О пользе высшего образования...
Одна моя знакомая имела высшее образование. Любому новому знакомому мужчине она тут же об этом сообщала. Это было ее магическое заклинание, которое оберегало ее от кухонно-прачечных мероприятий по дому. Мужчины существа странные, они когда хотят женщиной овладеть не сильно задумываются о том, что после всегда кушать хочется. А здесь в кухне было всегда скверно. Холодильник похож на гастроном первого января, и хлеб в хлебнице полгода как заплесневел. Так и бросали ее мужчины почти сразу. А она настойчиво не понимала парадокса такого невезения в личной жизни. Вроде высшее образование есть, а счастья нет... Один мужчина ей ведро денег предложил, если она сразу за него пойдет в ЗАГС. Но она отказала. Женщине с высшим образованием стыдно идти с нелюбимым мужчиной в ЗАГС даже за ведро денег. На то оно и образование высшее, чтобы любовь по науке строить. Однажды она пила вино и рыдала в мое плечо. Я ее успокаивал как мог. В сущности нагло врал в заплаканные глаза и говорил, что они просто не понимают своего счастья. (сам-то я много лет бочком-бочком, очень корректно, но кое как выкручивался от этого идиллического счастья, сурово пахнущего точными физико-математическими науками).
Вообще в домашнем обиходе наиболее рационально существуют женщины, у которых из образования только экзамены в школе на получение полного среднего образования. Они трогательно приготовляют на кухне Каннелоне с мясом и грибами под соусом Бешамель, и говорят в телефон: у нас сегодня мясо с грибами, купи по дороге хлеба. Милый.
Им никто не объясняет, что они каждый день едят сложные блюда разнообразных кухонь мира.
А потом сидят и, сверкая грудью в халате, смотрят влюбленно как мужчина, быстро поглощая мясо с грибами, одним глазом косит телевизор на предмет мировой политики, а другим похотливо рассматривает выпадающую из халата грудь. Потом они идут в спальню и выключают свет. Что уж они там делают только им известно. Но наверняка не размышляют о правильности теории Фибоначчи. Судя по звукам, о которых потом рассказывают соседи, у них там получается несколько напряженных сетов в большой теннис.
Верхом кухонного мастерства женщины является налитая специально для мужчины рюмочка холодной водки к обеду. У меня была знакомая у которой в морозильнике всегда была бутылка водки. Кушающие мужчины были ее персональным фетишем и она умела за весь ужин иметь несколько глубоких оргазмов от одного вида мужика, который в данный момент более напоминает Выбегалловского кадавра, нежели желанного всеми принца. Сама водку она никогда не употребляла, но любому мужчине всегда наливала рюмочку тягучего, прозрачного алкоголя. Из-за такого неземного счастья все мужчины хотели сразу после борща вести ее в ЗАГС. Но она ни с кем не ходила. Потому как она была в этом плане очень мудрая и где-то даже блять! Она прекрасно понимала, что один мужчина скоро перестанет ей доставлять оргазмы, а других кормить при живом-то муже она не сможет. Ее тонкая душа не позволяла ей регулярно убивать мужей, и она просто не ходила ни за кого. Особо настойчивых она тут же отлучала от заветной рюмочки и сажала на строгую диету. Мужчины от этого сильно страдали и завидовали счастливчикам, которые помнили школьный догмат о том, что "когда я ем, я глух и нем"...
Вообще в домашнем обиходе наиболее рационально существуют женщины, у которых из образования только экзамены в школе на получение полного среднего образования. Они трогательно приготовляют на кухне Каннелоне с мясом и грибами под соусом Бешамель, и говорят в телефон: у нас сегодня мясо с грибами, купи по дороге хлеба. Милый.
Им никто не объясняет, что они каждый день едят сложные блюда разнообразных кухонь мира.
А потом сидят и, сверкая грудью в халате, смотрят влюбленно как мужчина, быстро поглощая мясо с грибами, одним глазом косит телевизор на предмет мировой политики, а другим похотливо рассматривает выпадающую из халата грудь. Потом они идут в спальню и выключают свет. Что уж они там делают только им известно. Но наверняка не размышляют о правильности теории Фибоначчи. Судя по звукам, о которых потом рассказывают соседи, у них там получается несколько напряженных сетов в большой теннис.
Верхом кухонного мастерства женщины является налитая специально для мужчины рюмочка холодной водки к обеду. У меня была знакомая у которой в морозильнике всегда была бутылка водки. Кушающие мужчины были ее персональным фетишем и она умела за весь ужин иметь несколько глубоких оргазмов от одного вида мужика, который в данный момент более напоминает Выбегалловского кадавра, нежели желанного всеми принца. Сама водку она никогда не употребляла, но любому мужчине всегда наливала рюмочку тягучего, прозрачного алкоголя. Из-за такого неземного счастья все мужчины хотели сразу после борща вести ее в ЗАГС. Но она ни с кем не ходила. Потому как она была в этом плане очень мудрая и где-то даже блять! Она прекрасно понимала, что один мужчина скоро перестанет ей доставлять оргазмы, а других кормить при живом-то муже она не сможет. Ее тонкая душа не позволяла ей регулярно убивать мужей, и она просто не ходила ни за кого. Особо настойчивых она тут же отлучала от заветной рюмочки и сажала на строгую диету. Мужчины от этого сильно страдали и завидовали счастливчикам, которые помнили школьный догмат о том, что "когда я ем, я глух и нем"...