Пляжные немцы...
Пляжные немецкие тела лежащие вокруг бассейна встык и внахлест представляют собою достаточно унылое зрелище. Они практически не шевелятся. Если они шевелятся, то либо пьют пиво, либо просто переворачиваются подставляя разные части тела горячему солнцу, которое в Египте почти всегда в зените. Вообще у них масса недостатков как у отдыхающих. Они умеют ужраться в блинную муку первого сорта совершенно лайтовым пивом. Я ставил эксперимент. На пятом литре начинало тошнить и давить в диафрагме, а радостное состояние алкогольного опьянения так и не наступало! Живот рахитно раздуло! Приходилось прекращать эксперимент во спасение экологического равновесия бассейна и сохранения остатков внешнего вида. Вообще когда отдыхаешь в немецком отеле начинаешь на первой неделе чувствовать тоску по родине. Редкие русские предпочитают вести себя тихо и очень рекреационно! Пару раз слышалось только такое родное "Вася, блять, куда ты лезешь?" и хохот такой русский-русский... Смотрю.. Вася, блять, лезет со стаканом пива в детский бассейн. Там наверху ведро, оно наполняется водой и раз в минуту вываливает на счастливых отдыхающих пару десятков килограммов воды. У Васи лицо счастливое и красное. Солнце и артериальное давление вступили в преступный сговор. Солнце ебошит Васю снаружи, давление изнутри. Детский бассейн Васе по щиколотку, немецкие дети стайками могут прятаться в тени Васиного живота. Но там есть спасительное ведро! Васино чувство юмора находится в пиковой точке! Влезть в детский бассейн под ведро и сделать пару десятков фотографий на память, это ли не юдоль счастья?
В середине первой недели начинает казаться, что русского языка нет. Вокруг слышны только немецкие переговоры. Редко-редко услышишь около бара такое родное словосочетание "ну налей побольше, пожалуйста" и то, кажется, померещилось. Немцы даже в море не купаются. Вода соленая и бар с пивом далеко. Надо пройти понтон, потом повернуть направо, пролавировать через ужасы отдыхающих топлесс пожилых немецких женщин и только тогда будет заветное пиво. Сложно, депрессивно и неоправданно! Потому все кучкуются у бассейна. Там куда ни глянь - всюду бар. Немец очень культурный и воспитанный. В глаза посмотришь ему, он тут же поздоровается.Я первое время шугался. Не родственник вроде, а здоровается как родной!
Поймали двух немцев. Мужа с женой. Сказали, что есть текила. Воротили морду, убеждали что не пьют. Какая, говорят, тут в Египте текила, да и мы из алкоголя только пиво имеем. Показали. Из дюти-фри, говорим, текила. Немецкая жена уползла на четвертой. Немецкий муж не закусывал. Пил так. Утром выпил пива и стал в полное говно! Спал весь день на пляже. Оставшиеся полторы недели старался не показываться нам на глаза.
Учтивые организаторы культмассовых мероприятий как сперматозоиды шныряют между шезлонгами и утверждают, что немцы - плохо. Русский - хорошо! Кстати, не видел ни одного араба из Египта. Все говорят, что родились, выросли и получили два высших образования в Москве. И у каждого по русской жене, плов, урюк, киш-миш, хурма и я обязательно должен к нему ходить урюк кушать! И специально для меня у каждого лучшая цена, потому как только я ему настоящий друг! Практически бесплатно. Один египтянин-друг потратил на меня полтора часа времени. У него работал кондиционер и можно было курить. Поэтому я внимательно просмотрел весь ассортимент предлагаемых мне "эксклюзивных" папирусов ручной выделки. Потом долго торговался. Ничего не купил, хотя на большой папирус с изображением восхитительно-мертвой Нефертити сбил цену со 150 долларов до 30... Ушел так. У меня полный дом папирусов лежит, куда девать - ума не приложу. Впору уже самому магазин открывать!
