Цитаты из фильма "Служебный роман"
Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
Без статистики вообще не жизнь...так, каторга...
Вы обращали внимание, что у нас происходят перебои с теми или иными товарами? Это происходит от того, что те или иные товары не запланированы такими ротозеями как вы. Извольте переделать.
Статистика - это наука, она не терпит приблизительности…
Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.
- Зачем ты ел пластилин?!
- А я его с сахаром ел!
А это Шура - симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
Угадай, что я сейчас курю? Мальборо. Новый зам с барского плеча целый блок кинул. Заводит дружбу с секретаршей. Сейчас он у Старухи сидит.
- Ну и как там у них в Женеве?
- Сложно!
- Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
- Надеюсь, ты мой человек?
- Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.
На Машу Селезнёву мне ничего не жаль.
- Вы купили новые сапоги, Вера?
- Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
- Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать.
- Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
- Она не женщина, она директор.
Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…
- Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
- А ты не стой, ты сядь!
Сигаретку, спичку, коробок?
- Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…
- Правильно понимаете.
- Ягоды не интересуют?
- Только в виде варенья.
- А стихи… в виде поэзии… как вы к ним относитесь?
- Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
- Вам это удалось... уже.
- Усилить хочется.
- Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
- Ага, петь хочется!
- Какое несчастье…
- Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый… баритональный… дискАнт.
- Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
- Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы!.. Вот, а сейчас я тихий.
- Мне повезло.
«Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг».
Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая...
- Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать.
- Ха! Мать!.. Мать у них был - Новосельцев!
Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.
Здравствуйте… Прокопья… Людмиловна…
- Меня вчера муха укусила.
- Да. Я это заметила.
- Или я с цепи сорвался.
- Это уже ближе к истине.
- Значит, я с цепи.
- Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
- Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?
- Вы утверждали, что я чёрствая!
- Почему? Мягкая!
- Бесчеловечная!
- Человечная!
- Бессердечная!
- Сердечная!
- Сухая!
- Мокрая!
- Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
- Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
- Нет, это заметно, должно быть заметно…
- Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
- Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…
Просто вы заплакали - и как будто вы нормальная…И это меня потрясло...
- А мне ведь только тридцать шесть.
- Как тридцать шесть?
- Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
- На тридцать… пять.
- Опять врёте, товарищ Новосельцев!
- Верочка, будет вам пятьдесят лет - вам тоже соберём!
- Я не доживу, я на вредной работе.
- Ну что, уволила вас старуха?
- Она не старуха!
У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, ням-ням, мысль: назначить вас, одного из ведущих работников отечественной статистики - чё там скрывать, ха-ха-ха! - начальником отдела лёгкой промышленности. Лё-ёгенькой промышленности.
Именно обувь делает женщину женщиной.
- Что гармошкой? Каблук?
- Голенище!!!
Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.!
- Куда!?
- Под макси!
- Слово неприличное написано.
- Стереть!
- Блайзер - клубный пиджак.
- Для «Дома культуры», что ли?
- Туда тоже можно.
- Сейчас парики не носят, так?
- Ну и слава Богу, я считаю. Куда лучше так… это… живенько, правда? А то как дом на голове!
- Ну, если живенько, то лучше.
- Надо выщипывать, прореживать.
- Чем?
- Ну, хотя бы рейсфедером!
- Рейсфедером? Милая моя, это же больно!
- Ну вы женщина, потЕрпите! Бровь должна быть то-о-оненькая, как ниточка. Удивлённо приподнятая.
- Что отличает деловую женщину от… женщины?
- Что?
- Походка! Ведь вот… как вы ходите!
- Как?!
- Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь вот завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот - чешет на работу, как будто сваи вколачивает!
В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
- Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
- Вы думаете?
- Для человека. С интеллектом.
- Грудь вперёд!
- Грудь? Вы мне льстите, Вера.
- Вам все льстят!
Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже!
Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.
- Зачем спрятать?
- Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.
- Ну, давайте спрячем… А куда спрятать?
- Я говорю, в шкаф, за сцену.
- А, в шкаф.. А влезет?
- Впихнём!
- Положите лошадь.
- Мне не тяжело. Я сильный.
- Поставьте лошадь! Что вы! Она же тяжёлая. Что вы в неё вцепились?!
- Я с ней сроднился.
- Мы поехали в «Арагви». Мы там ели… что ещё… угощались… цыплята табака, сациви, купаты, ша… ша… шлЫки… чебуреки…
- ЧебурекИ.
- ЧебурекИ…
- Вы же непьющая.
