До чего доводит жадность
Я хочу, чтоб «герои» этого поста узнали себя. И чтоб такие, как они, тоже прочли и задумались над своим поведением.
У меня жена риэлтор. Недавно сопровождала самую сложную сделку в своей карьере. Большая стометровая квартира в центре города. Покупатели - молодая семья с двумя детьми. Продали свою двушку, влезли в ипотеку, ничего необычного. Продавцы - взрослая мать на седьмом десятке и трое взрослых детей на пятом десятке. Как они трепали нервы покупателям, тысячу раз меняя планы и выдумывая всё более идиотские идеи, расскажу в другой раз. Сейчас мы представим, что сделка уже состоялась, и уже бывшие владельцы покидают уже свой бывший дом.
«Мебель остаётся почти вся», - утверждало объявление на Авито, когда эта квартира только-только там появилась. Кажется, формулировка вполне многообещающая. Однако накануне сделки, после двухчасовой демонстрации тупости, обсудив все детали, измотанная продавец сказала измотанным покупателям:
- Ну-с, а теперь давайте подумаем, что из мебели вы планируете у нас приобрести! - и аж похорошела, аж расцвела от предвкушения, будто и не устала только что. Положила перед собой белоснежный лист и приготовилась записывать мелким почерком. Покупатели пожали плечами:
- Нам ничего не нужно, тем более, за деньги. - На том и разошлись, хотя продавец была явно разочарована.
Да, до дня передачи ключей продавец трижды звонила покупателям, предлагая взять за полцены то прекрасный сиреневого стекла журнальный столик, то продавленный заляпанный, то такой дорогой сердцу диван, то польскую стенку, которую «вы даже не представляете, по какому блату доставали ещё в те времена». От всех этих щедрот покупатели вежливо отказались.
И вот настал тот самый день. Продавцы чуть было не сорвали эту дату, потому что «не успели вывезти». Только упоминание жёстких сроков договора заставило их свалить не давайте на следующей неделе, а сейчас же. Процедура, которая требует от силы двадцати минут, заняла три часа. Трое взрослых детей продавца тащили из дома всё, что могли вынести. На глазах у покупателей без стыда и совести набивали свои машины барахлом. Разумеется, мебель была вывезена вся. Срезали светильники с потолков, со стен и с балкона. Содрали зеркало в ванной комнате. Выкрутили лампочки в туалете.
Финиш! Продавцы уходят. Но зоркий старший сын заметил сиротливо стоящий в углу на полу древний треснутый дисковый телефонный аппарат:
- Забыли! - и бросился за добром.
Мать горестно вздохнула и посетовала, что под все вещи пришлось арендовать комнату в квартире у коллеги по работе. Да, такие неудобства, но что поделаешь…
Всё, что ли? Нет! Средний сын остановился перекреститься перед уходом, да так и замер:
- Подкова! - и действительно, над дверью висела ржавая лошадиная подкова, - Это я ж её нашёл! Ща я в машину за отвёрткой! - и кинулся исполнять угрозу.
От тоски и усталости покупатели вместе с моей женой стали смотреть в окно. Там внизу старший брат со средним пихали в перегруженную легковушку зеркало из ванной. Разумеется, разбили. Матерясь, они собрали осколки в багажник, дождались среднего с подковой и убрались восвояси.
Будет мораль?
Будет. Эти жлобы в своём чрезмерном желании сэкономить наняли для продажи квартиры самого тупого в мире риэлтора. Зато по знакомству. Этот перец заявил себе комиссию в 100 кр и два месяца просто гадил. Дел по сделке от силы на пару недель, но благодаря ему всё заняло два месяца. Так вот, этот тупица, полный ноль в законодательстве, где-то мочкой уха слышал что-то о налогах при наследовании квартиры. Разбираться не стал, а просто уверил продавцов, что у них очень сложная ситуация, прожал на миллион и выставил хату на продажу. Если б ни эта скидка в лям, ни моя жена, ни покупатели, ни любой другой человек в мире не стали бы терпеть эту семейку жлобов и дебилов. Но тут игра стоила свеч. Особенно приятно было на прощание поблагодарить за такую недорогую квартиру. Пусть сами разбираются, где насколько продешевили.
ПС
Готовя пост, я узнал, что этот случай вовсе не самый вопиющий. Были примеры, когда жлобы снимали с пола ламинат (А чо, я же за него платил!). Или, например, когда мой сосед разводился с женой, она скрутила в квартире и розетки с выключателями, и батареи парового отопления. Вот куда оно ей? Называется «Так не достанься же ты никому».
Я в сетях:
