Биография 3 (16.11.2020)
Во-первых, хочу сказать, что после последней сессии меня потом еще наверное полдня душили рыдания. А потом все прошло словно и не было ничего… Вот как так???
Сначала хочу вкратце описать период до смерти мамы. Начиная где-то с 7-8 классов школы.
Лет в 13 у меня начался переходный возраст и я начал постепенно выплескивать из себя свою индивидуальность.
Проявлялось это в том, что скромный пай-мальчик связался с плохой компанией, начал курить, а с 14 лет и безудержно выпивать. При этом в коллективе занимал если не первые, то в каком-то смысле лидерские позиции - был в числе первой тройки - пятерки лидеров. В этом же возрасте я абсолютно самостоятельно нашел кружок игры на гитаре. Стал туда ходить сам и еще подтянул своих друзей. Но друзья быстро это дело забросили, а я продолжал с большим интересом. И когда на какой-то из первых пьянок показал свои навыки, то сразу стал в каком-то смысле “звездой”. Помню, после 7 класса мы поехали летом в летний лагерь на сбор фруктов и я взял с собой гитару, которую мы битком набили сигаретами “Новость”. То есть, я был в центре такого небольшого шпанисткого центра коллектива. При этом я хорошо учился и это было в каком-то смысле моей изюминкой, потому что большинство моих друзей были двоечниками - настоящей шпаной из малообразованных семей. При этом я очень хорошо помню, как думал, что я действительно не в своей тарелке, но это временно, что это я просто “пробую”. Как потом выяснится эти “пробы” затянутся на долгие десятилетия…
После 8 класса меня отказались брать в 9 класс. Все мои дружки пошли в ПТУ, а я оставался одним из лучших учеников в классе, но при этом стоял на учете в детской комнате милиции за пьянки. Тогда мои родители (думаю, что прежде всего мама) приняли решение перевести меня в другую школу и переехать из Теплого Стана в Центр Москвы к бабушке. Я конечно сопротивлялся, но дело было сделано. Меня по конкурсу приняли в одну из лучших математических спецшкол мосты. 21-я школа на м. Академическая. Очень быстро и в новой школе, и на новом месте жительства я нашел себе новых друзей. Особенно классная компания была в центре мосты, где я жил. Разница с Теплым Станом была разительная. Мы тоже и курили, и выпивали, и хулиганили, но при этом культурный уровень был на порядок выше. У нас был свой музыкальный коллектив. Все играли на гитарах. Мы даже записывали что-то на магнитофонные кассеты. 9 -10 классы школы оставили у меня наилучшие воспоминания: посиделки на чердаках в старых московских домах, поездки на дачи и в походы, первые отношения с девочками… Пьянки, гулянки, оргии, приключения… Я чувствовал себя нужным и интересным другим людям. Меня звали на гулянки, я был востребован так, как, возможно, никогда не был ни до, ни после… Даже пишу вот это сейчас и слезы душат от этого “ни до, ни после”.
После школы я сразу поступил в медицинский институт. Конкурс 1 к 8 не вызвал ни малейшего волнения. Я был на столько уверен в своих силах, что не сомневался ни капли в успехе и не понимал почему все вокруг так трясутся от волнения. И опять сразу куча новых друзей, поездка на “картошку”, студенческое общежитие… Гитара в этот период сделала меня настоящей звездой. Девчонки ходили за мной буквально табунами с просьбами спеть для них. Потом обалденная летняя практика после первого курса в Подмосковье. После летней практики поездка с новыми друзьями на море, на Кавказ, наплевав на весенний призыв в армию. Жизнь была наполнена приключениями, друзьями и романтическими отношениями. Без каких-либо сомнений с 13 до 18 лет - это самый жизнерадостный период в моей жизни. Единственная ложка дегтя - это то, что с первых дней в институте я понял, что вся эта медицинская наука - это вообще не мое и забил на учебу. Друзья и гулянки с лихвой компенсировали отсутствие интереса к учебе.
Первая трещина в этой идиллии случилась в середине 2-го курса института. Почему-то родители не стали меня отмазывать от армии и 19 ноября 1988 года я отправился служить на Дальний Восток, в тайгу под Комсомольском-на-Амуре, в почти развалившуюся и разложившуюся советскую армию. Никогда не забуду первую фразу, которой меня встретили в части: “Москвич? Чё, сука, в мавзолей ходишь?”... Первые полгода помню как во сне. Издевательства, ежедневные побои, голод и холод. Реальность воспринималась как сон. Тем не менее, не смотря на физическую слабость мне удавалось сохранять достоинство и не опуститься. Это была настоящая тюрьма. НО! С первого дня я по какой-то причине твердо верил, что должно произойти чудо и я не буду в этом аду все 2 года. Я просто свято в это верил. Степень уверенности в поступлении в институт и уверенности в досрочном освобождении была на столько высока, что я не помню когда еще я испытывал что-либо подобное. Возможно, никогда больше!
