О снах и яви
В детстве от слишком ярких цветов или мучительно красивой музыки я погружалась в необъяснимое состояние, которое тогда называла «как во сне». Оно могло длиться часами, а иногда - даже днями, и я начинала беспокоиться, когда оно долго не заканчивалось - вдруг я все время во сне и не смогу проснуться… Потом я уже научилась его принимать как часть реальности. А потом уже и перестала замечать, когда оно приходит и чем от реальности отличается… А может быть, реальность стала для меня более сложной, включающей не только «реальное».
Сейчас болезнь снова напомнила детство… Она оторвала меня от очень важных занятий и необходимой работы, но многое помогла понять, осознать, вернула меня к тому, от чего я чувствовала себя оторванной уже давно - от той внутренней жизни, в которой видишь и чувствуешь, что для тебя самое важное на свете, а что менее важно, что настоящее, а что придуманное, внешнее, временное… Мне трудно засыпать и тяжело просыпаться, из параллельной реальности доносятся какие-то обрывки голосов, фраз, вроде «объявляется посадка», или «по сведениям Гидрометцентра», или обрывки научных докладов, или странные рассуждения на совсем не знакомые темы, которыми я никогда не интересовалась, о предметах, которых, скорее всего, даже и не существует )). Грань между явью и этими снами настолько тонка, что очень трудно заставить себя вырваться оттуда. Чем сильнее стремление проснуться, тем громче звучат эти объявления, цитаты, обрывки… Но ты побеждаешь, сама не понимая, хочешь вернуться или нет… Я не о чем-то таком, не подумайте - я всего лишь о конкретном сне и возвращении из него в реальность )). Бывает, снится, что ты уже проснулась и куда-то собираешься, потом вдруг чувствуешь подвох, неузнавание - и снова просыпаешься, и опять оказываешься на наяву, и снова… Как будто бы у той реальности есть еще несколько граней, слоев, пространств, и когда изо всех сил пытаешься открыть глаза, перед тобой мелькает вся их многомерность: видишь комнату как будто бы в 3-4 зеркалах, и так сложно понять, которое из отражений есть явь, куда стремиться…
Когда все-таки просыпаюсь, я читаю «Курсив мой» Нины Берберовой. Давно взяла и читала медленно, по страничке между работой и учебой. А сейчас уже больше половины прочитала… Все мои любимые поэты и герои снова оживают, пусть уже в другом взгляде, не так, как прежде, в других книгах… Но я рада снова встрече с ними. И не хочу их терять. И терять все то, что было лучшего, что я могу вспомнить. О детстве, о прошлом, о недавнем настоящем, которое так быстро тает, растворяется, остается вдали. Не только детство, но и юность давно прошла. В моем возрасте Лермонтов жил на земле последний год. А я так мало успела. Все оттого, что ничего не ценила. Как бы научиться, как бы не забыть…
Сейчас болезнь снова напомнила детство… Она оторвала меня от очень важных занятий и необходимой работы, но многое помогла понять, осознать, вернула меня к тому, от чего я чувствовала себя оторванной уже давно - от той внутренней жизни, в которой видишь и чувствуешь, что для тебя самое важное на свете, а что менее важно, что настоящее, а что придуманное, внешнее, временное… Мне трудно засыпать и тяжело просыпаться, из параллельной реальности доносятся какие-то обрывки голосов, фраз, вроде «объявляется посадка», или «по сведениям Гидрометцентра», или обрывки научных докладов, или странные рассуждения на совсем не знакомые темы, которыми я никогда не интересовалась, о предметах, которых, скорее всего, даже и не существует )). Грань между явью и этими снами настолько тонка, что очень трудно заставить себя вырваться оттуда. Чем сильнее стремление проснуться, тем громче звучат эти объявления, цитаты, обрывки… Но ты побеждаешь, сама не понимая, хочешь вернуться или нет… Я не о чем-то таком, не подумайте - я всего лишь о конкретном сне и возвращении из него в реальность )). Бывает, снится, что ты уже проснулась и куда-то собираешься, потом вдруг чувствуешь подвох, неузнавание - и снова просыпаешься, и опять оказываешься на наяву, и снова… Как будто бы у той реальности есть еще несколько граней, слоев, пространств, и когда изо всех сил пытаешься открыть глаза, перед тобой мелькает вся их многомерность: видишь комнату как будто бы в 3-4 зеркалах, и так сложно понять, которое из отражений есть явь, куда стремиться…
Когда все-таки просыпаюсь, я читаю «Курсив мой» Нины Берберовой. Давно взяла и читала медленно, по страничке между работой и учебой. А сейчас уже больше половины прочитала… Все мои любимые поэты и герои снова оживают, пусть уже в другом взгляде, не так, как прежде, в других книгах… Но я рада снова встрече с ними. И не хочу их терять. И терять все то, что было лучшего, что я могу вспомнить. О детстве, о прошлом, о недавнем настоящем, которое так быстро тает, растворяется, остается вдали. Не только детство, но и юность давно прошла. В моем возрасте Лермонтов жил на земле последний год. А я так мало успела. Все оттого, что ничего не ценила. Как бы научиться, как бы не забыть…