Давайте улыбнемся...
Анекдоты и картинки для улыбки...
Царь хороший! Боярышники плохие...
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны ?
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
Любить кошку можно только на ее условиях
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину.
Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Бог увидел унылого Адама и привел ему Еву. Так появилось выражение"Не приведи, Господь!".
Всем дается право на ошибку! А у женщины БЕЗЛИМИТ!
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».
- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Пришла любовь ... И запросила денег .
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!
Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон:
вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба,
и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Есенин писал: "Своею гордою душой, прошел я счастье стороной."
Задумайтесь.
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.
Любовь - это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Из анкеты девушки:
- Ищу волшебника. Сказочник уже был.
У жены-шопоголика - муж-голожопик.
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» - наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?
Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!
Плохая примета освещать айфоном темный переулок в неблагополучном районе.
Муж без жены - 0, 5 сатаны.
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с Вас 3500 руб.
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
Чем тише омут, тем профессиональней в нем черти.
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не даётся.
Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.
Как я вышла замуж? Да очень просто... ...
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
"Мы на почте, распишись... тебе бандероль".
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками.
По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья.
Как обезболивающая таблетка узнает что именно у меня болит?
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
Если девушка уходит по собственному желанию, она должна отработать ещё две недели или нет?
А вам родители тоже говорили: «На обратном пути купим... », а потом не покупали под предлогом, мол забыли?
Месяц не сидела за рулем, наконец села...
Все на дороге орут, руками машут.
Соскучились, черти!...
- Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- А шо он там увидит - список входящих?
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло не дремлет!
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дресс код!
«Рубль буду должна», - этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Шоколад приходит из какао-бобов. Все бобы - овощи. Шоколад - овощ?
- Маманн!?Я таки хочу уже жениться...
- Ну таки женись... Хто ж тебе не дает?..
- Мине нихто не даёт...
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
- Какая-то пара пожилых китайцев подарили мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного.
Я не понял, что они говорили, но за камеру спасибо, камера отличная...
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Почему если холодно моей маме то теплее одеваться должен я?
Является ли каша в голове пищей для ума?
- Вы слышали, Кацман все-таки скончался.
- Бедняга!
- Да, но зато какие профессора его лечили!
- Сара, ты знаешь, в газетах пишут шо «Титаник« потопил Айсберг.
- Так и знала, шо обвинят кого-то из наших!
- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в туфлях и сережках.
- Сара, смотри, я единорог
- О боже, Сема, не делай мне мозг, одень трусы…
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
Все (С) с инета