Это не Рио-де_Жанейро, это гораздо хуже (с).
Итак, 28 дней спустя признаков того, что Вы переехали за 100 километров от Москвы.
1. Первую неделю в новом городе Вы ведете себя, как абориген островов Полинезии при виде банки зеленого горошка, пугаетесь людей, собак, кошек и продавцов в магазинах, которые откуда-то знают Ваше имя, но потом привыкаете.
2. Вас перестает удивлять вопрос в центре города «Девушка, а Вы случайно не видели где-то здесь черно-белую корову с теленком?». Что характерно, корову Вы и правда видели, и даже не одну.
3. Понятия «Электрический водонагреватель», «Печное отопление», «Дрова», «АГВ», «чистка снега» и прочая жесть уже не кажутся Вам странными.
4. Вы начинаете искренне думать, что резиновые сапоги из магазина «Спецодежда» - отличная обувь.
5. И вообще, магазин «Спецодежда» становится Вашим любимым магазином.
6. Валенки - это не так уж плохо!
7. В междугородном автобусе можно неплохо поспать.
8. После установки межкомнатных дверей Вам очень хочется зверски убить хозяина фирмы, которая ставит эти двери (тем более, что Вы точно знаете, где он живет), отсидеть лет 5 в местной тюрьме (там наверняка дают макароны) и выйти на свободу с чистой совестью.
9. Ваш любимый муж так часто говорит о ремонте, вагонке, обоях и прочих ужасных вещах, что у Вас невольно закрадывается мысль… (см. предыдущий пункт).
10. Вам начинает казаться, что Москва находится где-то в соседней стране, если не на соседней планете.
11. Ваши коты, которые мирно жили 7 лет в малогабаритной «однушке», постоянно дерутся в «трешке», и Вас достало их разнимать, закрывать в ванной и мазать йодом расцарапанные руки.
12. Самое страшное - это жить на одной лестничной площадке со «старшей по дому», причем «старшая» - дама в возрасте и с инициативой, а это жесть.
13. Ваш телевизор ловит всего 2 канала, а радиоприемник - 4, причем не самых лучших.
14. Интернет у Вас есть только в телефоне, причем стоит он дорого, а сигнал все время пропадает.
15. Вы уже не удивляетесь отсутствию асфальта, ночных магазинов, ветеринарок, стоматологий и фонарей. От Вашего дома до центра города всего 700 метров, но между вами мелкая, но очень извилистая речка, поэтому идти надо километра 2 через единственный мост, и это кажется Вам нормальным.
16. Над Вашим домом каждое воскресенье летает пассажирский дирижабль. Первое время Вы изумленно на него смотрите, восклицая: «Надо же, стимпанк!», но примерно через пару недель начинаете ворчать «Как же эта зараза достала выть с утра до вечера!», вспоминая почему-то фильм «Ворошиловский стрелок» и прикидывая стоимость гранатомета на черном рынке.
17. Ах да, за коммунальные услуги Вы платите столько, что точно хватило бы на гранатомет (и на боеприпасы тоже).
18. Ваша квартира в 3 раза больше той, в которой Вы жили раньше, и в результате Вы в ней плохо ориентируетесь, особенно среди ночи, когда очень надо, простите, в туалет. Это слегка напрягает.
19. В квартире нет ни одного прямого угла, и даже балконный блок стоит криво, что несколько мешает делать ремонт и вызывает желание поймать тех самых советских строителей, закатать их в бетон и жестоко утопить в местной речке.
20. Кстати, о ремонте: глядя на отделку стен, потолков и пола, невольно начинаешь верить в орков и гоблинов, а так же в теорию Чарльза Дарвина о происхождении человека от обезьяны (ибо Всевышний никак не мог создать ЭТО).
21. Вас знают в лицо все домашние животные микрорайона, причем Вы их знаете в лицо тоже, приветливо здороваетесь с ними, а они провожают Вас до магазина и обратно, преданно заглядывая в глаза.
22. Если на прежнем месте жительства Вам все время хотелось спать из-за недостатка кислорода в воздухе, но на новом месте Вы постоянно спите из-за его избытка. Причем этим страдают и все местные жители.
23. В 5 часов вечера на улице никого нет, закрываются магазины, и невольно хочется позвонить на Мосфильм и пригласить их снимать фильм о ядерной войне без декораций и спецэффектов.
24. Зомби - существуют! Достаточно посмотреть на своих соседей, чтобы в них поверить!
25. Все называют друг друга на «ты», что подтверждает идею - «Все люди - братья! (и сестры)»
26. Самое страшное на новом месте жительства - вовсе не встретить на ночном кладбище маленькую девочку в белом платьице, нет! Самое страшное - это попытаться доказать местному таксисту, что 50 рублей за лишние 500 метров пути - слишком дорого, а потом со злости хлопнуть дверью его ведра с гайками. Если рядом муж, Вы отделаетесь легким сотрясением мозга, провалом в памяти и растяжением мышц шеи, когда Вас изо всех сил швыряют об лед, а в худшем (если мужа рядом нет) Вас найдут утром, и не факт, что правильно опознают.
27. В местных ночных магазинах купить водку, пиво или сигареты - не проблема, но вот найти в 10 вечера кочан капусты (я не шучу) - невыполнимая миссия.
28. Иногда Вам хочется отчаянно взвыть: «Москва, родной город, где же ты?!!» - но Вы вовремя вспоминаете, в какую гадость превратился Ваш город, и успокаиваетесь.