Представители российского туроператора сказали всем, что страховка действует только если мы ездим на экскурсии с ними. Если сами поедем, то все, пиздец... Нам уже ничто не поможет. Понимаю интуитивно, что наебали. Женщин не переубедишь! Запретили всем ездить с другими поставщиками туристических услуг! У меня с собой две другие страховки были, поэтому поехал с женой на дайвинг! Всем лицом она показывала, что не в восторге от этой идеи. Пока грузились показывала, пока ехали показывала, пока садились на бот показывала, во время брифинга показывала... Потом пришли дельфины и наступило счастье. Напялила маску, ласты и к ним. Предпринял попытку отговорить, дикие все же, а она в первый раз. Послала нахуй, предложила заниматься своими делами. Мысли о страховке были отложены в склад глупых идей на дальнюю полку! Дельфины ее тоже полюбили сразу и на нее трещали из-под воды. Трогать не давали. Над водой ее полюбил член команды дайв-бота лет шестнадцати. Плавал рядом в роли бади, любовался на крепкий девичий русский зад в стрингах, заманчиво торчащий из-под воды. После второго погружения снова пришли дельфины. Трое сразу. Поплыл к ним в ластах и в маске, старался вести себя под водой грациозно! Дельфины оценили. Долго трещали на меня со дна, потом поднялись повыше, нагадили и поплыли трещать на других дайверов.
Вернулись обратно усталые, но довольные.
Туроператор предложил нахаляву съездить на экскурсию, посмотреть на фонтаны. Нахаляву можно хоть на труп пингвина в морозильнике посмотреть. Женщины дали добро, страховка действовала. Собрались всей толпой - поехали. Вышли из автобуса, а там соотечественники. Радостно! Сделали два шага - обгавкали. Пожилая соотечественница из Сургута делала самую важную в ее жизни фотографию на фоне арабов на конях. У нее в цифровом фотоаппарате был последний кадр, видимо. Три часа делали экспозамер, выстраивали правильную композицию, ждали удачный свет. И тут в момент спуска затвора моя жена проходит через кадр. Вспомнил родную речь. Такой родной неопределенный артикль "бля" в фразе "ну куда, бля, прешь" прозвучал гармоничнее лунной багатели! Мы уже культуры у немцев понабрались, стали извиняться. Оказывается для наших это хуже чем на хер послать. В спину больно били чугунные и неоспоримые "совсем уже оборзели" и кружевное "понаехали тут".
Кто-то у кого-то попятил воду, которую всем выдают бесплатно! Чуть не подрались. Потом помирились, но оказалось, что за время спора третья сторона заняла места первых двух сторон! Назревала хорошая after-paty с большим количеством приглашенных! Благо свет погасили и за стеклом началось представление об истории Египта. Потом заскакали арабские скакуны. Все в темноте достали мыльницы и начали стебать в разделяющее стекло вспышками. Фотографии не получались, предательское стекло возвращало отраженный свет обратно. Все нервничали и переживали, чувствовалось электричество в воздухе.
С некоторым облегчением вернулись к немцам. Они, конечно, гавно унылое, но с ними спокойно отдыхается.
В середине первой недели начинает казаться, что русского языка нет. Вокруг слышны только немецкие переговоры. Редко-редко услышишь около бара такое родное словосочетание "ну налей побольше, пожалуйста" и то, кажется, померещилось. Немцы даже в море не купаются. Вода соленая и бар с пивом далеко. Надо пройти понтон, потом повернуть направо, пролавировать через ужасы отдыхающих топлесс пожилых немецких женщин и только тогда будет заветное пиво. Сложно, депрессивно и неоправданно! Потому все кучкуются у бассейна. Там куда ни глянь - всюду бар. Немец очень культурный и воспитанный. В глаза посмотришь ему, он тут же поздоровается.Я первое время шугался. Не родственник вроде, а здоровается как родной!
Поймали двух немцев. Мужа с женой. Сказали, что есть текила. Воротили морду, убеждали что не пьют. Какая, говорят, тут в Египте текила, да и мы из алкоголя только пиво имеем. Показали. Из дюти-фри, говорим, текила. Немецкая жена уползла на четвертой. Немецкий муж не закусывал. Пил так. Утром выпил пива и стал в полное говно! Спал весь день на пляже. Оставшиеся полторы недели старался не показываться нам на глаза.