- Как это непьющая? Очень даже… почему же? От хорошего вина не откажусь...
- Почему вы всё время врёте?
- Потому что я беру пример с вас, Людмила Прокофьевна.
Зачем вы занимаетесь мною лично? Поручите меня вашему секретарю.
- Представляете, Бубликов умер!!
- Как умер? Почему умер? Я не давала такого распоряже… Как умер?
- По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
- Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.
До шкафа мы с ней не дотянули.
Вставайте же, наконец! И… идите… занимайтесь… чем там?.. делами!
Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
«Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости». Ну, ей, конечно, видней!
Пенсия на горизонте - и она туда же! Просто сексуальная революция!
- Ты же умница.
- Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она - круглая дура?
Понимаете, Бубликов умер… а потом он не умер…
Умрёт ли он ещё раз - неизвестно, а цветы пропадают. Шура дёргает их из Бубликова и… ой, то есть из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.
- Вы так на меня смотрите… Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?
- Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет!
Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!
- Никому из сотрудников вы бы не позволил себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
- Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
- Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
- Где у вас тут дверь…?
- Где надо, там и дверь!
- ... открываются
- А может быть, действительно не вы принесли этот злосчастный букет?
- Нет, Людмила Прокофьевна, это действительно я.
- Ну знаете! Хватит! Нет у вас ни стыда, ни совести!
- Я соображаю, о ком вы говорите.
- А кроме вас ещё кто-нибудь соображает?
- Весь коллектив.
- Информация поставлена у нас хорошо!
- Шура, если память мне не изменяет, вы числитесь в бухгалтерии?
- По-моему, да.
- Вы это хорошо помните?
- Да, по-моему.
- А меня вообще сослали в бухгалтерию!
- Да на тебе пахать надо!
Идите вы… в бухгалтерию!!!
- Сумасшедший!
- Или ещё подальше!!
- А я ещё бесплатные путёвки для его детей доставала!
- У, чувырла!!! Ну ладно!
- А вы дайте ему сдачи!
- А я ему дам сдачи! Но другим способом!
- Мало того, что вы враль, трус и нахал, - вы ещё и драчун!
- Да, я крепкий орешек!
Мой вам добрый совет: как добрый товарищ, бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь - в семью, в коллектив, в работу! Так надо!
- Красное. Или белое?
- Или белое. Но можно красное.
- Давайте чтоб все были здоровы!
- Прекрасный тост!
- Там конфеты.
- Да, я так и поняла.
- У меня к вам предложение.
- Рационализаторское?
- Да, где-то.
- У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза.
- Господи, как вы можете так говорить о детях?
- Ну подождите, Людмила Прокофьевна!
- Да что вы?
- Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
Вы не сделали ничего особенного, вы испортили мне новое платье.
- Снимайте платье! Живо, снимайте! А-а-а! Нет, нет. Не сейчас, не здесь.
- Что же вы говорите «снимайте»?
- Ходил ко мне один человек… Долго ходил… А потом женился на моей подруге
- Я не собираюсь жениться на вашей подруге.
- Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила.
Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух!!!
- Ну, как поживает кошка?
- Сказала, что лучше.
- Так и сказала?
- Да, так и сказала.
- Замечательная кошка! Самая лучшая кошка на свете, правда?
- А как вам моя причёска?
- Умереть - не встать!
- Я тоже так думаю.
Какая занятная репродукция «Джоконды»!
У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
Садись… эээ… тесь.
- Короче говоря, я уже подписала приказ о вашем назначении начальником отдела.
- За что? Что я вам такого сделал плохого?
- У меня есть смягчающее обстоятельство. Я люблю вас. Люблю.
- Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
- Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
- Да! И как можно скорее!
- Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!
- Пишите, пишите!
- Не торопите меня, я не пишущая машинка!
- Кстати, я надеюсь, материально вы не очень пострадали? Билеты в цирк не пропадут?
- Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.
- Ага. Ну, в вашей практичности я нисколько не сомневалась, товарищ Новосельцев.
- Вы проницательны, товарищ Калугина!
- Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
- Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.
- Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы - бывший двоечник!
- Оставим в покое моё тёмное прошлое.
- Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…
- Ну-ну, смелее, смелее!
- Самодур?!
- Угу. Самодура!
- Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
- Какое вы право имеете меня так оскорблять?!
- Не бейте меня по голове, это моё больное место!
- Это ваше пустое место!
Поставьте Веру на место! И не трогайте больше руками!
- Куда едем?
- Прямо!