Демотиваторы
1. Первую неделю в новом городе Вы ведете себя, как абориген островов Полинезии при виде банки зеленого горошка, пугаетесь людей, собак, кошек и продавцов в магазинах, которые откуда-то знают Ваше имя, но потом привыкаете.
2. Вас перестает удивлять вопрос в центре города «Девушка, а Вы случайно не видели где-то здесь черно-белую корову с теленком?». Что характерно, корову Вы и правда видели, и даже не одну.
3. Понятия «Электрический водонагреватель», «Печное отопление», «Дрова», «АГВ», «чистка снега» и прочая жесть уже не кажутся Вам странными.
4. Вы начинаете искренне думать, что резиновые сапоги из магазина «Спецодежда» - отличная обувь.
5. И вообще, магазин «Спецодежда» становится Вашим любимым магазином.
6. Валенки - это не так уж плохо!
7. В междугородном автобусе можно неплохо поспать.
8. После установки межкомнатных дверей Вам очень хочется зверски убить хозяина фирмы, которая ставит эти двери (тем более, что Вы точно знаете, где он живет), отсидеть лет 5 в местной тюрьме (там наверняка дают макароны) и выйти на свободу с чистой совестью.
9. Ваш любимый муж так часто говорит о ремонте, вагонке, обоях и прочих ужасных вещах, что у Вас невольно закрадывается мысль… (см. предыдущий пункт).
10. Вам начинает казаться, что Москва находится где-то в соседней стране, если не на соседней планете.
11. Ваши коты, которые мирно жили 7 лет в малогабаритной «однушке», постоянно дерутся в «трешке», и Вас достало их разнимать, закрывать в ванной и мазать йодом расцарапанные руки.
12. Самое страшное - это жить на одной лестничной площадке со «старшей по дому», причем «старшая» - дама в возрасте и с инициативой, а это жесть.
13. Ваш телевизор ловит всего 2 канала, а радиоприемник - 4, причем не самых лучших.
14. Интернет у Вас есть только в телефоне, причем стоит он дорого, а сигнал все время пропадает.
15. Вы уже не удивляетесь отсутствию асфальта, ночных магазинов, ветеринарок, стоматологий и фонарей. От Вашего дома до центра города всего 700 метров, но между вами мелкая, но очень извилистая речка, поэтому идти надо километра 2 через единственный мост, и это кажется Вам нормальным.
16. Над Вашим домом каждое воскресенье летает пассажирский дирижабль. Первое время Вы изумленно на него смотрите, восклицая: «Надо же, стимпанк!», но примерно через пару недель начинаете ворчать «Как же эта зараза достала выть с утра до вечера!», вспоминая почему-то фильм «Ворошиловский стрелок» и прикидывая стоимость гранатомета на черном рынке.
17. Ах да, за коммунальные услуги Вы платите столько, что точно хватило бы на гранатомет (и на боеприпасы тоже).
18. Ваша квартира в 3 раза больше той, в которой Вы жили раньше, и в результате Вы в ней плохо ориентируетесь, особенно среди ночи, когда очень надо, простите, в туалет. Это слегка напрягает.
19. В квартире нет ни одного прямого угла, и даже балконный блок стоит криво, что несколько мешает делать ремонт и вызывает желание поймать тех самых советских строителей, закатать их в бетон и жестоко утопить в местной речке.
20. Кстати, о ремонте: глядя на отделку стен, потолков и пола, невольно начинаешь верить в орков и гоблинов, а так же в теорию Чарльза Дарвина о происхождении человека от обезьяны (ибо Всевышний никак не мог создать ЭТО).
21. Вас знают в лицо все домашние животные микрорайона, причем Вы их знаете в лицо тоже, приветливо здороваетесь с ними, а они провожают Вас до магазина и обратно, преданно заглядывая в глаза.
22. Если на прежнем месте жительства Вам все время хотелось спать из-за недостатка кислорода в воздухе, но на новом месте Вы постоянно спите из-за его избытка. Причем этим страдают и все местные жители.
23. В 5 часов вечера на улице никого нет, закрываются магазины, и невольно хочется позвонить на Мосфильм и пригласить их снимать фильм о ядерной войне без декораций и спецэффектов.
24. Зомби - существуют! Достаточно посмотреть на своих соседей, чтобы в них поверить!
25. Все называют друг друга на «ты», что подтверждает идею - «Все люди - братья! (и сестры)»
26. Самое страшное на новом месте жительства - вовсе не встретить на ночном кладбище маленькую девочку в белом платьице, нет! Самое страшное - это попытаться доказать местному таксисту, что 50 рублей за лишние 500 метров пути - слишком дорого, а потом со злости хлопнуть дверью его ведра с гайками. Если рядом муж, Вы отделаетесь легким сотрясением мозга, провалом в памяти и растяжением мышц шеи, когда Вас изо всех сил швыряют об лед, а в худшем (если мужа рядом нет) Вас найдут утром, и не факт, что правильно опознают.
27. В местных ночных магазинах купить водку, пиво или сигареты - не проблема, но вот найти в 10 вечера кочан капусты (я не шучу) - невыполнимая миссия.
28. Иногда Вам хочется отчаянно взвыть: «Москва, родной город, где же ты?!!» - но Вы вовремя вспоминаете, в какую гадость превратился Ваш город, и успокаиваетесь.
Демотиваторы