Байки бывшего анпиратора
Таямніцы кацячага жыцьця
- А вось хто скажа, панове, чаму гэта каты і коткі калі яму капаюць, дык
двума пярэднімі лапамі, а калі ўжо закапваюць сваё "багацьце", дык
толькі адной???
- Бо далей бегчы трэба, а кали тольки на дзьвух пярэдних, то задния задратыя. Можна праз галаву пераляцець кубаром и шыю зламаць.
Это был эпиграф
Все это когда-то где-то уже было рассказано. Но меня попросили.
Самоотвод
Какой еще председатель? Я уже три раза был председателем. Совета отряда, дружины, и кооператива по изучению НЛО. Буквально на другой день после принятия закона о кооперации, я встретил своего однокашника, который посвятил к тому времени всю свою жизнь изучению летающих и прочих неопознанных объектов. И он посетовал,
что мол вот все эти экстрасенсы и прочие колдуны бабки на этом начали сшибать немалые, а настоящие профессионалы бедствуют.
А я в то время делал стремительную карьеру в музее Некрасова в Карабихе и почти дошел уже от садовников до зам.директора по хоз.части. Ну опять же как раз в
этом славный майский день мне дороги перебежал бывший миллиционер по фамилии Замогильный и я решил, что карьеру надо делать в наукоемкой отрасли.
И учредил кооператив Контакт. Мы почти два года организовывали лекции уфологов, экстрасенсов и даже аномальные зоны. Можете спросить Мухтарова, он не даст соврать, он у меня тогда шабашил подсобным рабочим. В смысле, ведущим специалистом по колдунам. Кооператив между прочим давал сверхприбыли и если бы я в очередной раз не решил жениться и не ушел в актеры...
... Ну познакомился я с очередной на новогодней встрече. А она оказалась актрисой в амплуа бабы яги. И когда я как-то зашел за ней на репетицию моя борода как всегда оказалась кстати. Им нужен был солдат. Правда на сдаче спектакля режисера отругали за то что солдат у него получился какой-то слишком отрицательным персонажем. Но дело в том, что в составе комиссии сидел мой старый-старый знакомый, который наехал на меня, что мол вот к чужим идешь, а ко мне нет. А я до этого времени много всего слышал про его театр-студию, но мне и в голову не приходило, что он к ней какое-то отношение имеет. Мы с ним пересекались
все-время на других почвах.
Ну вот и стал я звукооператором в этом Балагане. Как раз тогда осваивали новый зал и надо было тянуть провода, прокладывать трубы, свет и все такое. А что бы я не сбежал, эта святая театральная душа изредка пускала меня на сцену под предлогом производственной необходимости. Самая длинная роль которую я сыграл была роль потешника в Федоте стрельце. Потом мне это дело надоело (да и смена подросла) и я ушел опять в наукоемкие технологии.
Между прочим, у меня тут опять труба лопнула, правда маленькая на
кухне и монашествующие сантехники требуют напильник. Или хотя бы, что бы я детей отгонял от трубы. Жена лежит отвернувшись лицом к стене и делает вид, что спит, но говорит, что если завтра горячей воды не будет, она вообще не встанет.
А вы говорите "острая потребность".
Моя речь, произнесенная во время коронации-инаугурации
Нет, нет и нет.
Пользуясь присвоенными мне временно правами или, если хотите,
обязанностями, кумира-председателя, я требую внести ясность в то, что
здесь происходит.
Слово по определению предоставляется мне.
Определение
Байка - это не мемуары и не жизненные истории, которые ОНИ там пытаются нам рассказывать. От всего этого высокое искусство байки отличается так же, как живопись отличается от фотографии или документального кина. Но байка это и не сказка. Это всегда правдивая история и, в связи с этим, должна иметь четко обозначенное время и место действия, а так же известных или легко узнаваемых ИМИ персонажей вроде известных партийных деятелей, местного начальства, наиболее популярных журналистов, а в крайнем случае собственную жену, мужа или еще кого, смотря по обстоятельствам рассказчика, на кого легко сослаться и кто не даст соврать.
Если успеет.
О текущих функциях, целях и задачах
Мы не должны стараться просто рассмешить. Во-первых, мы - не ОНИ, во-вторых, у байки иное предназначение, чем хиханьки да хаханьки.
Я скажу больше, их - предназначений - даже два, причем оба имеют концептуальное значение, так что мы не должны забывать ни одно из них.Только тогда мы сможем, наконец, вернуть байке и ИМ подобающее ИМ и ей место.
Итак, в долгой зимней дороге или в затяжном и нудном разговоре, когда только версты полосаты попадаются одне, байка должна развлечь, растормошить собеседника, не дать ему уснуть за вожжами, рулем, штурвалом или ткнуться лицом в шифт. Отсюда, кстати, произошло слово байкер, отсюда же и юморная направленность содержания, но (я не устану повторять это) сюжет байки должен быть вплетен в контекст или вкатан в асфальт, а лучше всего зашит в движок форума и неразрывно с ним связан, иначе очень быстро (а на приличных форумах - очень быстро) явятся ОНИ и покажут желтую карточку, а то и поволокут на цугундер. И это правильно - оффтоп - есть оффтоп и место ему в корзине для голосования.
Вторая функция байки, прямо противоположная первой - расслабляющая. Такие байки, рассказывали другу по вечерам, когда не могли уснуть, бурлаки после длинного перехода с ношей за плечами через Альпы, космонавты на орбите, бойцы кулачники после очередной схватки на льду Ладожского озера, депутаты во время пленарных заседаний, а так же дедушки своим внукам, когда те требовали продолжения сериала. Бабушки тоже баяли своих внучат всякими разными историями. Отсюда, кстати «баю-бай» и классические байки бабушки Нади. Хотя внуков у нее вроде и
не было.
Некоторые утверждают, что в разных целях нужно рассказывать разные байки. Так вот: утверждаю со всей ответственностью потомственного эмпирика-теоретика, что это не так. Для доказательства достаточно вспомнить, опять же классические, так называемые, «женские» байки на тему: как мы рожали. Сколько раз я был свидетелем того, как женщины после долгой разлуки недели в две под эти байки коротали день и ночь, а я засыпал и просыпался, что-то добавлял и снова радостно засыпал под бесконечные и бесподобные давным-давно знакомые и десять раз забытые
подробности… Не хуже чем под рокот космодрома. Если привыкнуть, конечно.
Заканчивая свое обращение к парламен... к тем, кто не спит по ночам, я хочу принести глубокую благодарность тому связисту, который где-то, что-то себе отрубил, сделав меня кумиром-лишенцем и предоставив, таким образом, замечательную возможность глубоко продумать текст в ворде. Послание получается длинноватым, но поскольку связи с НИМИ у меня все еще нет, я вынужден продолжить.
О необходимости эволюции.
Мы должны помнить о том, что байка должна идти в ногу, а не на одном месте. От этого они превращаются в мумии бородатых динозавров (здесь была ссылка, но она утрачена), которые только и годятся для того, что бы сделать им томографию, а
для трепанации уже не годятся, потому что жизни в них - никакой.
Байки нельзя копировать, их нужно только переписывать. Каждый раз заново рассказанная байка обрастает забытыми или незамеченными, а порой и неожиданными, совершенно дикими подробностями, в соответствии с контекстом дискуссии, исполняя тем самым все успешнее и успешнее свою историческую роль (или функцию) в развитии нашего общества, дела, IT, сами понимаете, технологий, а так же сельского и хозяйственного производства. В целом.
Кстати, этому хорошо способствует так же пересказ, или, как еще говорят: глубокий рерайт собственных и чужих баек, но тут надо знать меру и следить за тем, что бы как следует отрерайченная байка не попала на первые страницы новостных сайтов в виде самостоятельной сенсации. Это не красит байку, хотя и увеличивает ее рейтинг.
На этом я считаю свою задачу выполненной и возвращаю кому надо ихние полномочия и предлагаю приступить к принятию мер.
Душеполезная байка для членов дамского клуба на форуме Андрея Кураева
Это в теме где обсуждался Современный патерик.
Вот, не поленился прочитать всю тему. Видно соскучился по культурному женскому обществу, что ли?
