Game over
Говорят дети:
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."
* * *
Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.
* * *
Лежу на диване, отдыхаю...
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
- Жених- это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж- тот, кто дома полочки прибивает и ест.
* * *
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
- А во что ты играешь?
- В Звёзды на льду играю!
- Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
* * *
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?
***
Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает: «Бабушка, когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдём домой?»
***
Я не родилась, чтобы делать уроки!
***
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: «Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить»
***
Сынок будит меня в 6 утра: «Мам, я вот тут думаю, а кто бабушка Деда Мороза?»
***
Сын выдал: «А хорошо бы ко мне на этот Новый год не Дед Мороз пришёл, а Снегурочка. Мне, знаешь ли, женщины больше нравятся…»
***
«Дед Мороз дарит подарки тем детям, которые хорошо себя ведут», - наставляет бабушка. Егор справедливо возражает: «Таких детей не бывает»
***
Племяннику 10 лет. «Артём, а где Дед Мороз живёт?» «Что за глупые вопросы... в кремле, конечно»
***
Кешка, сходив на горшок, выдал: «Вот так писяешь и писяешь, какаешь и какаешь, так и жизнь незаметно пройдёт!»
***
У мужа романтическое настроение, рассказывает сыну о нашей встрече. Сын удивлённо: «Папа, а как ты узнал, что это мама?»
***
Говорю сыну: «Тёма, скоро у вас будет другая воспитательница» «А она послушная?»
***
Сын помогает деду баню строить: «Дед, долго ещё помогать?» «Мужчины не жалуются, надо всю жизнь работать, работать, работать…» «И сдохнуть?»
* * *
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
- Мама, посмотри, курица расцвела!
***
Сынок (4 года): «Мама, а почему человек худеет?» «Болеет или, может быть, мало кушает» «А-а. Ну, да... (пауза) или, может, он плохо женился»
***
У мальчика родилась сестричка, и мама всё время была с ней. Он спрашивает папу: «А она мне потом мою маму отдаст?»
***
Ребёнок (4 года) приходит с улицы и говорит: «Да ну этих девчонок, всю жизнь мне испортили»
***
Папа грозно Артёму: «Сейчас я тебе по заднице надаю!» Ребёнок рассудительно: «Не советую, она закакана»
***
Дочь (5 лет) в ответ на мои нравоучительные вливания, говорит: «Мама, прекрати издавать эти ужасные звуки…»
***
Муж Ксюшке: «Можно, я тебя за пузо укушу?» «Папа, лучше хлеба поешь…»
***
Коля (2 г) лепит из пластилина. Я: «Ах, какая у тебя замечательная башенка получилась!» Коля снисходительно, не отрываясь: «Смотри! Учись!»
***
Дочь: «Детей ругать нельзя. И кричать не надо» «А если не слушаются?» «У хороших родителей дети послушные, а у нехороших - в углу стоят»
***
Сын уснул перед телевизором. Папа попытался перенести его в кровать. Он открыл один глаз и сонно спросил: «Куда вы меня всё время носите?»
***
Два друга (4,5 года) между собой общаются: «Нет, ты не понимаешь!!! Милиционеры - это хорошие бандиты, они нас защищают от плохих врагов!»
***
Ребёнок, увидев у меня на носу пирсинг, спрашивает: «А что это такое?» «Гвоздик» «А не больно?» «Нет» «А молотком?!»
* * *
Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
- Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."
* * *
Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.
* * *
Лежу на диване, отдыхаю...
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
- Жених- это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж- тот, кто дома полочки прибивает и ест.
* * *
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
- А во что ты играешь?
- В Звёзды на льду играю!
- Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
* * *
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?
***
Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает: «Бабушка, когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдём домой?»
***
Я не родилась, чтобы делать уроки!
***
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: «Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить»
***
Сынок будит меня в 6 утра: «Мам, я вот тут думаю, а кто бабушка Деда Мороза?»
***
Сын выдал: «А хорошо бы ко мне на этот Новый год не Дед Мороз пришёл, а Снегурочка. Мне, знаешь ли, женщины больше нравятся…»
***
«Дед Мороз дарит подарки тем детям, которые хорошо себя ведут», - наставляет бабушка. Егор справедливо возражает: «Таких детей не бывает»
***
Племяннику 10 лет. «Артём, а где Дед Мороз живёт?» «Что за глупые вопросы... в кремле, конечно»
***
Кешка, сходив на горшок, выдал: «Вот так писяешь и писяешь, какаешь и какаешь, так и жизнь незаметно пройдёт!»
***
У мужа романтическое настроение, рассказывает сыну о нашей встрече. Сын удивлённо: «Папа, а как ты узнал, что это мама?»
***
Говорю сыну: «Тёма, скоро у вас будет другая воспитательница» «А она послушная?»
***
Сын помогает деду баню строить: «Дед, долго ещё помогать?» «Мужчины не жалуются, надо всю жизнь работать, работать, работать…» «И сдохнуть?»
* * *
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
- Мама, посмотри, курица расцвела!
***
Сынок (4 года): «Мама, а почему человек худеет?» «Болеет или, может быть, мало кушает» «А-а. Ну, да... (пауза) или, может, он плохо женился»
***
У мальчика родилась сестричка, и мама всё время была с ней. Он спрашивает папу: «А она мне потом мою маму отдаст?»
***
Ребёнок (4 года) приходит с улицы и говорит: «Да ну этих девчонок, всю жизнь мне испортили»
***
Папа грозно Артёму: «Сейчас я тебе по заднице надаю!» Ребёнок рассудительно: «Не советую, она закакана»
***
Дочь (5 лет) в ответ на мои нравоучительные вливания, говорит: «Мама, прекрати издавать эти ужасные звуки…»
***
Муж Ксюшке: «Можно, я тебя за пузо укушу?» «Папа, лучше хлеба поешь…»
***
Коля (2 г) лепит из пластилина. Я: «Ах, какая у тебя замечательная башенка получилась!» Коля снисходительно, не отрываясь: «Смотри! Учись!»
***
Дочь: «Детей ругать нельзя. И кричать не надо» «А если не слушаются?» «У хороших родителей дети послушные, а у нехороших - в углу стоят»
***
Сын уснул перед телевизором. Папа попытался перенести его в кровать. Он открыл один глаз и сонно спросил: «Куда вы меня всё время носите?»
***
Два друга (4,5 года) между собой общаются: «Нет, ты не понимаешь!!! Милиционеры - это хорошие бандиты, они нас защищают от плохих врагов!»
***
Ребёнок, увидев у меня на носу пирсинг, спрашивает: «А что это такое?» «Гвоздик» «А не больно?» «Нет» «А молотком?!»
* * *
Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
- Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!