Цитаты из кинофильма "Афоня"
- Авдеев и Буряк!
- Будете учиться у Беликова.
- Ключи терять…
- К Рахимову пойдут… Ким, Кривонос и Бубнов!
- А к дяде Паше Шевченко - нашему уважаемому - пойдут Васильев, Иванов и Седин!
- Не знакомьтесь!
А ты чего не обедаешь, верблюд что ли?
- Третьим будешь?
- Что?
- Третьим будешь?
- А?
- Иди домой, что!
- Совести-то у меня - во! С прицепом! А времени нет.
- А что с ним?
- Не знаю… никто не знает.
- Говорил - надо в «Ромашку» идти!
- Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
- А я тебе духи купил… марки «Москва».
- Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
- (Пробует лоб.) Комнатная!
- Дай пятёрку до получки.
- Так вчера же аванс был!
- Чувствуйте себя как дома!
- Да не забывайте, что в гостях!
- А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
- Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!..
- Ох, ловкач!
- А у тебя макароны есть?
- Чего?
- Макароны.
- Нет.
- Я купил. 3 пачки, высший сорт.
- Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
- Ну иди… Шёл - и иди… мимо!
- Вас как зовут?
- Клара.
- А меня Карл.
- Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
- А ты сам дама, что ли?
- А это моё дело, персональное.
- Козёл ты, а не дама.
- Титька тараканья!
- Нет буфета здесь, наверное…
- Это энергичный танец.
- Посидим, чайку попьём, радио послушаем - программу для тех, кто не спит.
- Тебя как зовут-то, кареглазая?
- Катя.
- А меня Дормидонт! Евлампиевич!!!
- Не помню… я из запаса никого не помню.
- Ты что, об косяк ударился, что ли?
- Да нет, самолёт.
- Какой самолёт?
- ТУ-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как - бац!
- И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
- На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
- Ну, это ты не обобщай!..
- А слабо Вольдемару нырнуть? - Ну, я и нырнул…
- Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
- Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
- Кто он?
- Меня нет, я на картошке.
- Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
- Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
- Так у меня она и не текла.
- Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
- Спасибо, конечно, но…
- Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
- Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
- Тыр…
- Громче.
- ТЫР-Р-Р!
- Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
- Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
- Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
- Да где пиво бесплатно.
- А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
- Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
- И когда только ты, Борщов, всё успеваешь - и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
- А я знаю, кто вы! Вы - крокодил Гена!
- Такой же зелёный?
- Такой же добрый!
- Теперь по Борщову! Что по Борщову… Борщову… благодарность объявить что ли…
- Фантомас я, Фантомас!
- Афоня!
- Аюшки?!
- Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
- Бегу.
- Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
- Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
- От кого бежим?
- Ну, от себя.
- Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
- А с вашей философией мы далеко не уйдем!
- Афанасий, а ты своей жизнью доволен?
- Очень, очень доволен!
- А я нет…
- А почему-у-у-у?
- Я к ней философически отношусь
- Ну, если философически, то я тоже не очень…
- А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
- Забыл…
- Что, с получки выпить нельзяяя?…
- Знаю я твои получки!..
- Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь, кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
- Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова - на всякого..
- Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
- Пиво употребляете?
- Если жарко…
- Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня - ни-ни!
- Да какая слава у мастера.. Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот - полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
- Вот так вот, Катюша… Все производство, общественные нагрузки, самообразование.. Никакой личной жизни!
- Да какие факты, да какие факты вам нужны еще! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
- Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный. А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
- А потом взяла!.. И за ум взялась… А теперь ее не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на акутальные темы - про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
- Да вот пример: с Васей Соловьёвым - нормировщик наш - мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его - в канализацию.
- Соловьёва?
- Мотыля…
- Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
Из Викицитатника
- Будете учиться у Беликова.
- Ключи терять…
- К Рахимову пойдут… Ким, Кривонос и Бубнов!
- А к дяде Паше Шевченко - нашему уважаемому - пойдут Васильев, Иванов и Седин!
- Не знакомьтесь!
А ты чего не обедаешь, верблюд что ли?
- Третьим будешь?
- Что?
- Третьим будешь?
- А?
- Иди домой, что!
- Совести-то у меня - во! С прицепом! А времени нет.
- А что с ним?
- Не знаю… никто не знает.
- Говорил - надо в «Ромашку» идти!
- Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
- А я тебе духи купил… марки «Москва».
- Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
- (Пробует лоб.) Комнатная!
- Дай пятёрку до получки.
- Так вчера же аванс был!
- Чувствуйте себя как дома!
- Да не забывайте, что в гостях!
- А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
- Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!..
- Ох, ловкач!
- А у тебя макароны есть?
- Чего?
- Макароны.
- Нет.
- Я купил. 3 пачки, высший сорт.
- Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
- Ну иди… Шёл - и иди… мимо!
- Вас как зовут?
- Клара.
- А меня Карл.
- Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
- А ты сам дама, что ли?
- А это моё дело, персональное.
- Козёл ты, а не дама.
- Титька тараканья!
- Нет буфета здесь, наверное…
- Это энергичный танец.
- Посидим, чайку попьём, радио послушаем - программу для тех, кто не спит.
- Тебя как зовут-то, кареглазая?
- Катя.
- А меня Дормидонт! Евлампиевич!!!
- Не помню… я из запаса никого не помню.
- Ты что, об косяк ударился, что ли?
- Да нет, самолёт.
- Какой самолёт?
- ТУ-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как - бац!
- И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
- На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
- Ну, это ты не обобщай!..
- А слабо Вольдемару нырнуть? - Ну, я и нырнул…
- Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
- Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
- Кто он?
- Меня нет, я на картошке.
- Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
- Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
- Так у меня она и не текла.
- Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
- Спасибо, конечно, но…
- Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
- Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
- Тыр…
- Громче.
- ТЫР-Р-Р!
- Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
- Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
- Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
- Да где пиво бесплатно.
- А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
- Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
- И когда только ты, Борщов, всё успеваешь - и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
- А я знаю, кто вы! Вы - крокодил Гена!
- Такой же зелёный?
- Такой же добрый!
- Теперь по Борщову! Что по Борщову… Борщову… благодарность объявить что ли…
- Фантомас я, Фантомас!
- Афоня!
- Аюшки?!
- Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
- Бегу.
- Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
- Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
- От кого бежим?
- Ну, от себя.
- Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
- А с вашей философией мы далеко не уйдем!
- Афанасий, а ты своей жизнью доволен?
- Очень, очень доволен!
- А я нет…
- А почему-у-у-у?
- Я к ней философически отношусь
- Ну, если философически, то я тоже не очень…
- А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
- Забыл…
- Что, с получки выпить нельзяяя?…
- Знаю я твои получки!..
- Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь, кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
- Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова - на всякого..
- Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
- Пиво употребляете?
- Если жарко…
- Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня - ни-ни!
- Да какая слава у мастера.. Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот - полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
- Вот так вот, Катюша… Все производство, общественные нагрузки, самообразование.. Никакой личной жизни!
- Да какие факты, да какие факты вам нужны еще! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
- Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный. А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
- А потом взяла!.. И за ум взялась… А теперь ее не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на акутальные темы - про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
- Да вот пример: с Васей Соловьёвым - нормировщик наш - мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его - в канализацию.
- Соловьёва?
- Мотыля…
- Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
Из Викицитатника