И наверно со скуки же этой возникла у меня крамольная мысль рассказать участницам дискуссии одну байку. Ага, душеполезную.
Одна благочестивая женщина очень почитала святых. Особенно всяких кошек старцев и архимадритов пишущих книги, на обложках которой нарисован большой и черный православный крест. Надо сказать, что вообще-то книг она, как раз читать не любила, а читала только тонюсенькие брошюрочки,
которым только и верила и по которым судила о содержании настоящих книг.
А старцев и всяких архимадритов предпочитала утилизировать живьем, в крайнем случае - по телефону. Обычно правда попадались все какие-то мелкие и не хотели утилизироваться, но кто ищет, тот чего-нибудь да обрящет.
И вот приехал в наш город один миссионер. Я тут делаю купюру, потому что не хочу наводить свою сатиру на хозяина форума. Короче, он и приехал и между прочим, первый раз. И вот эта благочестивая женщина звонит своей духовнице, архимандридчице (я не виноват, что она игуменью женского монастыря и схимницу считает архимадридом) и спрашивает: а душеполезно ли будет идти на лекцию Кураева и задать ему один животрепещущий вопрос. Ну и та ей ответила, что нет, мол, не душеполезно. А душеполезно будет в этот день посидеть дома и детей кормить-поить-сопли вытирать и утреннее правило вычитать два разА и вдумчиво.
Как вы сами понимаете, после этакого пророчества православные тетки из окружения и сами на выступление Кураева не пошли и мужей не пустили. А тем временем животрепещущий вопрос все зрел, зрел и наконец назрел и прорвался. Нехорошо так прорвался - с гноем и кровью.
И когда эта благочествая женщина в очередном телефонном разговоре со схиигуменьей на это пожаловалась, та вдруг спросила: а что Кураев-то об этом сказал?
- Так матушка вы же не благословили на его лекцию нам ходить. Я об этом всем нашим и сказала.
- И что, никто не пошел?
- Никто, матушка. Мы ваши послушные чада.
Матушка сказала "ага" и повесила трубку.
И снится ее мужу сон наяву. Надо сказать, что в тот период, этот самый муж часто сны наяву видел. Он, потому что после животрепещущего прорыва сильно запил и даже, где-то загулял. Так вот, снится ему сон:
Конь бледный в образе старческом (как он сам рассказывал - сивая кобыла с человеческим лицом) стучит ему каблуком по темечку и не то что бы ржет, но ... "Дурень ты дурень, Мишка. Был у тебя шанс задать свой животрепещущий вопрос умному человеку, а ты жену послушался. А ведь - это я ЕЙ - дуре - не велела на лекцию Кураева ходить. А теперь что будешь делать? Где другого умного человека найдешь, что бы в теме был?".
(В Мишкиной редакции кобыла говорила на блатном жаргоне, но я так не умею)
Открывает Мишка глаза, а рядом сидит его жена с мобилой, а у мобилы громкая связь включена и оттуда схиигуменья его жену благочестивую ругмя ругает. За глупость ее бабью, да упорство баранье, которое превращает нормальную женскую логику в тупую и непробудную нетрезвость.
"И не задавай ты мне больше таких умных вопросов. Я бабка деревенская и необразованная и ничего в этих ваших городских делах не понимаю".
Это, в общем-то, было последнее, что сказала конь бледный, стукнула на прощанье Мишку каблуком и растворился в мучительном и окончательном пробуждении.
Плюнул Мишка в сердцах, опохмелился и пошел кодироваться. Навсегда. И для надежности еще и зашился.
Прошло четыре года. Да, всего четыре года. Они теперь живут в разных городах. Благочестивая женщина стала совсем благочестивой и сама раздает благословения. Неблагочестивый муж зарабатывает легкие деньги для ее миссионерской деятельности. Поскольку деньги легкие, благочестивой женщине тратить их легко. В смысле - не жалко.
Все.
ЗЫ: Забыл мораль написать. Для впавших в уныние эти рассказы Кучерской написаны. Для тех кто не знает, что такое уныние, будет душеполезнее сопли детям вытирать и два разА утреннее правило прочитывать. Но сначала сопли.
Как мне ангелы картошку пололи
В позапрошлом году, в конце августа, когда старший сын уехал поступать в КРАК, а следующий был еще мелковат для суровой крестьянской работы, собрались мы копать картошку. Дату начала страды спланировали и все такое.
Я в силу своих сельских и хозяйственных предубеждений назначил первым этапом прополку всего поля. Ага - волевым решением. Но совершенно неожиданно, как раз на день начала страды, нас пригласили на крестины и жена волевым же решением согласилась, поскольку, в силу своих сельских и хозяйственных предубеждений, считала прополку моим суеверием и, вообще капризом на потребу публике, - у всех вокруг огороды разве, что не вылизаны, а у нас в самой середине не то что
лебеда, елка растет.
И вот, накануне злосчастного понедельника вечером, мы с ней из-за этого в очередной раз разодрались.
И вот слышу я утром - она акафист отдельный молитвословит и отдельным параграфом у нее "...управи как нибудь нашу ссору". А я не любитель ходить по всем этим крестинам - голова потом болит, и про себя думаю, "Господи, но ведь картошку полоть надо, так что лучше бы Ты невмешивался, а то опять на следующих год лебеда вырастет"
Ну вот, думаю это я так, думаю, и вдруг она кричит: Толя, Толя, беги сюда.
Я решил, что она себя, как всегда, чем-нибудь ошпарила за бабскую свою упертость и щас придется утешать, жалеть и лечить. Вскакиваю, бежу.
Смотри, - говорит, - ангелы. Все - приплыли.
Однако, смотрю в окно, а на нашей картошке и правда два отрока лебеду дергают, так что брызги летят. Причем уже заканчивают.
Выхожу. Вы говорю, чего тут делаете, Отроки (так и сказал, на всякий случай - "Отроки")?
Они говорят, - ты чё мол дядя, не видишь что ли, дрова колем. В поте лица.
Я тогда строго: а почему на нашей картошке?
В этот момент они заканчивают последнюю борозду, вытирают пот с лица и ошарашенно спрашивают: это ваша? А где бабы Катина?
Этот вопрос мы долго выясняли потом, пока чай пили, но так и не выяснили. В ближайших окрестностях быбы Кати были, но ихней, сколько не
искали, не обнаружилось.
Оказалось, что эти два Отрока спецом из Ярославля сюда к нам явились, что бы, значит вопрос с крестинами решить. И ведь как-то через заборы проникли и не заметили, что в чужом огороде оказались.
ЗЫ. На крестинах, кстати, мне по совершенной случайности выпала
честь быть крестным. Так что за младенца Васеньку прошу молитв. За
отроков Даниила и Василия только келейно.
Об эффективности молитвы
Это было когда мы еще в Ярославле жили. Так повелось, что каждый год всей кучей мы на все лето уезжали куда-нибудь в деревню. Каждый раз в новую. Так и в тот раз. Под Борисоглеб. Но в тот раз я не успел все свои дела закончить к началу каникул, и уехала
она без меня. Что бы было не скучно, к нашим троим мальчишка (у нас тогда детей совсем мало было) она прихватила еще двоих.
И подругу православную.
Подруга эта - отдельная байка. Она сама родом с Кольского полуострова и отец у нее чуть ли не министр тамошний какой-то был. А в Ярославле она училась в медицинском и стала православной. Как все евреи очень строго блюла устав. До такой степени строго, что когда ей игумен велел взять велосипед и съездить (не важно куда и зачем, потому что склероз) она взяла велосипед и поехала. И сразу упала. И опять. И опять. Мы тогда сначала решили, что она в юбке запуталась, но потом отец Иоанн (проницательный батюшка) все-таки догадался спросить: а ты
когда-нибудь на велосипеде ездила? Оказалось - ни разу в жизни.
Ну вот с этой Юлей и пятью православными детками у меня жена и поехала в это Андреевское.
Я должен был приехать через неделю и не приехал в срок, потому что как раз в этот день должен был получить последний гонорар. А эти городские тетки столкнувшись впервые с мАсковской деревней совсем растерялись. Им там молоко продавали в три раза дороже, чем оно стоило в Ярославле и так запугали змеями, так, что они за ягодами в лес боялись ходить. Да вдобавок еще соседская корова наклонила избу. И вот ждали они ждали мужчину в дом и в срок не дождались. Моя жена (она, как я писал - опытная жена) решила, что я в очередной раз вступил в какую-нибудь авантюру и меня надо срочно выручать.
И тут достали они обе двое свои походные книжечки и после очередного заката солнца вручную затеяли меня высвистывать с помощью Сил Небесных. Сразу скажу - не знаю, что они читали. Секрет. Но по агентурным сведениям акафист Божьей Матери Скоропослушнице.
Я, как дурак, прибираю остатки моего холостяцкого времяпровождения. Исполняю последний наказ - иду к знакомой попадье узнать кто у нее родился и жду следующего дня, что бы получить последние бабки и с утра пораньше отправиться. Жду это я жду на старом кураевском форуме и вдруг засыпаю.
Просыпаюсь - выспался, на улице светло (начало же июня) электричества нет и полная уверенность, что проспал все насмерть.
Часов, кстати тоже нет, потому что единственный будильник вместе с супружеской тахтой жена увезла с собой.
Я иду к соседям и стучу. Вылезает в чем мать родила насмерть перепуганная будущая матушка Ирина, ей тогда было 15 лет и она только что с дискотеки пришла и спать легла и спрашивает какого лешего я в три часа ночи народ булгачу.
Несмотря на это я бодро отправляюсь на вокзал (это рядом - через кладбище, где мы с женой и познакомились) и сажусь на первую же попавшуюся электричку. Доезжаю до другого вокзала и с ужасом соображаю, что раньше десяти утра никаких автобусов до Ростова, а тем более до Борисоглеба не будет.
И тут я встречаю отца Иоанна (того самого игумеа) точнее он меня встречает, потому что я его бы в жизни не узнал по причине отсутствия очков, которые я забыл дома. Удивительно, как он вообще меня узнал, потому что тогда мы с ним виделись один единственный раз, когда я возил к нему под Новый год одного запившего спасаться ... ну это другая уже история.
Короче в шесть утра я был в Андреевском и застал их за все-тем же акафистом.
А гонорарчик так и квакнулся вместе с очками. А когда моя жена послала матушке Ольге телеграмму, поздравив с рождением дочери Занаиды, та очень одивилась. Потому что родился у нее как раз сын Владик. Потому что как раз когда я с ней разговаривал и на Владика в коляске любовался, мои подзащитные свои походные книжечки и доставали.
А вы говорите "склероз"
Как обратился Васечкин отец (об эффективности молитвы)
Игорь алкаш, сын алкаша, потомок декабристов и хоть неверующим его назвать и нельзя, но, тем не менее, не крещенным прожил до 32 лет и в церкву ходил исключительно "на поминки друзей". Сколько его жена не билась - не хотел ни креститься, ни венчатся. И запивал строго раз в квартал. На неделю, а то и две.
И вот как-то раз на страстной отправился он начинать свой очередной запой в погреба. В мегаполисах мужики для аналогичных целей ходят в гаражи, а у нас это называется "в погреба".
Жена - Марина - в слезы, но тут с Игорем спорить бесполезно, у него фамилия героческая, как он говорит, и вообще с декабристами жены не спорили, вон спроси у
ихнего памятника.
Марина, в отчаянии звонит моей, что делать и кому молиться, ведь запьет до Пасхи. Моя (опытная уже в таких вопросах) дает
соответствующий совет. В смысле - акафист.
Игорь потом рассказывает: я, - говорит, - уже в погребах был, вдруг выходят из-за сугроба два мужика и начинают бить. Главное молча и без мата, и это было самое для него страшное. Я потом видел - всю рожу разворотили. В общем отделали его до нужной кондиции и взад за сугроб скрылись.
Когда его колеги по гаражам домой приволокли, и он эту историю жене рассказал, Марина (она очень жалостливая) кинулась у него прощения просить, это, мол, я натворила. Ну и рассказала ВСЕ.
И с тех пор, начиная с Нового Года, Игорь обязательно каждую неделю спрашивает, когда начнется Великий Пост и особенно, когда начнется Страстная. И до Пасхи - ни-ни.
Когда мы его потом крестили перед венчанием, он так смачно отплевывался, и отрекался, что, старенький наш о. Виктор долго его в пример приводил. Вот это, - говорит, был действительно, - СТРАХ БОЖИЙ.
ЗЫ: я там исправил. Он не "алкаш и потомок алкашей", это у него просто фамилия Раевский.
Про первый мужской поступок моего второго сына.
Когда мы в очередной раз каникулярили в деревне, к нам в гости приехала девушка Юля из предыдущей байки. В это лето гостей было слишком много - в этом селе был храм, а в этом храме ну оооочень продвинутый батюшка и чада духовные к нему слетались в то лето очень кучно. Собственно мы как раз слетелись первые, и я даже чуть было не оказался в клире. Но это другая история.
Девать гостей было некуда, поскольку дело было как раз после дефолта и новую тахту мы так и не купили. А ту, которую увезли в Андреевское утопили в реке. И Юля спала на припечке. И несколько раз жаловалась, что с потолка на нее каплет. И я лазил и проверял крышу, но дыр не нашел. Она даже батюшке жаловалась, но дыр в крыше все равно не оказалось.
И вот уже когда она уехала, четырех летний мой Матвей заявил, что боялся, что наступит на тетю Юлю, когда будет слезать с печки в темноте. Что бы ее зря не будить он и решил поступить по мужски.
К вопросу об анстезиологах и вреде глобализма
Вот был у нас один такой, по фамили Сусанин. Когда он приехал народ решил, что раз Сусанин, значит - еврей, и теперь дело наконец-то пойдет. Но, даже если и, он это дело тщательно и успешно скрывал, поэтому толку из его анастезии не вышло. И его после первой же операции из анастезиологов перевели в наркологи.
Самая казалось бы безобидная специальность в медицине, сиди себе и справки выписывай, что мол - годен. Но он и тут умудрился навредничать. Во-первых, он временно вылечил от пьянства моего соседа капитана Леху Лянсберга, потомка
последнего магистра ливонского ордена, во-вторых чуть не отправил его на историческую родину, которую Леха решил возродить в исторических границах Великой Берлинской Стены. Нет, этого ему показалось мало...
Впрочем, про многоженство и зайцев капитана Лянсберга я уже где-то писал, а сейчас речь не об этом. И даже не о вредительской деятельности анастезиолога при подготовке к первому в истории нашего избранного града Единому Государственному Экзамену и срыве оного уже будучи дерматологом, к радости служебных собак, принимавших в нем самое деятельное участие.
К этим его фокусам мы все давно привыкли наблюдали за ними издалека. Вспомнили древнее искуство обходиться при лечении похмелья и чесотки (а других болезней Сусанин не признавал) домашними средствами.
Можно сказать преодолили проблему дурака. Заметьте, не ликвидировали, не преодолели, а преодолИли, как это всегда было присуще нашему национальному менталитету.
Тут должен быть глубокий исторический дискурс про дороги, дураков, ЕГЭ, Пьера Кюри и Остапа Бендера, но из-за формата байки я его сочинять не буду.
Так вот: из-за преступного заговора глобалистов была перечеркнута наша вторая национальная городость - проблема дорог. И после того, как
ставка дерматолога была сокращена вдвое, анастезиолог Сусанин, обидевшись, умотал в ближайший мегаполис и нанялся там работать в скорую помощь фельдшером.
А ведь сколько ничего не подозревающих ярославцев могли бы еще жить да жить.
Про модераторов, Колумба и Сикейру
Только я собрался за продолжение байки про модераторов, как проснулась моя дщерь и мне пришлось заплетать ей ее любимые три косы. Потом я посадил ее есть манную кашу, и сочинил "Некоторые почему-то уверены, что спутник...", она потребовала, что бы я посидел с ней, пока она будет есть "эту твою размазню. А то не буду".