Из Викицитатника
Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
Без статистики вообще не жизнь...так, каторга...
Вы обращали внимание, что у нас происходят перебои с теми или иными товарами? Это происходит от того, что те или иные товары не запланированы такими ротозеями как вы. Извольте переделать.
Статистика - это наука, она не терпит приблизительности…
Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.
- Зачем ты ел пластилин?!
- А я его с сахаром ел!
А это Шура - симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
Угадай, что я сейчас курю? Мальборо. Новый зам с барского плеча целый блок кинул. Заводит дружбу с секретаршей. Сейчас он у Старухи сидит.
- Ну и как там у них в Женеве?
- Сложно!
- Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
- Надеюсь, ты мой человек?
- Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.
На Машу Селезнёву мне ничего не жаль.
- Вы купили новые сапоги, Вера?
- Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
- Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать.
- Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
- Она не женщина, она директор.
Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…
- Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
- А ты не стой, ты сядь!
Сигаретку, спичку, коробок?
- Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…
- Правильно понимаете.
- Ягоды не интересуют?
- Только в виде варенья.
- А стихи… в виде поэзии… как вы к ним относитесь?
- Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
- Вам это удалось... уже.
- Усилить хочется.
- Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
- Ага, петь хочется!
- Какое несчастье…
- Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый… баритональный… дискАнт.
- Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
- Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы!.. Вот, а сейчас я тихий.
- Мне повезло.
«Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг».
Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая...
- Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать.
- Ха! Мать!.. Мать у них был - Новосельцев!
Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.
Здравствуйте… Прокопья… Людмиловна…
- Меня вчера муха укусила.
- Да. Я это заметила.
- Или я с цепи сорвался.
- Это уже ближе к истине.
- Значит, я с цепи.
- Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
- Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?
- Вы утверждали, что я чёрствая!
- Почему? Мягкая!
- Бесчеловечная!
- Человечная!
- Бессердечная!
- Сердечная!
- Сухая!
- Мокрая!
- Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
- Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
- Нет, это заметно, должно быть заметно…
- Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
- Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…
Просто вы заплакали - и как будто вы нормальная…И это меня потрясло...
- А мне ведь только тридцать шесть.
- Как тридцать шесть?
- Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
- На тридцать… пять.
- Опять врёте, товарищ Новосельцев!
- Верочка, будет вам пятьдесят лет - вам тоже соберём!
- Я не доживу, я на вредной работе.
- Ну что, уволила вас старуха?
- Она не старуха!
У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, ням-ням, мысль: назначить вас, одного из ведущих работников отечественной статистики - чё там скрывать, ха-ха-ха! - начальником отдела лёгкой промышленности. Лё-ёгенькой промышленности.
Именно обувь делает женщину женщиной.
- Что гармошкой? Каблук?
- Голенище!!!
Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.!
- Куда!?
- Под макси!
- Слово неприличное написано.
- Стереть!
- Блайзер - клубный пиджак.
- Для «Дома культуры», что ли?
- Туда тоже можно.
- Сейчас парики не носят, так?
- Ну и слава Богу, я считаю. Куда лучше так… это… живенько, правда? А то как дом на голове!
- Ну, если живенько, то лучше.
- Надо выщипывать, прореживать.
- Чем?
- Ну, хотя бы рейсфедером!
- Рейсфедером? Милая моя, это же больно!
- Ну вы женщина, потЕрпите! Бровь должна быть то-о-оненькая, как ниточка. Удивлённо приподнятая.
- Что отличает деловую женщину от… женщины?
- Что?
- Походка! Ведь вот… как вы ходите!
- Как?!
- Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь вот завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот - чешет на работу, как будто сваи вколачивает!
В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
- Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
- Вы думаете?
- Для человека. С интеллектом.
- Грудь вперёд!
- Грудь? Вы мне льстите, Вера.
- Вам все льстят!
Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже!
Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.
- Зачем спрятать?
- Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.
- Ну, давайте спрячем… А куда спрятать?
- Я говорю, в шкаф, за сцену.
- А, в шкаф.. А влезет?
- Впихнём!
- Положите лошадь.
- Мне не тяжело. Я сильный.
- Поставьте лошадь! Что вы! Она же тяжёлая. Что вы в неё вцепились?!
- Я с ней сроднился.
- Мы поехали в «Арагви». Мы там ели… что ещё… угощались… цыплята табака, сациви, купаты, ша… ша… шлЫки… чебуреки…
- ЧебурекИ.
- ЧебурекИ…
- Вы же непьющая.
