(no subject)
- Прошу прощения, - сказал Прекрасный принц, нетерпеливо постукивая латной перчаткой по бедру. - Но это уже слишком.
- Да, - подхватил его оруженосец. - Третий час тут рассиживаемся, а от этих, - он указал на трупы гоблинов охраны. - Между прочим, воняет.
- Ордор! - строго прикрикнул принц.
Оруженосец поджал губы.
- Извините, Ваше Высочество.
- Так это вы консультант? - обратился принц к Чузину, вежливо не замечая торчащие из-под банного халата пижамные штаны в полоску.
- Да, - проблеял тот. - Все так неожиданно получилось... - он внезапно зевнул. - Простите.
- Тогда объясните мне, в чем, собственно, проблема? Я принц. Она, - он указал на хрустальный гроб. - спящая красавица. Чего мы ждем?
Иван принял от Бамиэля папку с делом и зашуршал страницами.
- Так... - прочитал он, морща лоб. - Принцесса Виола. 19-ти лет. 37 лет в гробу... А, вот! Чтобы разбудить, вы должны ее не поцеловать.
- "Не поцеловать"? - принц растеряно заморгал. - А для чего ж я вообще сюда добирался?
- Нет, вы не поняли, - помотал головой Чузин. - Это должно быть направленным желанием, осознанным эхм... бездействием, если угодно. Вы должны уважительно ее не поцеловать, и тогда принцесса проснется.
- Прошу простить меня за резкость, - обиженно сопя, начал принц. - Но что же получается? Я терпел лишения, сражался с чудовищами, голодал, провел ночь с ведьмой, которая на поверку оказалась не совсем женщиной*. И все для того, чтобы добраться до спящей красавицы и НЕ ПОЦЕЛОВАТЬ ЕЕ?!!!
- Нд-а, действительно, - замялся Иван. - Погодите, - он углубился в дело. - Тут еще сказано, что принцесса Виола была первой суфражисткой Волшебной страны. Даже велела переименовать собственный титул, и стала официально называться вагино-высочеством. Написала биографию первой жены Синей Бороды - некоей Генриетты-Отравительницы. Яростно боролась против мужского произвола, и отправила себя в колдовской сон в виде протеста против решения батюшки выдать ее замуж за принца соседней державы, не смотря на то, что брак был одним из условий мирного договора. И тут приписка: конфликт закончился через шесть лет, когда изнуренные войной королевства были завоеваны ордами Черного Властелина. Интересно...
- А что такое суфражистка? - спросил принц.
- Вроде феминистки, кажется, - неуверенно отозвался Иван.
- Политкорректность - наша работа, - одновременно сказали демон и ангел.
Оба замерли, как коты перед мартовской дуэлью.
- Равноправие, возможность самовыражение для любого человека, не взирая на цвет его кожи, убеждения, верования или сексуальные предпочтения, - прошипел, наконец, Бармиэль, злобно сверкая глазами.
Фуаргх хмыкнул.
- Позитивная дискриминация, торжество серости, разгул терроризма, - парировал он.
Нимб над головой ангела засверкал в преддверье драки, в воздухе явственно запахло серой.
- Так я не понял, - осторожно встрял принц. - Что же такое этот феминизм?
Чузин взглянул в огромные наивные глазища простого жителя Волшебной страны и вздохнул.
- Ты не буди ее. Не надо.
* http://papamishka.livejournal.com/55571.html