Потом я включил ей остросюжетный триллер и немножко пообщался с атеистами. И только я собрался за продолжение, наступило время "давай поговорим", а потом надо было жарить ей котлету. А тогда я довольно удачно испек этот плод совместного творчества, я посадил ее за стол и отошел. И наваял следующее: "... Магелана Сикейро, точнее его дневник, является единственным источником сведений о великом путешествии. Но опытные авторы баек должны знать, что на самом деле дневник этот пропал нафик во дворе испанского короля сразу по прибытии экспедиции. И только
будучи в Италии по просьбе Папы ... " она потребовала горшок.
Пишу дальше: "... Римского он еще раз конспективно изложил историю путешествия. Но оригинал его текста не сохранился. Папа отправил копии во Францию и там был сделан перевод текста Сикейры. ...". Тут она подходит ко мне прижимается щекой к коленке и ласково так: "Пап, а пап!Пойдем со мной, а то мне скучно. Я покакаю, а ты рядом посидишь"
Пришлось пойти.
К счастью явился из школы Всеволод, и я поставил ему условие: или он занимается чем-нибудь тихим с сестрой или моет посуду. Он выбрал что-нибудь. Так что продолжение ожидаемо, но что там дальше должно было быть про Сикейру и как я собирался его приплести к модераторам убейте,не вспомню.
Антураж
Че-то меня все на внешнюю политику тянет.
Поискал в яндексе дерево-оглобля. И вынесло меня на сказку Писахова с какого-то лесбиян.ру. И вспомнил вдруг.
У нашего гинеколога была такая девичья фамилия, даже еще хуже. И семь сестер старше его. Когда специальность выбирал пришлось фамилию сменить.
Сейчас - Жданов.
Между прочим, в фас и в сумерках он - вылитый я (если борода подстрижена), только без очков. Когда мы только приехали нас даже путали.
Мы с ливонским магистром так и познакомились. Он долго смотрел, как я картошку сажаю, потом подошел и спросил:
- Слушай, а ты точно не Жданов в очках?
- Нет, -говорю, точно не Жданов.
- А вот я, точно - Лянсберг. Вы можете мне не поверить, но я - немец. Кадровый. Неправильно ты картошку сажаешь, вот у нас ... И услышал я первую любимскую байку. Естественно про Ивана Грозного, ливонские войны и его жен. Лехиных жен, в смысле.
"Веришь нет, двух жен держу, товарищь майор, больше не прокормить" Это у него присказка такая по любому поводу
Очень вежливый, трезвый и культурный немец. Больше я его таким ни разу в жизни не видел.
Про лося
Позвольте мне погрузиться в прошлое.
Эта история произошла совсем уж в незапаятные времена (склероз у меня выборочный, как вы уже наверное догадались), почти сразу после кладбища, еще до опричников Козлова. Мы в это время еще с Натальей были плохо знакомы и я очень сомневался женится мне на ней или не жениться.
Но здоровые семейные традиции например снимать меня с крыши накануне очередного рождения или выезда на все лето куда нибудь в глушь уже сложились.
И вот стали мы подыскивать себе глушь. И подыскали, блин. Точнее нет, это предыдущая глушь называлась Блины, а та, где лось, называлась как-то по другому. Нам ее подсуропил тогда еще просто Сережа Козлов (это другой Козлов, не опричный атаман), в качестве своего дедушкина наследства.
С Козловым я познакомился в театре, когда сидел под сценой, а он вернулся прямо на сцену из армии в форме слона. Но это другая история.
А с его будущей женой, тогда еще просто Анной, я познакомился, потому что она училась на том же факультете универа, что и я когда-то.
И очень боялась того самого Сан Иваныча, который вел у них ММФ. И ходила кофе пить в ту же задницу, что и я. На самом деле кафе называлось точнее.
У нее дочка спрашивает, - мам, а вы тут все время говорите "матянна, матянна". Это что?
- Мать Анна - это я.
- А мы тогда кто?
- А вы тогда - поповны.
Так и повелось.
Да, так вот отправились мы в эту глушь. Я с Даней на шее, рюкзаком со всем имуществом на месяц, Матвеем в коляске и сомнительной женой,
которая, к тому же увлеклась было очередным своим буддизьмом и вертела над Матюхой маятник.
Поразительно, как мало всего надо было нам на месяц. Молоко (козье) купите у бабы Васи, хлеб привозят раз в неделю, картошка скоро вырастет. Две кровати там есть, плита и газовый балон тоже.
Ага пришли. Оказалось, что Козлово наследство составляет рига обитая робероидом сверху до низу. Правда кровати там действительно стояли и плита и балон. И места больше не было вообще.
Ну ладно, разместились.
Но мне надо было уехать не на долго. Во-первых на крышу (крышу я чинил матери перманентно тогда в промежутка между), во-вторых я тогда еще не был вольным художником и работал в какой-то кабельной конторе. Этим, как это сейчас назыается политтехнологом. Выборы собирались и мы делали всю компанию одному хорошему дядьке. Вместе с его (этого дядьки заместителем) Скоро, кстати, вы о нем (о заместителе) услышите, а Елена, вон уже услышала, хоть и не знает еще об этом. Кстати, сейчас этот дядьке по всему миру торгует синус-катетерами Козлова. Другого
Козлова, не опричника и не будущего нашего кладбищенского попа, у которого матянна и поповны.
Короче уехал-то я на три дня, но посулили денег стока, что я вынужден был задержаться за эту контору и остаться без отпуска.
Да, должен сразу сказать, что выборы мы проиграли. Но задача выиграть и не ставилась, наши подзащитные уже тогда были умницами и чего хотели - получили.
Так вот - получаю это я в конце августа телеграмму ... там только телеграфом (через автолавку) можно было, потому что в деревне четыре дома, включая ригу, один из них строящийся терем какого-то уже посаженного нового русского. А ближайший населенный пункт - бывший пионерлагерь, с населением из одного только сторожа.
Так вот: телеграмма такого содержания: каждую ночь приходит лось тчк мы боимся тчк срочно приезжай зпт как бы чего не вышло.
Ну я и поехал. Лося прогнал естественно. Хотя можно сказать, что я его уманил. Когда надо я могу быстро бегать, не зря в студенчестве зимним троеборием занимался. Но как я его отманивал, и через это дело открыл короткую дорогу в Ярославль всего через два брода, я рассказывать не буду, потому что все-таки это больно вспоминать.
Главное, что я открыл короткую дорогу. И в следующее воскресенье приехал опять. Ну и все.
Через три месяца мы узнали, что Всеволод получается - ненормально крупный плод.
С тех пор, начиная со Всеволода они пошли мало того, что рыжие, так еще и черноглазые. Видимо в лося.
А вы говорите - овцебык.
Скорей уж тогда зубробизон.
Остальные:
Про моего настоящего учителя, пасхальный антиклерикальный расскас и опера про Экстрагон тут:http://papabobr.livejournal.com/27176.html
про последнего йети тут:http://papabobr.livejournal.com/27561.html
Про тахту, Рождественско-форумский рассказ, про козу и турбулентность тут: http://papabobr.livejournal.com/27771.html
Вот еще: Керенский - биатлонист:http://papabobr.livejournal.com/34501.html
Ленин в русской истории: http://papabobr.livejournal.com/34154.html
Об управлении персоналом и эффективности молитвы: http://papabobr.livejournal.com/32967.html
Полдень XXI век: http://papabobr.livejournal.com/30452.html
Фаворит (пиеса) http://papabobr.livejournal.com/14346.html
Вот еще из потерянных:
про мировоззренческий семейный кризис: http://papabobr.livejournal.com/4608.html
про ЕГЭ и Ландау с Лившицем: http://papabobr.livejournal.com/8069.html
Об эффективности молитвы 9: http://papabobr.livejournal.com/9392.html
Про искушение: http://papabobr.livejournal.com/9797.html
Про козлов и правовое государство: http://papabobr.livejournal.com/11496.html
Про жертву ОПК: http://papabobr.livejournal.com/12222.html
про семейное: http://papabobr.livejournal.com/14327.html
О женской логике: http://papabobr.livejournal.com/19777.html
Колчак в Прощенное воскресенье: http://papabobr.livejournal.com/32101.html
Помни день недели: http://papabobr.livejournal.com/32680.html
- А вось хто скажа, панове, чаму гэта каты і коткі калі яму капаюць, дык
двума пярэднімі лапамі, а калі ўжо закапваюць сваё "багацьце", дык
толькі адной???
