Девочковое - про женственность.
Про женственность и меня.
Раньше, до второго развода, моя женственнсть - или ощущение себя как женщины (а именно так я понимаю это слово) не то чтобы спала...... Она храпела с присвистом, непотребными звуками разгоняя все живое мужеска полу вокруг. Особо отважные (или склонные к извращениям? глухие?) не обращали на это внимания и становились сначала моими ухажерами, а затем, чаще всего, очередными партнерами на некий срок.
И если снаружи все было вроде бы ничего - держать приличный фасад, в т.ч. и поведенческий, я умела с детства, - то внутри был адъ и израель. Я знала, что девочки зачем-то красятся, зачем-то носят туфли, бюстгалтеры и чулки. У меня есть сиськи, две Х-хромосомы по 23 паре и женское имя - значит, так надо. Но у меня не было потребности ухаживать за собой, перенимать женские хитрости, жеманничать. А потребности опереться на сильное плечо, стать маленькой и слабой, отдать мужчине инициативу там, где это традиционно считается мужской зоной ответственности, я поскорее убрала подальше, в самые потайные уголки души, ключ от которых сочла за счастье потерять. Потому что из-за сложных отношений в семье базовое доверие к миру у меня стремилось к абсолютному нулю, доверять - опасно, доверять - значит расслабиться, за это и прилететь может.
Во втором браке я позволила себе это самое "расслабиться". Совсем чуть-чуть, на полшишечки. И мне прилетело. Именно поэтому - из-за только-только начинающего просыпаться доверия к миру, звучно оделенного фигуральной дубиной по фигуральной тыкве - второй развод и его переживание были для меня так мучительны.
Но был один нюанс. Незадолго до развода, пытаясь победить волшебную болезнь депрессию, я пошла к психологу. Она (психолог) - отличная женщина. Профи. Поначалу она только слушала мои монологи и, периодически направляя разговор в нужное русло, заставляла меня разгребать завалы внутри, самостоятельно и честно отвечать на накопивштеся вопросы и по одному выгонять тараканов. Для меня это оказалось ужасно важно - найти кого-то, кто меня слушал. Потом мы пришли к диалогу.
И я, наконец, начала понимать, что есть вещи, которых надо бояться. Надо уметь переживать свой страх, зная, что нет ничего постыдного в испытывании каких-либо чувств. Не только страха, но и гнева, обиды, ненависти, отвращения. Потому что когда ты это чувство испытываешь и пропускаешь через себя, не загоняя его внутрь и не трамбуя поверх таких же запрессованных чувств, ты перестаешь чувствовать вину за эти переживания, не расцениваешь их как нечто ужасное и непоправимое.
И вот, когда вся эта свалка плотно упакованных чувств, обид, опасений была наконец разобрана, выяснилось, что замок на сундуке, в котором я спрятала свою женственность, давно рассыпался в прах и ключ к нему не нужен.
И женственность, моргая спросонья, выбралась на свет божий.
И я поняла, как же хорошо быть девочкой.
Мне 34 года, скоро будет 35.
Я полюбила юбки и туфельки. Я разбираюсь в уходовой и декоративной косметике. Я ухаживаю за кожей, волосами, ногтями. У меня на полочке миллион пузырьков и баночек, а стойка для украшений периодически заваливается под их тяжестью. Я мечтаю в подарок на день рождения не о комплекте резины для машины и не о хайджеке, а об ультразвуковом массажере для лица с функцией светотерапии (это не намек). Я ношу платья.
Я наслаждаюсь мужским вниманием. Я позволяю мужчине платить за меня в ресторане, менять колесо в случае прокола шины, нести тяжести, выбирать гаджеты, принимать ответственные решения и не давать мне подраться. Я готовлю и убираю не потому, что боюсь порицания, скандала и "он меня бросит", а потому, что мне приятно делать это для мужчины. Я красиво одеваюсь, потому что я это люблю. Я делаю легкий макияж, потому что мне нравится украшать себя.
При этом я не сторонница патриархального уклада, скорее - партнерских отношений.
И я больше не боюсь удара в спину от партнера. Потому что я доверяю партнеру. А если вдруг случится локальный апокалипсис и он-таки ударит - я переживу это, как положено, прочувствую, отплачу, а потом встану и пойду дальше, не утратив восстановленного с таким трудом доверия к миру. И совсем даже не стану пытаться превратиться вновь в коня с яйцами.
Кстати, о коне с яйцами. Вот это гордое "мир был жесток ко мне, я отплачу ему тем же, никому не стану доверять и вообще я одиночка" чем-то напоминает мне позицию "назло маме пойду гулять без шапки, простужусь и заболею".
Короче, быть девочкой круто!
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.