О сотрудниках...
В каждом коллективе обязательно должны жить бесполезные сотрудники. Численностью от одного до всех. В моей трудовой практике таких сотрудников два. Сущностью своей они похожи на кухонных тараканов, нежно называемых в простонародье "стасики". Эти два "стасика" удивительным образом сбалансированы. Они не приносят никакой пользы, равно как и не приносят абсолютно никакого вреда. Трудовой кодекс категорически запрещает увольнять таких сотрудников. Вообще по трудовому кодексу можно уволить сотрудника, только после того, как он сожжет все вашу работу охотничьими спичками, о чем будет составлен соответствующий акт соответствующей комиссией. Если акт не будет составлен, то суд признает его увольнение незаконным. Даже если он пьяненькой назвал клиента "дура сраная, куда ты прешь?".
У меня однажды трудился удивительный вахтер. Он нес вахту в белоснежном костюме и с обязательной заначкой в шкафу. Он обладал исключительной способностью перемещать точку сборки двумя стаканами. Основная тайна столь скорого смещения заключалась в том, что оба стакана надо выпить с интервалом не более 0.5 минуты... Если 0.6 минуты, то все - ничего не получится. Я пробовал, у меня не получилось. Видимо есть еще какая-то мантра, которая читается в эти 0.5 минуты про себя. Его рабочий день начинался в 9 утра. А в 11 мы уже отправляли его домой, поскольку он становился особенно чуток к посетителям и со всеми хотел вести непринужденные беседы. Его философия требовала благодарных слушателей. Трудовой кодекс предусмотрительно позволил увольнять пьющих сотрудников, если они добровольно согласятся пройти освидетельствование в наркодиспансере. Но никто добровольно не соглашается. Приходится идти на хитрости и выманивать заявления "по велению сердца". Но это другая история..
Вернемся к нашим "стасикам". Стасики потрясающие. Они никогда ничего не делают. Если у них спросить почему что-то не сделано, вас ждет волнующий рассказ на тему "у меня сейчас вот эта пачка документов, электрическая почта с утра не работает, в принтере бастуют маленькие маляры, которые буковки красят..." Мой секретарь отвечает за доставку воды. Она справедливо полагает, что заказывать воду надо только тогда, когда в последней банке закончится последняя капля. Потом два дня 40 человек восторженно обсуждают ржавчину льющуюся из кранов. Или, скажем, надо сделать срочную ксерокопию. Я ставил эксперимент. Почта России по срочным доставкам работает существенно быстрее. Сложный обряд камлания представляет собой отправка сообщения по электрической почте, даже при условии наличия адреса получателя. Для этого требуется три человека. Секретарь, составитель документа и инженер. Сложная, много ходовая операция. Основной должностной обязанностью такого секретаря является чтение газеты "Жизнь" за прошлый вторник и разведение сплетен на ровном месте.
Рабочий по обслуживанию здания очень не любит работать. Его нужно долго убеждать в том, что лед на ступенях необходимо посыпать щебнем или, скажем, очень требуется прочистить умывальник в котором уже жабы завелись и даже вступили друг с другом в брачную связь. В его мировоззрении люди падают на льду потому что "прям можно подумать", а умывальники не надо прочищать потому, что "они туда гадят, а мне чисть". В момент экстренных работ у него всегда находятся более экстренные дела. На днях кто-то натолкал в унитаз бумаги, которая 80г/м.кв. Не со зла натолкал. Просто туалетная бумага закончилась на неделю раньше, чем по плану должен был заметить ответственный за поставку. Унитаз стал демон и начал смывать наружу. В уборной стихийно образовалась вакханалия. Рабочий поступил как истинный ариец. Он закрыл демона наедине со своими мыслями в полузатопленном помещении, повесил табличку "НЕ РАБОТАЕТ!!!" и отправился допиливать напильником какое-то ноу-хау, которое пилит вот уже второй месяц из подручных средств, и вроде как это ноу-хау вскоре изменит всю нашу жизнь к лучшему. Весь день посетители грустно смотрели на закрытые двери с жесткой и безапелляционной надписью "НЕ РАБОТАЕТ!!!". К вечеру демон починился сам собой. Видимо бумага все же растворилась и худо-бедно прошла. За весь катаклизм отдувалась уборщица, которой пришлось вымывать все последствия. После этого рабочий с гордостью доложил о том, что неприятность устранена.