- Бо далей бегчы трэба, а кали тольки на дзьвух пярэдних, то задния задратыя. Можна праз галаву пераляцець кубаром и шыю зламаць.
Это был эпиграф
Все это когда-то где-то уже было рассказано. Но меня попросили.
Самоотвод
Какой еще председатель? Я уже три раза был председателем. Совета отряда, дружины, и кооператива по изучению НЛО. Буквально на другой день после принятия закона о кооперации, я встретил своего однокашника, который посвятил к тому времени всю свою жизнь изучению летающих и прочих неопознанных объектов. И он посетовал,
что мол вот все эти экстрасенсы и прочие колдуны бабки на этом начали сшибать немалые, а настоящие профессионалы бедствуют.
А я в то время делал стремительную карьеру в музее Некрасова в Карабихе и почти дошел уже от садовников до зам.директора по хоз.части. Ну опять же как раз в
этом славный майский день мне дороги перебежал бывший миллиционер по фамилии Замогильный и я решил, что карьеру надо делать в наукоемкой отрасли.
И учредил кооператив Контакт. Мы почти два года организовывали лекции уфологов, экстрасенсов и даже аномальные зоны. Можете спросить Мухтарова, он не даст соврать, он у меня тогда шабашил подсобным рабочим. В смысле, ведущим специалистом по колдунам. Кооператив между прочим давал сверхприбыли и если бы я в очередной раз не решил жениться и не ушел в актеры...
... Ну познакомился я с очередной на новогодней встрече. А она оказалась актрисой в амплуа бабы яги. И когда я как-то зашел за ней на репетицию моя борода как всегда оказалась кстати. Им нужен был солдат. Правда на сдаче спектакля режисера отругали за то что солдат у него получился какой-то слишком отрицательным персонажем. Но дело в том, что в составе комиссии сидел мой старый-старый знакомый, который наехал на меня, что мол вот к чужим идешь, а ко мне нет. А я до этого времени много всего слышал про его театр-студию, но мне и в голову не приходило, что он к ней какое-то отношение имеет. Мы с ним пересекались
все-время на других почвах.
Ну вот и стал я звукооператором в этом Балагане. Как раз тогда осваивали новый зал и надо было тянуть провода, прокладывать трубы, свет и все такое. А что бы я не сбежал, эта святая театральная душа изредка пускала меня на сцену под предлогом производственной необходимости. Самая длинная роль которую я сыграл была роль потешника в Федоте стрельце. Потом мне это дело надоело (да и смена подросла) и я ушел опять в наукоемкие технологии.
Между прочим, у меня тут опять труба лопнула, правда маленькая на
кухне и монашествующие сантехники требуют напильник. Или хотя бы, что бы я детей отгонял от трубы. Жена лежит отвернувшись лицом к стене и делает вид, что спит, но говорит, что если завтра горячей воды не будет, она вообще не встанет.
А вы говорите "острая потребность".
Моя речь, произнесенная во время коронации-инаугурации
Нет, нет и нет.
Пользуясь присвоенными мне временно правами или, если хотите,
обязанностями, кумира-председателя, я требую внести ясность в то, что
здесь происходит.
Слово по определению предоставляется мне.
Определение
Байка - это не мемуары и не жизненные истории, которые ОНИ там пытаются нам рассказывать. От всего этого высокое искусство байки отличается так же, как живопись отличается от фотографии или документального кина. Но байка это и не сказка. Это всегда правдивая история и, в связи с этим, должна иметь четко обозначенное время и место действия, а так же известных или легко узнаваемых ИМИ персонажей вроде известных партийных деятелей, местного начальства, наиболее популярных журналистов, а в крайнем случае собственную жену, мужа или еще кого, смотря по обстоятельствам рассказчика, на кого легко сослаться и кто не даст соврать.
Если успеет.
О текущих функциях, целях и задачах
Мы не должны стараться просто рассмешить. Во-первых, мы - не ОНИ, во-вторых, у байки иное предназначение, чем хиханьки да хаханьки.
Я скажу больше, их - предназначений - даже два, причем оба имеют концептуальное значение, так что мы не должны забывать ни одно из них.Только тогда мы сможем, наконец, вернуть байке и ИМ подобающее ИМ и ей место.
Итак, в долгой зимней дороге или в затяжном и нудном разговоре, когда только версты полосаты попадаются одне, байка должна развлечь, растормошить собеседника, не дать ему уснуть за вожжами, рулем, штурвалом или ткнуться лицом в шифт. Отсюда, кстати, произошло слово байкер, отсюда же и юморная направленность содержания, но (я не устану повторять это) сюжет байки должен быть вплетен в контекст или вкатан в асфальт, а лучше всего зашит в движок форума и неразрывно с ним связан, иначе очень быстро (а на приличных форумах - очень быстро) явятся ОНИ и покажут желтую карточку, а то и поволокут на цугундер. И это правильно - оффтоп - есть оффтоп и место ему в корзине для голосования.
Вторая функция байки, прямо противоположная первой - расслабляющая. Такие байки, рассказывали другу по вечерам, когда не могли уснуть, бурлаки после длинного перехода с ношей за плечами через Альпы, космонавты на орбите, бойцы кулачники после очередной схватки на льду Ладожского озера, депутаты во время пленарных заседаний, а так же дедушки своим внукам, когда те требовали продолжения сериала. Бабушки тоже баяли своих внучат всякими разными историями. Отсюда, кстати «баю-бай» и классические байки бабушки Нади. Хотя внуков у нее вроде и
не было.
Некоторые утверждают, что в разных целях нужно рассказывать разные байки. Так вот: утверждаю со всей ответственностью потомственного эмпирика-теоретика, что это не так. Для доказательства достаточно вспомнить, опять же классические, так называемые, «женские» байки на тему: как мы рожали. Сколько раз я был свидетелем того, как женщины после долгой разлуки недели в две под эти байки коротали день и ночь, а я засыпал и просыпался, что-то добавлял и снова радостно засыпал под бесконечные и бесподобные давным-давно знакомые и десять раз забытые
подробности… Не хуже чем под рокот космодрома. Если привыкнуть, конечно.
Заканчивая свое обращение к парламен... к тем, кто не спит по ночам, я хочу принести глубокую благодарность тому связисту, который где-то, что-то себе отрубил, сделав меня кумиром-лишенцем и предоставив, таким образом, замечательную возможность глубоко продумать текст в ворде. Послание получается длинноватым, но поскольку связи с НИМИ у меня все еще нет, я вынужден продолжить.
О необходимости эволюции.
Мы должны помнить о том, что байка должна идти в ногу, а не на одном месте. От этого они превращаются в мумии бородатых динозавров (здесь была ссылка, но она утрачена), которые только и годятся для того, что бы сделать им томографию, а
для трепанации уже не годятся, потому что жизни в них - никакой.
Байки нельзя копировать, их нужно только переписывать. Каждый раз заново рассказанная байка обрастает забытыми или незамеченными, а порой и неожиданными, совершенно дикими подробностями, в соответствии с контекстом дискуссии, исполняя тем самым все успешнее и успешнее свою историческую роль (или функцию) в развитии нашего общества, дела, IT, сами понимаете, технологий, а так же сельского и хозяйственного производства. В целом.
Кстати, этому хорошо способствует так же пересказ, или, как еще говорят: глубокий рерайт собственных и чужих баек, но тут надо знать меру и следить за тем, что бы как следует отрерайченная байка не попала на первые страницы новостных сайтов в виде самостоятельной сенсации. Это не красит байку, хотя и увеличивает ее рейтинг.
На этом я считаю свою задачу выполненной и возвращаю кому надо ихние полномочия и предлагаю приступить к принятию мер.
Душеполезная байка для членов дамского клуба на форуме Андрея Кураева
Это в теме где обсуждался Современный патерик.
Вот, не поленился прочитать всю тему. Видно соскучился по культурному женскому обществу, что ли?