- Как это непьющая? Очень даже… почему же? От хорошего вина не откажусь...
- Почему вы всё время врёте?
- Потому что я беру пример с вас, Людмила Прокофьевна.
Зачем вы занимаетесь мною лично? Поручите меня вашему секретарю.
- Представляете, Бубликов умер!!
- Как умер? Почему умер? Я не давала такого распоряже… Как умер?
- По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
- Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.
До шкафа мы с ней не дотянули.
Вставайте же, наконец! И… идите… занимайтесь… чем там?.. делами!
Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
«Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости». Ну, ей, конечно, видней!
Пенсия на горизонте - и она туда же! Просто сексуальная революция!
- Ты же умница.
- Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она - круглая дура?
Понимаете, Бубликов умер… а потом он не умер…
Умрёт ли он ещё раз - неизвестно, а цветы пропадают. Шура дёргает их из Бубликова и… ой, то есть из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.
- Вы так на меня смотрите… Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?
- Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет!
Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!
- Никому из сотрудников вы бы не позволил себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
- Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
- Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
- Где у вас тут дверь…?
- Где надо, там и дверь!
- ... открываются
- А может быть, действительно не вы принесли этот злосчастный букет?
- Нет, Людмила Прокофьевна, это действительно я.
- Ну знаете! Хватит! Нет у вас ни стыда, ни совести!
- Я соображаю, о ком вы говорите.
- А кроме вас ещё кто-нибудь соображает?
- Весь коллектив.
- Информация поставлена у нас хорошо!
- Шура, если память мне не изменяет, вы числитесь в бухгалтерии?
- По-моему, да.
- Вы это хорошо помните?
- Да, по-моему.
- А меня вообще сослали в бухгалтерию!
- Да на тебе пахать надо!
Идите вы… в бухгалтерию!!!
- Сумасшедший!
- Или ещё подальше!!
- А я ещё бесплатные путёвки для его детей доставала!
- У, чувырла!!! Ну ладно!
- А вы дайте ему сдачи!
- А я ему дам сдачи! Но другим способом!
- Мало того, что вы враль, трус и нахал, - вы ещё и драчун!
- Да, я крепкий орешек!
Мой вам добрый совет: как добрый товарищ, бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь - в семью, в коллектив, в работу! Так надо!
- Красное. Или белое?
- Или белое. Но можно красное.
- Давайте чтоб все были здоровы!
- Прекрасный тост!
- Там конфеты.
- Да, я так и поняла.
- У меня к вам предложение.
- Рационализаторское?
- Да, где-то.
- У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза.
- Господи, как вы можете так говорить о детях?
- Ну подождите, Людмила Прокофьевна!
- Да что вы?
- Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
Вы не сделали ничего особенного, вы испортили мне новое платье.
- Снимайте платье! Живо, снимайте! А-а-а! Нет, нет. Не сейчас, не здесь.
- Что же вы говорите «снимайте»?
- Ходил ко мне один человек… Долго ходил… А потом женился на моей подруге
- Я не собираюсь жениться на вашей подруге.
- Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила.
Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух!!!
- Ну, как поживает кошка?
- Сказала, что лучше.
- Так и сказала?
- Да, так и сказала.
- Замечательная кошка! Самая лучшая кошка на свете, правда?
- А как вам моя причёска?
- Умереть - не встать!
- Я тоже так думаю.
Какая занятная репродукция «Джоконды»!
У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
Садись… эээ… тесь.
- Короче говоря, я уже подписала приказ о вашем назначении начальником отдела.
- За что? Что я вам такого сделал плохого?
- У меня есть смягчающее обстоятельство. Я люблю вас. Люблю.
- Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
- Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
- Да! И как можно скорее!
- Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!
- Пишите, пишите!
- Не торопите меня, я не пишущая машинка!
- Кстати, я надеюсь, материально вы не очень пострадали? Билеты в цирк не пропадут?
- Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.
- Ага. Ну, в вашей практичности я нисколько не сомневалась, товарищ Новосельцев.
- Вы проницательны, товарищ Калугина!
- Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
- Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.
- Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы - бывший двоечник!
- Оставим в покое моё тёмное прошлое.
- Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…
- Ну-ну, смелее, смелее!
- Самодур?!
- Угу. Самодура!
- Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
- Какое вы право имеете меня так оскорблять?!
- Не бейте меня по голове, это моё больное место!
- Это ваше пустое место!
Поставьте Веру на место! И не трогайте больше руками!
- Куда едем?
- Прямо!
Из Викицитатника