Анекдоты про Руину

[papagdepylo]

1. Канадские правозащитники с удивлением узнали, что больше всего чеченских геев, требующих срочной эвакуации в Канаду, проживает на Украине.

2. Не удивлюсь, если скоро Украина станет рассказывать, что фашисты блокировали Ленинград, чтобы не допустить появления на свет Путина.

3. В списки сайта «Миротворец» внесли всех сотрудников павильона на «Мосфильме», где идут съемки «строительства моста через Керченский пролив».



Полиция Украины - "служить и обдирать!"

4. На Украине решили снять фильм. По сюжету гениальные украинские ученые создают Робоукропа и направляют его в Ленинград, чтобы не допустить появление на свет Путина.

5. - Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.



Вся Украина там находится

6. Я когда выпью, становлюсь похожим на Кличко: дерусь и бессвязно разговариваю.

7. - Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
- А как вы узнали?
- Он лайкнул мою фоточку.

8. А ведь лет через 10 будет новый майдан - но теперь уже за безвиз с Россией.

9. Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.



Акции в украинских супермаркетах поражают своей выгодностью... для магазинов

10. На самом деле «ВКонтакте» на Укарине блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».

11. Порошенко еще раз решил усилить санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

12. А знаете почему на Украине запрещают социальные сети и закрывают все больше сайтов? Просто никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.



Он верит в Украину!

И про Россию и мир:



Только представьте, что пережили арабы и насильники. Им всю ночь пришлось скрываться, трясясь от страха, чтобы она их не нашла! Ну, никакой толерантности у некоторых!

Прямо про нее песенка:

Click to view

1. Президент США:
- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

2. Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам двое суток на выселение.

3. А почему в самой цивилизованной и передовой стране мира, после каждого урагана, обязательно начинается массовое мародерство и бандитизм?

4. В армии Израиля вместо «разрешите доложить» говорят «я дико извиняюсь».

5. - Россия должна снести тюрьмы политических заключенных!
- Но у нас нет таких тюрем.
- Постройте. И снесите!



Виновный найден!

6. В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.

7. Сегодня видел чеченского гея на единороге, скачущем в закат шести фиолетовых солнц под песню говорящих камней.

8. Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
- Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
- Нет, Петька.
- Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!
- Петька, да что за тост, скажи, не томи.
- Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: «Ну, за Путина!»
- Ну и что? Нормальный тост.
- Да ты что?! Он же даже еще не родился!



Ничто у прибалтийских политиков не вызывает такого отрицания, как правда

9. - А правда, что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия - это современное индустриальное государство, и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.

10. Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мертвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.

11. Что такое польский триатлон?
Пришел в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.

12. Если в США вернуть рабство, то 86% населения даже не почувствует особой разницы.

13. В Великобритании Тереза. В Германии Ангела. Во Франции Эммануэль. Бабье царство Европы.

14. - Что будет человеку, который взял у государства 100 миллионов, а через год, на просьбу отчитаться, снимает штаны, показывает голую жопу и посылает всех нах?
- Я думаю, что он получит какую-нибудь театральную премию.

15. США опровергли информацию об эвакуации ими лидеров ИГИЛ у Дэйр-Эз-Зора.
- Мы эвакуировали наших советников и инструкторов, - заявили они.

16. США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.



Стоит "голограмма", не падает! :)

Ах, да, еще немного про Украину. Анекдоты анекдотами, а там вся жизнь как один большой анекдот... черноватый, правда.

Вот Львов. У маршрутки "Новый Роздол-Львов" отвалилось сразу два колеса. 7 сентября. Ну, ладно одно но два! Два одновременно, Карл! Два!





Ну, и напоследок вернусь к "возвращающемуся" Батончику:



Как по мне - безбожно польстили, лучше бы они его на плакате жующим галстук изобразили!