Все же от них есть большая польза. Они являются индикатором. Ведь если таких всего двое из сорока, то это уже прекрасно. А государство запрещает их увольнять и регулярно платит им заработную плату. Да и забавно с ними.
У меня однажды трудился удивительный вахтер. Он нес вахту в белоснежном костюме и с обязательной заначкой в шкафу. Он обладал исключительной способностью перемещать точку сборки двумя стаканами. Основная тайна столь скорого смещения заключалась в том, что оба стакана надо выпить с интервалом не более 0.5 минуты... Если 0.6 минуты, то все - ничего не получится. Я пробовал, у меня не получилось. Видимо есть еще какая-то мантра, которая читается в эти 0.5 минуты про себя. Его рабочий день начинался в 9 утра. А в 11 мы уже отправляли его домой, поскольку он становился особенно чуток к посетителям и со всеми хотел вести непринужденные беседы. Его философия требовала благодарных слушателей. Трудовой кодекс предусмотрительно позволил увольнять пьющих сотрудников, если они добровольно согласятся пройти освидетельствование в наркодиспансере. Но никто добровольно не соглашается. Приходится идти на хитрости и выманивать заявления "по велению сердца". Но это другая история..
Вернемся к нашим "стасикам". Стасики потрясающие. Они никогда ничего не делают. Если у них спросить почему что-то не сделано, вас ждет волнующий рассказ на тему "у меня сейчас вот эта пачка документов, электрическая почта с утра не работает, в принтере бастуют маленькие маляры, которые буковки красят..." Мой секретарь отвечает за доставку воды. Она справедливо полагает, что заказывать воду надо только тогда, когда в последней банке закончится последняя капля. Потом два дня 40 человек восторженно обсуждают ржавчину льющуюся из кранов. Или, скажем, надо сделать срочную ксерокопию. Я ставил эксперимент. Почта России по срочным доставкам работает существенно быстрее. Сложный обряд камлания представляет собой отправка сообщения по электрической почте, даже при условии наличия адреса получателя. Для этого требуется три человека. Секретарь, составитель документа и инженер. Сложная, много ходовая операция. Основной должностной обязанностью такого секретаря является чтение газеты "Жизнь" за прошлый вторник и разведение сплетен на ровном месте.
Рабочий по обслуживанию здания очень не любит работать. Его нужно долго убеждать в том, что лед на ступенях необходимо посыпать щебнем или, скажем, очень требуется прочистить умывальник в котором уже жабы завелись и даже вступили друг с другом в брачную связь. В его мировоззрении люди падают на льду потому что "прям можно подумать", а умывальники не надо прочищать потому, что "они туда гадят, а мне чисть". В момент экстренных работ у него всегда находятся более экстренные дела. На днях кто-то натолкал в унитаз бумаги, которая 80г/м.кв. Не со зла натолкал. Просто туалетная бумага закончилась на неделю раньше, чем по плану должен был заметить ответственный за поставку. Унитаз стал демон и начал смывать наружу. В уборной стихийно образовалась вакханалия. Рабочий поступил как истинный ариец. Он закрыл демона наедине со своими мыслями в полузатопленном помещении, повесил табличку "НЕ РАБОТАЕТ!!!" и отправился допиливать напильником какое-то ноу-хау, которое пилит вот уже второй месяц из подручных средств, и вроде как это ноу-хау вскоре изменит всю нашу жизнь к лучшему. Весь день посетители грустно смотрели на закрытые двери с жесткой и безапелляционной надписью "НЕ РАБОТАЕТ!!!". К вечеру демон починился сам собой. Видимо бумага все же растворилась и худо-бедно прошла. За весь катаклизм отдувалась уборщица, которой пришлось вымывать все последствия. После этого рабочий с гордостью доложил о том, что неприятность устранена.
Все же от них есть большая польза. Они являются индикатором. Ведь если таких всего двое из сорока, то это уже прекрасно. А государство запрещает их увольнять и регулярно платит им заработную плату. Да и забавно с ними.