Про невероятные обложки пластинок пост. Часть 1.
Оригинал взят у yasviridov в Кавер-версии
Сегодня осталось не так много умельцев, способных создать по-настоящему ужасную обложку для винилового диска. Это искусство, увы, почти утеряно. Когда мы смотрим на дошедшие до нас… Ладно, надоела мне эта стилизация под идиотизм. Я подписан на рассылку к нескольким блогам с blogspot’a, которые радуют старым винилом, один из них (http://lpcoverlover.com/) специализируется как раз на обложках LP. Я тут отобрал кое-что на свой вкус.
PPS. Второй выпуск тут: http://yasviridov.livejournal.com/130048.html
В одной руке гитара, удача - в другой руке. Вот она, романтика…
- И все-таки по зрелому размышлению, давайте лучше отправим не их, а Билана.
- Боже, что это?
- Мама, это пластинка! Мы же тебе объясняли это минуту назад.
- Ах да! И правда! Боже, что это?
- Мама, блин, это плас-тин-ка!
Приходится признать, что далеко не всем нравится звук саксофона.
Лицо этого Уэйна Ньютона оказалось явно не его best.
А на эту обложку можно любоваться часами.
Хотя дяде Коле пришлось придушил трех санитаров, ему все-таки удалось попасть на день рождения племянницы и испортить его.
Было время, когда гитары разрешали продавать буквально кому угодно.
Первое время у Вильгельма Теля была еще и дочь.
Она так и не решила, кому отдать свое сердце - усатому мужчине и плюшевому оленю.
Кстати, в пятидесятые оргии проходили намного скучнее, чем сейчас.
Да и в семидесятые тоже.
Не смотря на все ухищрения, парней все равно забрали в армию.
После чашки желудевой настойки Хавтан становился необычайно игрив.
Завидую вам, живущие в 21 веке!
- А почему без ласт? Ты разве не на танцы пришел?
Особенно меня почему-то пугает правая рука женщины слева.
Привезли его домой, оказался - ого-го!
Широко жил партизан Боснюк!
Возвращаясь с поля, Федор подобрал на дороге козленка с перебитым крылом…
Эта обложка получила серебрянную медаль на “Всемирной выставке товаров, унижающих достоинство дальтоников”, проходившей в Цюрихе в 1961 году.
Борат?
Балет “Жар-птица” Игоря Стравинского. Досталось старику.
Они были такими бедными, что даже Сатана у них был нарисован на холсте.
меня интересует, на что указует перст)
В костюме тигра было душно, но на девушек он действовал безотказно.
- Извините, а других Битлов у вас нет?
- Есть, конечно, вот - “Желтая подводная лодка”.
- Не, дайте лучше первых.
Всего 12 занятий на наших курсах и вы будете выглядеть так же круто, как этот чувак с гитарой!
“Прошу обратить внимание на поведение вашего сына. Мальчик кидался хлебом в столовой. И убил им завуча”.
Ему уже казалось, что жизнь начинает налаживаться, но тут он увидел это…
Это…
Это…
И это…
- Молодой человек! Писсуар немного правее!
- Мама! Мама!
- Успокойся, дочка, успокойся. Это был всего лишь страшный сон. Тебе только приснислось, что дядя Коля опять вернулся из психушки.
- Земляне, мы не хотим причинить вреда вашей планете. Отведите нас к своему правительству или хотя бы в парикмахерскую.
- Увы, увы! Пробы вы не прошли. Конечно, наш фильм "Горбатая гора" будет о ковбоях-геях, но не до такой же степени!
Московская Патриархия и "Союз Морских Моряков" выступили с совместной критикой скандального фильма "Последнее искушение матроса".
- Псс! Псс! Не оборачивайся, Маша. Продолжай улыбаться в камеру. Но если ты тоже видишь вокруг этих странных существ, просто толкни меня локтем.
Мало кто знает, что свою первую скульптуру "Мальчик с флюгером" Церетели вылипил из пластилина.
- Гляди-ка, похоже, он и правда не ожидал, что в коробке с пиццей будет сидеть гремучая змея!
- Идиоты! Ну куда вы уставились?! Камера в другой стороне! А это теодолит!
- Свою следующую песню я посвящаю дорогому мне человеку, который сейчас находится в этом зале. Моему стоматологу.
- Просто делай вид, что рубишь, а мы потом в "фотошопе" пририсуем дерево и бобра, откусывающего тебе ноги.
- Я же говорил - "давайте купим водки"! А вы мне - "главное для веселья карнавальные костюмы и конфетти"! И чего вы добились?!
"Карлсон, который живет с продажной женщиной, проказничает снова"
Итак, два желания я уже использовала. Что бы еще этакого попросить напоследок у рыбки, чтобы потом не жалеть? Может, кого-нибудь с домброй?
- Не советую заказывать суп. Я уронил в кастрюлю мыло, когда мыл в ней ноги.
На утро она не могла поверить, что вчера согласилась обменять свою одежду и мебель на старый проигрыватель.