И чудо произошло. Через 9 месяцев было решено вернуть студентов обратно в ВУЗы. Я вернулся в начале сентября и меня встречала куча моих старых друзей. Все вроде возвращалось на прежние рельсы. Но что-то внутри надломилось за эти 9 месяцев. Я не смог сразу влиться в учебу и взял академ отпуск на год. Даже полежал какое-то время в клинике неврозов на Шаболовке. Абсолютно не могу вспомнить, чем я занимался весь тот учебный год 89-90. Скорее всего это были беспробудные гулянки и еще незабываемая поездка с друзьями летом на Кавказ.
Беззаботному веселью пришел конец в январе 1991, года абсолютно скоропостижно умерла мама. Мне было 20 лет. Это был удар такой силы, что весь мир просто буквально перевернулся. Боль была нестерпимой. Помню как рыдал в подушку от того, что просто не мог поверить в произошедшее. Происходило это все еще на фоне полнейшего развала в стране. Нищета, бандитизм, новые русские… Мир буквально рушился. Мне кажется в этот момент я абсолютно потерялся в этой жизни. Я не понимал куда идти, чем заниматься… Я не понимал как этот мир устроен и что от него ждать. Вокруг была абсолютно серая, безпросветная действительность, которую можно было разукрашивать лишь пьянками. Через два месяца после смерти мамы у меня завязались отношения с однокурсницей Олей и мы начали жить вместе. Благо я теперь располагал отдельной квартирой. В это же время новые отношения завел и мой отец. Мы прожили почти 2 года вместе, но мне кажется я ее не любил. Просто мне было с ней удобно. Оля была милая, хорошенькая, но в тоже время серая мышка - маленькая девочка в больших очках… Жизнь была чрезвычайно нескладная и очень наивная. Она сделал несколько абортов. Под конец отношений я уже открыто изменял ей и проводил время отдельно от нее с друзьями - собутыльниками… Довольно мрачные воспоминания, не смотря на то, что она меня, похоже любила. Мы ездили летом к ней в гости в Ташкент. Интересно, что когда я собирался в этот Ташкент, отец позвал меня на пару слов перед поездкой. Я ожидал каких-то добрых пожеланий, но он спросил меня: “Ты в каком статусе едешь - как жених?” Меня почему-то это так расстроило. Даже не помню, что ответил. Я сейчас только понимаю, что в этом вопросе звучал его страх, который он успешно привил мне: “Относись ко всему серьезно!Как бы чего не вышло! Не радуйся, а то беду проморгаешь!”
В апреле 1993 года я познакомился со своей будущей первой женой Наташей. Мы тоже учились вместе в институте. Меня в ней привлекло то, что она была веселая. Но не безумно веселая, а с таким саркастическим юморком. Мне казалось это очень привлекательным, особенно на фоне довольно занудной предыдущей подружки. А еще я помню как-то провожал ее до метро, она вышла из автобуса, я провожал ее глазами и подумал: “Я хочу от нее ребенка.”
Первые полгода наших отношений - это была нескончаемая пьянка-гулянка и непрекращающееся веселье. Летом 93 года я пил каждый божий день без перерыва. Через полгода этого угара, проснувшись после очередной попойки я предложил ей: “Может поженимся?” Она сказала: “Давай!”…
Единственный положительный результат, который принесла моя женитьба, - это прекращение пьянки. Я попросту был лишен всех своих друзей-собутыльников. В каком-то смысле это, наверное, даже меня спасло. В остальном это был настоящий ад. Как будто в моей жизни погасили свет и наступила кромешная темнота. Одно дело было вместе веселиться, и совсем другое - остаться вместе наедине и вести совместные дела. В доме наступила разруха. Никаких уборок, никаких готовок, никакой заботы в принципе. Мне казалось, (да и сейчас так кажется), что женилась она исключительно из меркантильных соображений, чтобы получить московскую прописку, отдельную квартиру, и удобного “нормального” мужа. Я же просто никогда не рассматривал ситуацию, в которой это вообще возможно. Я наивно верил в любовь и все такое…
Она диктовала правила жизни: "У меня есть свои друзья и я буду проводить с ними столько время сколько захочу отдельно от тебя." Однажды я пришел домой, а она сидит на кухне с каким-то парнем, с которым познакомилась на улице и тут же привела его в дом… Говорила, что спала за деньги с мужчинами и гордится этим… Это было очень болезненно.