И наверно со скуки же этой возникла у меня крамольная мысль рассказать участницам дискуссии одну байку. Ага, душеполезную.
Одна благочестивая женщина очень почитала святых. Особенно всяких кошек старцев и архимадритов пишущих книги, на обложках которой нарисован большой и черный православный крест. Надо сказать, что вообще-то книг она, как раз читать не любила, а читала только тонюсенькие брошюрочки,
которым только и верила и по которым судила о содержании настоящих книг.
А старцев и всяких архимадритов предпочитала утилизировать живьем, в крайнем случае - по телефону. Обычно правда попадались все какие-то мелкие и не хотели утилизироваться, но кто ищет, тот чего-нибудь да обрящет.
И вот приехал в наш город один миссионер. Я тут делаю купюру, потому что не хочу наводить свою сатиру на хозяина форума. Короче, он и приехал и между прочим, первый раз. И вот эта благочестивая женщина звонит своей духовнице, архимандридчице (я не виноват, что она игуменью женского монастыря и схимницу считает архимадридом) и спрашивает: а душеполезно ли будет идти на лекцию Кураева и задать ему один животрепещущий вопрос. Ну и та ей ответила, что нет, мол, не душеполезно. А душеполезно будет в этот день посидеть дома и детей кормить-поить-сопли вытирать и утреннее правило вычитать два разА и вдумчиво.
Как вы сами понимаете, после этакого пророчества православные тетки из окружения и сами на выступление Кураева не пошли и мужей не пустили. А тем временем животрепещущий вопрос все зрел, зрел и наконец назрел и прорвался. Нехорошо так прорвался - с гноем и кровью.
И когда эта благочествая женщина в очередном телефонном разговоре со схиигуменьей на это пожаловалась, та вдруг спросила: а что Кураев-то об этом сказал?
- Так матушка вы же не благословили на его лекцию нам ходить. Я об этом всем нашим и сказала.
- И что, никто не пошел?
- Никто, матушка. Мы ваши послушные чада.
Матушка сказала "ага" и повесила трубку.
И снится ее мужу сон наяву. Надо сказать, что в тот период, этот самый муж часто сны наяву видел. Он, потому что после животрепещущего прорыва сильно запил и даже, где-то загулял. Так вот, снится ему сон:
Конь бледный в образе старческом (как он сам рассказывал - сивая кобыла с человеческим лицом) стучит ему каблуком по темечку и не то что бы ржет, но ... "Дурень ты дурень, Мишка. Был у тебя шанс задать свой животрепещущий вопрос умному человеку, а ты жену послушался. А ведь - это я ЕЙ - дуре - не велела на лекцию Кураева ходить. А теперь что будешь делать? Где другого умного человека найдешь, что бы в теме был?".
(В Мишкиной редакции кобыла говорила на блатном жаргоне, но я так не умею)
Открывает Мишка глаза, а рядом сидит его жена с мобилой, а у мобилы громкая связь включена и оттуда схиигуменья его жену благочестивую ругмя ругает. За глупость ее бабью, да упорство баранье, которое превращает нормальную женскую логику в тупую и непробудную нетрезвость.
"И не задавай ты мне больше таких умных вопросов. Я бабка деревенская и необразованная и ничего в этих ваших городских делах не понимаю".
Это, в общем-то, было последнее, что сказала конь бледный, стукнула на прощанье Мишку каблуком и растворился в мучительном и окончательном пробуждении.
Плюнул Мишка в сердцах, опохмелился и пошел кодироваться. Навсегда. И для надежности еще и зашился.
Прошло четыре года. Да, всего четыре года. Они теперь живут в разных городах. Благочестивая женщина стала совсем благочестивой и сама раздает благословения. Неблагочестивый муж зарабатывает легкие деньги для ее миссионерской деятельности. Поскольку деньги легкие, благочестивой женщине тратить их легко. В смысле - не жалко.
Все.
ЗЫ: Забыл мораль написать. Для впавших в уныние эти рассказы Кучерской написаны. Для тех кто не знает, что такое уныние, будет душеполезнее сопли детям вытирать и два разА утреннее правило прочитывать. Но сначала сопли.
Как мне ангелы картошку пололи
В позапрошлом году, в конце августа, когда старший сын уехал поступать в КРАК, а следующий был еще мелковат для суровой крестьянской работы, собрались мы копать картошку. Дату начала страды спланировали и все такое.
Я в силу своих сельских и хозяйственных предубеждений назначил первым этапом прополку всего поля. Ага - волевым решением. Но совершенно неожиданно, как раз на день начала страды, нас пригласили на крестины и жена волевым же решением согласилась, поскольку, в силу своих сельских и хозяйственных предубеждений, считала прополку моим суеверием и, вообще капризом на потребу публике, - у всех вокруг огороды разве, что не вылизаны, а у нас в самой середине не то что
лебеда, елка растет.
И вот, накануне злосчастного понедельника вечером, мы с ней из-за этого в очередной раз разодрались.
И вот слышу я утром - она акафист отдельный молитвословит и отдельным параграфом у нее "...управи как нибудь нашу ссору". А я не любитель ходить по всем этим крестинам - голова потом болит, и про себя думаю, "Господи, но ведь картошку полоть надо, так что лучше бы Ты невмешивался, а то опять на следующих год лебеда вырастет"
Ну вот, думаю это я так, думаю, и вдруг она кричит: Толя, Толя, беги сюда.
Я решил, что она себя, как всегда, чем-нибудь ошпарила за бабскую свою упертость и щас придется утешать, жалеть и лечить. Вскакиваю, бежу.
Смотри, - говорит, - ангелы. Все - приплыли.
Однако, смотрю в окно, а на нашей картошке и правда два отрока лебеду дергают, так что брызги летят. Причем уже заканчивают.
Выхожу. Вы говорю, чего тут делаете, Отроки (так и сказал, на всякий случай - "Отроки")?
Они говорят, - ты чё мол дядя, не видишь что ли, дрова колем. В поте лица.
Я тогда строго: а почему на нашей картошке?
В этот момент они заканчивают последнюю борозду, вытирают пот с лица и ошарашенно спрашивают: это ваша? А где бабы Катина?
Этот вопрос мы долго выясняли потом, пока чай пили, но так и не выяснили. В ближайших окрестностях быбы Кати были, но ихней, сколько не
искали, не обнаружилось.
Оказалось, что эти два Отрока спецом из Ярославля сюда к нам явились, что бы, значит вопрос с крестинами решить. И ведь как-то через заборы проникли и не заметили, что в чужом огороде оказались.
ЗЫ. На крестинах, кстати, мне по совершенной случайности выпала
честь быть крестным. Так что за младенца Васеньку прошу молитв. За
отроков Даниила и Василия только келейно.
Об эффективности молитвы
Это было когда мы еще в Ярославле жили. Так повелось, что каждый год всей кучей мы на все лето уезжали куда-нибудь в деревню. Каждый раз в новую. Так и в тот раз. Под Борисоглеб. Но в тот раз я не успел все свои дела закончить к началу каникул, и уехала
она без меня. Что бы было не скучно, к нашим троим мальчишка (у нас тогда детей совсем мало было) она прихватила еще двоих.
И подругу православную.
Подруга эта - отдельная байка. Она сама родом с Кольского полуострова и отец у нее чуть ли не министр тамошний какой-то был. А в Ярославле она училась в медицинском и стала православной. Как все евреи очень строго блюла устав. До такой степени строго, что когда ей игумен велел взять велосипед и съездить (не важно куда и зачем, потому что склероз) она взяла велосипед и поехала. И сразу упала. И опять. И опять. Мы тогда сначала решили, что она в юбке запуталась, но потом отец Иоанн (проницательный батюшка) все-таки догадался спросить: а ты
когда-нибудь на велосипеде ездила? Оказалось - ни разу в жизни.
Ну вот с этой Юлей и пятью православными детками у меня жена и поехала в это Андреевское.