мистеров Иксов было много!
Сегодня осталось не так много умельцев, способных создать по-настоящему ужасную обложку для винилового диска. Это искусство, увы, почти утеряно. Когда мы смотрим на дошедшие до нас… Ладно, надоела мне эта стилизация под идиотизм. Я подписан на рассылку к нескольким блогам с blogspot’a, которые радуют старым винилом, один из них (http://lpcoverlover.com/) специализируется как раз на обложках LP. Я тут отобрал кое-что на свой вкус.
PPS. Второй выпуск тут: http://yasviridov.livejournal.com/130048.html
В одной руке гитара, удача - в другой руке. Вот она, романтика…
- И все-таки по зрелому размышлению, давайте лучше отправим не их, а Билана.
- Боже, что это?
- Мама, это пластинка! Мы же тебе объясняли это минуту назад.
- Ах да! И правда! Боже, что это?
- Мама, блин, это плас-тин-ка!
Приходится признать, что далеко не всем нравится звук саксофона.
Лицо этого Уэйна Ньютона оказалось явно не его best.
А на эту обложку можно любоваться часами.
Хотя дяде Коле пришлось придушил трех санитаров, ему все-таки удалось попасть на день рождения племянницы и испортить его.
Было время, когда гитары разрешали продавать буквально кому угодно.
Первое время у Вильгельма Теля была еще и дочь.
Она так и не решила, кому отдать свое сердце - усатому мужчине и плюшевому оленю.
Кстати, в пятидесятые оргии проходили намного скучнее, чем сейчас.
Да и в семидесятые тоже.
Не смотря на все ухищрения, парней все равно забрали в армию.
После чашки желудевой настойки Хавтан становился необычайно игрив.
Завидую вам, живущие в 21 веке!
- А почему без ласт? Ты разве не на танцы пришел?
Особенно меня почему-то пугает правая рука женщины слева.
Привезли его домой, оказался - ого-го!
Широко жил партизан Боснюк!
Возвращаясь с поля, Федор подобрал на дороге козленка с перебитым крылом…
Эта обложка получила серебрянную медаль на “Всемирной выставке товаров, унижающих достоинство дальтоников”, проходившей в Цюрихе в 1961 году.
Борат?
Балет “Жар-птица” Игоря Стравинского. Досталось старику.
Они были такими бедными, что даже Сатана у них был нарисован на холсте.
меня интересует, на что указует перст)
В костюме тигра было душно, но на девушек он действовал безотказно.
- Извините, а других Битлов у вас нет?
- Есть, конечно, вот - “Желтая подводная лодка”.
- Не, дайте лучше первых.
Всего 12 занятий на наших курсах и вы будете выглядеть так же круто, как этот чувак с гитарой!
“Прошу обратить внимание на поведение вашего сына. Мальчик кидался хлебом в столовой. И убил им завуча”.
Ему уже казалось, что жизнь начинает налаживаться, но тут он увидел это…
Это…
Это…
И это…
- Молодой человек! Писсуар немного правее!
- Мама! Мама!
- Успокойся, дочка, успокойся. Это был всего лишь страшный сон. Тебе только приснислось, что дядя Коля опять вернулся из психушки.
- Земляне, мы не хотим причинить вреда вашей планете. Отведите нас к своему правительству или хотя бы в парикмахерскую.
- Увы, увы! Пробы вы не прошли. Конечно, наш фильм "Горбатая гора" будет о ковбоях-геях, но не до такой же степени!
Московская Патриархия и "Союз Морских Моряков" выступили с совместной критикой скандального фильма "Последнее искушение матроса".
- Псс! Псс! Не оборачивайся, Маша. Продолжай улыбаться в камеру. Но если ты тоже видишь вокруг этих странных существ, просто толкни меня локтем.
Мало кто знает, что свою первую скульптуру "Мальчик с флюгером" Церетели вылипил из пластилина.
- Гляди-ка, похоже, он и правда не ожидал, что в коробке с пиццей будет сидеть гремучая змея!
- Идиоты! Ну куда вы уставились?! Камера в другой стороне! А это теодолит!
- Свою следующую песню я посвящаю дорогому мне человеку, который сейчас находится в этом зале. Моему стоматологу.
- Просто делай вид, что рубишь, а мы потом в "фотошопе" пририсуем дерево и бобра, откусывающего тебе ноги.
- Я же говорил - "давайте купим водки"! А вы мне - "главное для веселья карнавальные костюмы и конфетти"! И чего вы добились?!
"Карлсон, который живет с продажной женщиной, проказничает снова"
Итак, два желания я уже использовала. Что бы еще этакого попросить напоследок у рыбки, чтобы потом не жалеть? Может, кого-нибудь с домброй?
- Не советую заказывать суп. Я уронил в кастрюлю мыло, когда мыл в ней ноги.
На утро она не могла поверить, что вчера согласилась обменять свою одежду и мебель на старый проигрыватель.
мистеров Иксов было много!