Я ее постоянно раздражал. Когда она забеременела, она заявила, что ей неудобно спать вместе и я стал спать в другой комнате на каких-то пуфиках а она осталась в спальне одна… Она постоянно предъявляла претензии по поводу того, что из-за меня и из-за этой беременности она испортила свое тело и вообще жутко физически страдает, и что я должен за это расплачиваться… Идея, которой она жила, можно было сформулировать так: "Я сплю с тобой, и поэтому ты мне должен по жизни!” Обвинения, насмешки, неуважительное поведение… Весь мой круг общения сменился на ее знакомых… Я перестал общаться со своими настоящими друзьями. Я полностью выпал из жизни. Один раз мы даже ездили летом отдыхать в Крым, но я абсолютно ничего не помню из той поездки. Мы ездили с ее друзьями. Мои друзья тоже были в то время в Крыму, но жили и веселились отдельно. Это было чертовски неприятно. Постоянно неприятно, изо дня в день… В моей жизни, в моем доме завелся человек, который не любил меня, которого я раздражал, который установил везде свои правила и который насмехался постоянно надо мной. Саркастический юморок, на который я купился в начале отношений, обернулся настоящим орудием пытки в отношении меня самого. В 1995 году я начал свой первый бизнес, стал неплохо зарабатывать и все деньги нес в дом. К рождению ребенка в доме было все необходимое, но ни благодарности, ни уважения со стороны жены мне это не принесло. В доме по прежнему было грязно, неопрятно, а все ее внимание было направлено на ее собственные "страдания". Даже ребенок ее раздражал постоянно. Ситуацию спасали ее родители, которые окружили настоящей заботой нашего ребенка. Без них мне даже страшно представить, как бы развивалась ситуация… С 23 до 27 лет - это было 4 года кромешной ночи в моей жизни. Я недавно нашел свою фотографию сразу после разрыва отношений с женой - это фото изможденного, исхудавшего, осунувшегося. несчастного человека…
Когда отношения были окончательно разорваны, на повестку дня встал квартирный вопрос. Моя первая реакция была просто уйти, оставить квартиру “для ребенка” и забыть про этот ад навсегда. Но тут подключился мой отец и стал меня убеждать, что квартиру нужно сохранить, а маме с ребенком можно помогать в съеме жилья. Я был в абсолютном тупике. Я не понимал как “правильно”, я чувствовал, что борьба за квартиру выглядит как-то низко (ведь на карте мой ребенок, которого я очень люблю, и я не могу идти против ребенка), я не был в состоянии идти на конфликт, я не находил что возразить отцу, я не знал и не понимал что делать… Именно тогда я первый раз решил сходить на прием к психологу. Им оказался набирающий популярность на радио психолог Михаил Лобковский. Я встретился с ним один раз и еще один раз вместе с отцом. После этих двух встреч я вышел с твердым убеждением, что все, что предлагает отец, - это лишь желание отомстить неугодной невестке. И поступил так, как и хотел изначально - просто ушел, оставив бывшей жене с ребенком квартиру для проживания. Но это решение имело и еще одно последствие. Мой отец полностью оборвал свои отношения с мой бывшей женой и как следствие не виделся со внучкой несколько лет, пока она жила с мамой в “его” квартире. В результате у него с внучкой практически не сложились отношения, она называет его на “Вы"… Очень неприятная и грязная история с начала и до самого конца. А конец по-настоящему случится еще только через несколько лет.
Что я чувствую к бывшей жене? По большей части я о ней не думаю. Я ее забыл. После развода мы поддерживали вроде как дружеские отношения. Я даже приходил к ней иногда на день рождения, и даже приносил какие-то подарки… Можно даже сказать, что после развода отношения нормализовались и у меня был второй счастливый брак с новой женой. Я проводил очень много времени с дочкой, регулярно давал бывшей жене деньги на жизнь. При чем вне зависимости от того, был у меня на этот момент доход или не было… Воспоминания о ней вызывают скорее либо отвращение, либо вообще ничего. Но я не чувствую ни злость, ни ненависть, ни какую-то ни было агрессию…
Я сначала думал, что я вообще не способен испытывать злость и агрессию к кому бы то ни было. Я ведь верю в то, что свободы воли нет, и что она так плохо со мной обходилась, потому что с ней плохо обходились ее родители, и всему есть свои причины… И в общем-то она не виновата нив чем.
Но потом я поймал себя на мысли, что когда я смотрю новости про протесты в Беларуси и России, у меня все так закипает внутри, что я вполне себе реально представляю себе, как было бы здорово этих ментов, и всю эту продажную свору чиновников просто крошить из Калашникова… И никакие мысли об отсутствии свободы воли не работают почему-то…
Еще одна причина, по которой я не испытываю ненависть к бывшей жене, это тот факт, что я ей в общем-то отомстил. Отомстил жестоко и очень болезненно. Первое - я лишил ее ребенка. Дочь сама сначала переехала ко мне в возрасте 14 лет, а потом мы вместе уехали навсегда за границу. И второе - я в буквальном смысле вышвырнул ее из той самой квартиры практически в никуда. Я не только выиграл суд за эту квартиру, на котором были только мой адвокат, а сам я не являлся, а она была вынуждена два года шляться по судам и разыгрывать там дешевую комедию, тщетно доказывая, что она хорошая мать, но и просто нанял людей, которые буквально выпилили железную дверь чтобы зайти в квартиру и вынести все мои вещи, которые все эти годы были в ее пользовании и повесить новый замок на дверь...