Я должен был приехать через неделю и не приехал в срок, потому что как раз в этот день должен был получить последний гонорар. А эти городские тетки столкнувшись впервые с мАсковской деревней совсем растерялись. Им там молоко продавали в три раза дороже, чем оно стоило в Ярославле и так запугали змеями, так, что они за ягодами в лес боялись ходить. Да вдобавок еще соседская корова наклонила избу. И вот ждали они ждали мужчину в дом и в срок не дождались. Моя жена (она, как я писал - опытная жена) решила, что я в очередной раз вступил в какую-нибудь авантюру и меня надо срочно выручать.
И тут достали они обе двое свои походные книжечки и после очередного заката солнца вручную затеяли меня высвистывать с помощью Сил Небесных. Сразу скажу - не знаю, что они читали. Секрет. Но по агентурным сведениям акафист Божьей Матери Скоропослушнице.
Я, как дурак, прибираю остатки моего холостяцкого времяпровождения. Исполняю последний наказ - иду к знакомой попадье узнать кто у нее родился и жду следующего дня, что бы получить последние бабки и с утра пораньше отправиться. Жду это я жду на старом кураевском форуме и вдруг засыпаю.
Просыпаюсь - выспался, на улице светло (начало же июня) электричества нет и полная уверенность, что проспал все насмерть.
Часов, кстати тоже нет, потому что единственный будильник вместе с супружеской тахтой жена увезла с собой.
Я иду к соседям и стучу. Вылезает в чем мать родила насмерть перепуганная будущая матушка Ирина, ей тогда было 15 лет и она только что с дискотеки пришла и спать легла и спрашивает какого лешего я в три часа ночи народ булгачу.
Несмотря на это я бодро отправляюсь на вокзал (это рядом - через кладбище, где мы с женой и познакомились) и сажусь на первую же попавшуюся электричку. Доезжаю до другого вокзала и с ужасом соображаю, что раньше десяти утра никаких автобусов до Ростова, а тем более до Борисоглеба не будет.
И тут я встречаю отца Иоанна (того самого игумеа) точнее он меня встречает, потому что я его бы в жизни не узнал по причине отсутствия очков, которые я забыл дома. Удивительно, как он вообще меня узнал, потому что тогда мы с ним виделись один единственный раз, когда я возил к нему под Новый год одного запившего спасаться ... ну это другая уже история.
Короче в шесть утра я был в Андреевском и застал их за все-тем же акафистом.
А гонорарчик так и квакнулся вместе с очками. А когда моя жена послала матушке Ольге телеграмму, поздравив с рождением дочери Занаиды, та очень одивилась. Потому что родился у нее как раз сын Владик. Потому что как раз когда я с ней разговаривал и на Владика в коляске любовался, мои подзащитные свои походные книжечки и доставали.
А вы говорите "склероз"
Как обратился Васечкин отец (об эффективности молитвы)
Игорь алкаш, сын алкаша, потомок декабристов и хоть неверующим его назвать и нельзя, но, тем не менее, не крещенным прожил до 32 лет и в церкву ходил исключительно "на поминки друзей". Сколько его жена не билась - не хотел ни креститься, ни венчатся. И запивал строго раз в квартал. На неделю, а то и две.
И вот как-то раз на страстной отправился он начинать свой очередной запой в погреба. В мегаполисах мужики для аналогичных целей ходят в гаражи, а у нас это называется "в погреба".
Жена - Марина - в слезы, но тут с Игорем спорить бесполезно, у него фамилия героческая, как он говорит, и вообще с декабристами жены не спорили, вон спроси у
ихнего памятника.
Марина, в отчаянии звонит моей, что делать и кому молиться, ведь запьет до Пасхи. Моя (опытная уже в таких вопросах) дает
соответствующий совет. В смысле - акафист.
Игорь потом рассказывает: я, - говорит, - уже в погребах был, вдруг выходят из-за сугроба два мужика и начинают бить. Главное молча и без мата, и это было самое для него страшное. Я потом видел - всю рожу разворотили. В общем отделали его до нужной кондиции и взад за сугроб скрылись.
Когда его колеги по гаражам домой приволокли, и он эту историю жене рассказал, Марина (она очень жалостливая) кинулась у него прощения просить, это, мол, я натворила. Ну и рассказала ВСЕ.
И с тех пор, начиная с Нового Года, Игорь обязательно каждую неделю спрашивает, когда начнется Великий Пост и особенно, когда начнется Страстная. И до Пасхи - ни-ни.
Когда мы его потом крестили перед венчанием, он так смачно отплевывался, и отрекался, что, старенький наш о. Виктор долго его в пример приводил. Вот это, - говорит, был действительно, - СТРАХ БОЖИЙ.
ЗЫ: я там исправил. Он не "алкаш и потомок алкашей", это у него просто фамилия Раевский.
Про первый мужской поступок моего второго сына.
Когда мы в очередной раз каникулярили в деревне, к нам в гости приехала девушка Юля из предыдущей байки. В это лето гостей было слишком много - в этом селе был храм, а в этом храме ну оооочень продвинутый батюшка и чада духовные к нему слетались в то лето очень кучно. Собственно мы как раз слетелись первые, и я даже чуть было не оказался в клире. Но это другая история.
Девать гостей было некуда, поскольку дело было как раз после дефолта и новую тахту мы так и не купили. А ту, которую увезли в Андреевское утопили в реке. И Юля спала на припечке. И несколько раз жаловалась, что с потолка на нее каплет. И я лазил и проверял крышу, но дыр не нашел. Она даже батюшке жаловалась, но дыр в крыше все равно не оказалось.
И вот уже когда она уехала, четырех летний мой Матвей заявил, что боялся, что наступит на тетю Юлю, когда будет слезать с печки в темноте. Что бы ее зря не будить он и решил поступить по мужски.
К вопросу об анстезиологах и вреде глобализма
Вот был у нас один такой, по фамили Сусанин. Когда он приехал народ решил, что раз Сусанин, значит - еврей, и теперь дело наконец-то пойдет. Но, даже если и, он это дело тщательно и успешно скрывал, поэтому толку из его анастезии не вышло. И его после первой же операции из анастезиологов перевели в наркологи.
Самая казалось бы безобидная специальность в медицине, сиди себе и справки выписывай, что мол - годен. Но он и тут умудрился навредничать. Во-первых, он временно вылечил от пьянства моего соседа капитана Леху Лянсберга, потомка
последнего магистра ливонского ордена, во-вторых чуть не отправил его на историческую родину, которую Леха решил возродить в исторических границах Великой Берлинской Стены. Нет, этого ему показалось мало...
Впрочем, про многоженство и зайцев капитана Лянсберга я уже где-то писал, а сейчас речь не об этом. И даже не о вредительской деятельности анастезиолога при подготовке к первому в истории нашего избранного града Единому Государственному Экзамену и срыве оного уже будучи дерматологом, к радости служебных собак, принимавших в нем самое деятельное участие.
К этим его фокусам мы все давно привыкли наблюдали за ними издалека. Вспомнили древнее искуство обходиться при лечении похмелья и чесотки (а других болезней Сусанин не признавал) домашними средствами.
Можно сказать преодолили проблему дурака. Заметьте, не ликвидировали, не преодолели, а преодолИли, как это всегда было присуще нашему национальному менталитету.
Тут должен быть глубокий исторический дискурс про дороги, дураков, ЕГЭ, Пьера Кюри и Остапа Бендера, но из-за формата байки я его сочинять не буду.
Так вот: из-за преступного заговора глобалистов была перечеркнута наша вторая национальная городость - проблема дорог. И после того, как
ставка дерматолога была сокращена вдвое, анастезиолог Сусанин, обидевшись, умотал в ближайший мегаполис и нанялся там работать в скорую помощь фельдшером.
А ведь сколько ничего не подозревающих ярославцев могли бы еще жить да жить.
Про модераторов, Колумба и Сикейру
Только я собрался за продолжение байки про модераторов, как проснулась моя дщерь и мне пришлось заплетать ей ее любимые три косы. Потом я посадил ее есть манную кашу, и сочинил "Некоторые почему-то уверены, что спутник...", она потребовала, что бы я посидел с ней, пока она будет есть "эту твою размазню. А то не буду".