Учтивые организаторы культмассовых мероприятий как сперматозоиды шныряют между шезлонгами и утверждают, что немцы - плохо. Русский - хорошо! Кстати, не видел ни одного араба из Египта. Все говорят, что родились, выросли и получили два высших образования в Москве. И у каждого по русской жене, плов, урюк, киш-миш, хурма и я обязательно должен к нему ходить урюк кушать! И специально для меня у каждого лучшая цена, потому как только я ему настоящий друг! Практически бесплатно. Один египтянин-друг потратил на меня полтора часа времени. У него работал кондиционер и можно было курить. Поэтому я внимательно просмотрел весь ассортимент предлагаемых мне "эксклюзивных" папирусов ручной выделки. Потом долго торговался. Ничего не купил, хотя на большой папирус с изображением восхитительно-мертвой Нефертити сбил цену со 150 долларов до 30... Ушел так. У меня полный дом папирусов лежит, куда девать - ума не приложу. Впору уже самому магазин открывать!
Представители российского туроператора сказали всем, что страховка действует только если мы ездим на экскурсии с ними. Если сами поедем, то все, пиздец... Нам уже ничто не поможет. Понимаю интуитивно, что наебали. Женщин не переубедишь! Запретили всем ездить с другими поставщиками туристических услуг! У меня с собой две другие страховки были, поэтому поехал с женой на дайвинг! Всем лицом она показывала, что не в восторге от этой идеи. Пока грузились показывала, пока ехали показывала, пока садились на бот показывала, во время брифинга показывала... Потом пришли дельфины и наступило счастье. Напялила маску, ласты и к ним. Предпринял попытку отговорить, дикие все же, а она в первый раз. Послала нахуй, предложила заниматься своими делами. Мысли о страховке были отложены в склад глупых идей на дальнюю полку! Дельфины ее тоже полюбили сразу и на нее трещали из-под воды. Трогать не давали. Над водой ее полюбил член команды дайв-бота лет шестнадцати. Плавал рядом в роли бади, любовался на крепкий девичий русский зад в стрингах, заманчиво торчащий из-под воды. После второго погружения снова пришли дельфины. Трое сразу. Поплыл к ним в ластах и в маске, старался вести себя под водой грациозно! Дельфины оценили. Долго трещали на меня со дна, потом поднялись повыше, нагадили и поплыли трещать на других дайверов.
Вернулись обратно усталые, но довольные.
Туроператор предложил нахаляву съездить на экскурсию, посмотреть на фонтаны. Нахаляву можно хоть на труп пингвина в морозильнике посмотреть. Женщины дали добро, страховка действовала. Собрались всей толпой - поехали. Вышли из автобуса, а там соотечественники. Радостно! Сделали два шага - обгавкали. Пожилая соотечественница из Сургута делала самую важную в ее жизни фотографию на фоне арабов на конях. У нее в цифровом фотоаппарате был последний кадр, видимо. Три часа делали экспозамер, выстраивали правильную композицию, ждали удачный свет. И тут в момент спуска затвора моя жена проходит через кадр. Вспомнил родную речь. Такой родной неопределенный артикль "бля" в фразе "ну куда, бля, прешь" прозвучал гармоничнее лунной багатели! Мы уже культуры у немцев понабрались, стали извиняться. Оказывается для наших это хуже чем на хер послать. В спину больно били чугунные и неоспоримые "совсем уже оборзели" и кружевное "понаехали тут".
Кто-то у кого-то попятил воду, которую всем выдают бесплатно! Чуть не подрались. Потом помирились, но оказалось, что за время спора третья сторона заняла места первых двух сторон! Назревала хорошая after-paty с большим количеством приглашенных! Благо свет погасили и за стеклом началось представление об истории Египта. Потом заскакали арабские скакуны. Все в темноте достали мыльницы и начали стебать в разделяющее стекло вспышками. Фотографии не получались, предательское стекло возвращало отраженный свет обратно. Все нервничали и переживали, чувствовалось электричество в воздухе.
С некоторым облегчением вернулись к немцам. Они, конечно, гавно унылое, но с ними спокойно отдыхается.