упал.
- А зачем они тебя обнимали?
- Они не меня обнимали, а друг дружку.
- Почему же ты тогда упал?
- Засмотрелся...
****
У меня сын романтик! Новую его любовь зовут Алёна. Два хвостика, кудряшки, реснички - всё при ней! Прихожу за ним в садик, а он с такими радостными глазами мне выдаёт:
- Мам, я всё решил: Алёна идёт ко мне в гости. У меня на столе конфета недоеденная валяется, хочу Алёночку угостить!
И, уже по дороге из садика:
- Знаешь, мамочка, сегодня, когда светило солнышко, мы с Алёной лежали на кроватке, и пахло... нежностью!
Я, в лёгком шоке и восторге:
- Стёпа, а как пахнет нежность?
- Я ещё пока не знаю, я ещё маленький. Но очень вкусно!
****
Мы с Соней в эти выходные на выставке живых насекомых в Зоологическом музее. Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг, ребёнок видит огромного мохнатого паука-птицееда, спокойно сидящего на столе рядом с билетёршей. Билетёрша, заметив интерес, берёт кошмар в руки, гладит его и начинает рассказывать всякие истории. Рассказывает, какой он приручённый, как он её узнает, что если его не обижать, то он не укусит.
Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит:
- А вообще, их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же. Он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребёнок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно кричит:
- Мама, я тебя умоляю! Не надо!!!
****
Сыну знакомых 3 года. Приходит с улицы, плачет. Мы ему:
- Что случилось?
- Я больше Машу не люблю. Я об неё так больно стукнулся.
Через какое-то время забегает и восторженно:
- Я теперь Катю люблю. Она такая мягенькая и толстенькая!
****
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
Источник: uaua.info
Когда сыну было около 2 лет, просил о помощи в чём либо, если маму, кричал Мамогите, а если папу - Папогите!
****
Симон (6,5 лет):
- Мама, как пишется «каво»?
- КО-ГО.
- Да ладно?!
****
Сын в этом году пошёл в первый класс. Я веду его утром в школу и спрашиваю:
- Дима, какой тебе больше всех урок в школе нравится?
- Последний!!!
****
Вчера подружка рассказа, которая в разводе. Дочка (3 года) спрашивает:
- Мама, я тебе кто?
- Дочка.
- Бабушка тебе кто?
- Мама.
- А папа тебе кто?
- Друг.
- Мама, ты что-то не договариваешь!!!
****
Дочь (7 лет) за вечерним чаем, после пяти минут философского молчания выдаёт:
- Я вот, часто думаю, а не начать ли мне жизнь сначала...
****
Съездила я на рынок, купила продуктов, выложила на стол. Незаметно кошка стянула колбасу и отгрызла кусок. Я вся в возмущении. Деть берёт свой игрушечный мобильник и, типа, звонит папе. Долго рассказывает ему всю историю с кошкой и колбасой... Потом начинает поддакивать:
- Да, хорошо, пап...
Потом поворачивается ко мне. Я спрашиваю:
- Ну, и что папа сказал?
- Он сказал, кошкин корм съесть!
****
Еду на автобусе с четырёхлетним сынишкой, он начинает перечислять буквы в фразе «без льгот». Доходит до мягкого знака и спрашивает:
- Что это за буква?
- Мягкий знак!
- Нет, скажи какая буква!!!
- Мягкий знак!
Он, разозлившись и топая ножкой, говорит:
- Кончай сказки рассказывать, говори, какая буква!!!
****
Дочка (5 лет) впервые побывала на свадьбе, и в разгаре спросила у мамы:
- А чего это все кричат «Борька, Борька»?!
****
По окну стучит дождь. Симон (3,5 года) с грустью:
- Как будто миллион птичек на окно какают...
****
Идём по каменистому пляжу, Кузьма натёр ногу, ноет. Я объясняю, что у меня рюкзак, не могу же я и его ещё нести, придётся потерпеть. А сзади идёт молодой человек, совершенно незнакомый, предлагает помочь и понести Кузьму на закорках. Я, конечно, не возражаю. Да, и кто бы возразил? Но молодой человек с моим сыном плохо знаком, он переживает, что Кузьма испугается. Поэтому обращается к нему с вопросом:
- Хочешь ко мне на шею сесть?
А Кузьма, не будь дурак, отвечает:
- На шею-то сесть всякий хочет!
****
Папа забирает сына из садика, видит, что колготки грязные. Спрашивает:
- Почему колготки грязные?
- Упал в туалете.
- Как упал?
- Девочки обнимали и я упал.
- А зачем они тебя обнимали?
- Они не меня обнимали, а друг дружку.
- Почему же ты тогда упал?
- Засмотрелся...
****
У меня сын романтик! Новую его любовь зовут Алёна. Два хвостика, кудряшки, реснички - всё при ней! Прихожу за ним в садик, а он с такими радостными глазами мне выдаёт:
- Мам, я всё решил: Алёна идёт ко мне в гости. У меня на столе конфета недоеденная валяется, хочу Алёночку угостить!
И, уже по дороге из садика:
- Знаешь, мамочка, сегодня, когда светило солнышко, мы с Алёной лежали на кроватке, и пахло... нежностью!
Я, в лёгком шоке и восторге:
- Стёпа, а как пахнет нежность?
- Я ещё пока не знаю, я ещё маленький. Но очень вкусно!
****
Мы с Соней в эти выходные на выставке живых насекомых в Зоологическом музее. Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг, ребёнок видит огромного мохнатого паука-птицееда, спокойно сидящего на столе рядом с билетёршей. Билетёрша, заметив интерес, берёт кошмар в руки, гладит его и начинает рассказывать всякие истории. Рассказывает, какой он приручённый, как он её узнает, что если его не обижать, то он не укусит.
Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит:
- А вообще, их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же. Он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребёнок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно кричит:
- Мама, я тебя умоляю! Не надо!!!
****
Сыну знакомых 3 года. Приходит с улицы, плачет. Мы ему:
- Что случилось?
- Я больше Машу не люблю. Я об неё так больно стукнулся.
Через какое-то время забегает и восторженно:
- Я теперь Катю люблю. Она такая мягенькая и толстенькая!
****
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
Источник: uaua.info