Потом я включил ей остросюжетный триллер и немножко пообщался с атеистами. И только я собрался за продолжение, наступило время "давай поговорим", а потом надо было жарить ей котлету. А тогда я довольно удачно испек этот плод совместного творчества, я посадил ее за стол и отошел. И наваял следующее: "... Магелана Сикейро, точнее его дневник, является единственным источником сведений о великом путешествии. Но опытные авторы баек должны знать, что на самом деле дневник этот пропал нафик во дворе испанского короля сразу по прибытии экспедиции. И только
будучи в Италии по просьбе Папы ... " она потребовала горшок.
Пишу дальше: "... Римского он еще раз конспективно изложил историю путешествия. Но оригинал его текста не сохранился. Папа отправил копии во Францию и там был сделан перевод текста Сикейры. ...". Тут она подходит ко мне прижимается щекой к коленке и ласково так: "Пап, а пап!Пойдем со мной, а то мне скучно. Я покакаю, а ты рядом посидишь"
Пришлось пойти.
К счастью явился из школы Всеволод, и я поставил ему условие: или он занимается чем-нибудь тихим с сестрой или моет посуду. Он выбрал что-нибудь. Так что продолжение ожидаемо, но что там дальше должно было быть про Сикейру и как я собирался его приплести к модераторам убейте,не вспомню.
Антураж
Че-то меня все на внешнюю политику тянет.
Поискал в яндексе дерево-оглобля. И вынесло меня на сказку Писахова с какого-то лесбиян.ру. И вспомнил вдруг.
У нашего гинеколога была такая девичья фамилия, даже еще хуже. И семь сестер старше его. Когда специальность выбирал пришлось фамилию сменить.
Сейчас - Жданов.
Между прочим, в фас и в сумерках он - вылитый я (если борода подстрижена), только без очков. Когда мы только приехали нас даже путали.
Мы с ливонским магистром так и познакомились. Он долго смотрел, как я картошку сажаю, потом подошел и спросил:
- Слушай, а ты точно не Жданов в очках?
- Нет, -говорю, точно не Жданов.
- А вот я, точно - Лянсберг. Вы можете мне не поверить, но я - немец. Кадровый. Неправильно ты картошку сажаешь, вот у нас ... И услышал я первую любимскую байку. Естественно про Ивана Грозного, ливонские войны и его жен. Лехиных жен, в смысле.
"Веришь нет, двух жен держу, товарищь майор, больше не прокормить" Это у него присказка такая по любому поводу
Очень вежливый, трезвый и культурный немец. Больше я его таким ни разу в жизни не видел.
Про лося
Позвольте мне погрузиться в прошлое.
Эта история произошла совсем уж в незапаятные времена (склероз у меня выборочный, как вы уже наверное догадались), почти сразу после кладбища, еще до опричников Козлова. Мы в это время еще с Натальей были плохо знакомы и я очень сомневался женится мне на ней или не жениться.
Но здоровые семейные традиции например снимать меня с крыши накануне очередного рождения или выезда на все лето куда нибудь в глушь уже сложились.
И вот стали мы подыскивать себе глушь. И подыскали, блин. Точнее нет, это предыдущая глушь называлась Блины, а та, где лось, называлась как-то по другому. Нам ее подсуропил тогда еще просто Сережа Козлов (это другой Козлов, не опричный атаман), в качестве своего дедушкина наследства.
С Козловым я познакомился в театре, когда сидел под сценой, а он вернулся прямо на сцену из армии в форме слона. Но это другая история.
А с его будущей женой, тогда еще просто Анной, я познакомился, потому что она училась на том же факультете универа, что и я когда-то.
И очень боялась того самого Сан Иваныча, который вел у них ММФ. И ходила кофе пить в ту же задницу, что и я. На самом деле кафе называлось точнее.
У нее дочка спрашивает, - мам, а вы тут все время говорите "матянна, матянна". Это что?
- Мать Анна - это я.
- А мы тогда кто?
- А вы тогда - поповны.
Так и повелось.
Да, так вот отправились мы в эту глушь. Я с Даней на шее, рюкзаком со всем имуществом на месяц, Матвеем в коляске и сомнительной женой,
которая, к тому же увлеклась было очередным своим буддизьмом и вертела над Матюхой маятник.
Поразительно, как мало всего надо было нам на месяц. Молоко (козье) купите у бабы Васи, хлеб привозят раз в неделю, картошка скоро вырастет. Две кровати там есть, плита и газовый балон тоже.
Ага пришли. Оказалось, что Козлово наследство составляет рига обитая робероидом сверху до низу. Правда кровати там действительно стояли и плита и балон. И места больше не было вообще.
Ну ладно, разместились.
Но мне надо было уехать не на долго. Во-первых на крышу (крышу я чинил матери перманентно тогда в промежутка между), во-вторых я тогда еще не был вольным художником и работал в какой-то кабельной конторе. Этим, как это сейчас назыается политтехнологом. Выборы собирались и мы делали всю компанию одному хорошему дядьке. Вместе с его (этого дядьки заместителем) Скоро, кстати, вы о нем (о заместителе) услышите, а Елена, вон уже услышала, хоть и не знает еще об этом. Кстати, сейчас этот дядьке по всему миру торгует синус-катетерами Козлова. Другого
Козлова, не опричника и не будущего нашего кладбищенского попа, у которого матянна и поповны.
Короче уехал-то я на три дня, но посулили денег стока, что я вынужден был задержаться за эту контору и остаться без отпуска.
Да, должен сразу сказать, что выборы мы проиграли. Но задача выиграть и не ставилась, наши подзащитные уже тогда были умницами и чего хотели - получили.
Так вот - получаю это я в конце августа телеграмму ... там только телеграфом (через автолавку) можно было, потому что в деревне четыре дома, включая ригу, один из них строящийся терем какого-то уже посаженного нового русского. А ближайший населенный пункт - бывший пионерлагерь, с населением из одного только сторожа.
Так вот: телеграмма такого содержания: каждую ночь приходит лось тчк мы боимся тчк срочно приезжай зпт как бы чего не вышло.
Ну я и поехал. Лося прогнал естественно. Хотя можно сказать, что я его уманил. Когда надо я могу быстро бегать, не зря в студенчестве зимним троеборием занимался. Но как я его отманивал, и через это дело открыл короткую дорогу в Ярославль всего через два брода, я рассказывать не буду, потому что все-таки это больно вспоминать.
Главное, что я открыл короткую дорогу. И в следующее воскресенье приехал опять. Ну и все.
Через три месяца мы узнали, что Всеволод получается - ненормально крупный плод.
С тех пор, начиная со Всеволода они пошли мало того, что рыжие, так еще и черноглазые. Видимо в лося.
А вы говорите - овцебык.
Скорей уж тогда зубробизон.
Остальные:
Про моего настоящего учителя, пасхальный антиклерикальный расскас и опера про Экстрагон тут:http://papabobr.livejournal.com/27176.html
про последнего йети тут:http://papabobr.livejournal.com/27561.html
Про тахту, Рождественско-форумский рассказ, про козу и турбулентность тут: http://papabobr.livejournal.com/27771.html
Вот еще: Керенский - биатлонист:http://papabobr.livejournal.com/34501.html
Ленин в русской истории: http://papabobr.livejournal.com/34154.html
Об управлении персоналом и эффективности молитвы: http://papabobr.livejournal.com/32967.html
Полдень XXI век: http://papabobr.livejournal.com/30452.html
Фаворит (пиеса) http://papabobr.livejournal.com/14346.html
Вот еще из потерянных:
про мировоззренческий семейный кризис: http://papabobr.livejournal.com/4608.html
про ЕГЭ и Ландау с Лившицем: http://papabobr.livejournal.com/8069.html
Об эффективности молитвы 9: http://papabobr.livejournal.com/9392.html
Про искушение: http://papabobr.livejournal.com/9797.html
Про козлов и правовое государство: http://papabobr.livejournal.com/11496.html
Про жертву ОПК: http://papabobr.livejournal.com/12222.html
про семейное: http://papabobr.livejournal.com/14327.html
О женской логике: http://papabobr.livejournal.com/19777.html
Колчак в Прощенное воскресенье: http://papabobr.livejournal.com/32101.html
Помни день недели: http://papabobr.livejournal.com/32680.html