Про боль
В контактах с алкоголиком тяжелее, вероятно, даже не уничтожающее поведение и атмосфера психоза, а то, кем ты становишься. Невообразимо трудно нащупать целостность, цельность, сгенерировать покой, свое лицо и внутренний мир...
Когда вне минутных затиший и доброжелательности, общности, зачатков чувства (но, плохо, - всегда жалости, сожаления, тоски и некой вины... а не радости и принятия) и глобального понимания хорошего и ценного, - шумным фоном идет раздирающая все внутри энергия иногда прямо-таки животной ненависти, помимо животной боли и агрессии, которую куда-то надо скидывать...
Как жить и как уверить себя, что ты можешь (и хочешь?!?!?) иметь какие-то отношения с мужчинами, когда видел и ощущал каждым органом и клеточкой внутри себя такие деструктивнейшие и чернейшие стороны? Когда ненавидишь за каждое движение, звук, дыхание, запах? Даже на расстоянии?
Бездна мерзости, бездна насилия, бездна ярости. С мышечными спазмами и пеной изо рта, с потоком слов, уже одними которыми можно травмировать надолго, если не навсегда.
Когда вместо сердца - занесенный для удара камень, и вместо психотренинговых и душеспасительных слов в голове - "уничтожууу!"
Когда боль и злость так сильна, что втягивает перейти к рукоприкладству - не важно, что не справишься, - потому что сколько же можно дубасить стены, двери, швырять предметы...
Вскочить, закричать, и бить-бить-бить. Как вы смеете, уроды, как вы смеете... Так губить каждый день жизни, отравлять все вокруг своим алкоголическим маразмом, ядом, злобой, мерзостью?..
А потом стыдно, и всегда - больно. Это как "многопопыточное" или растянутое самоубийство. Оно... как асфальт, который закатывают сверху слоями каждый раз, только-только через него начинает пробиваться зеленый росток.
Я настравиваюсь, я всеми силами настраиваюсь: у меня все хорошо, и я сама - хорошая, я достойна любви. Я буду спокойна, я буду разумна, я справлюсь со всеми проблемами, я взрослею - да, подотстала, да, медленно, но я тянусь. Я хочу найти свое место, я хочу быть тепла и внимательна к людям, я что-нибудь придумаю... Я не буду злиться, я как-нибудь помягчаю, я не буду - как постоянно раньше - бросать начатого...
И действительно, становишься чуть спокойнее, мудрее. Выдержаннее. Ведешь себя иначе, ощущаешь себя иначе. Внутри теплится нежность и женственный покой. Желание что-то приготовить, желание что-то сделать, поговорить, встретиться, попробовать на что-то замахнуться... И - связанно - люди с тобой взаимодействуют иначе... И уже кажется, что все, наконец-то заколдованная черта преодолена, вот он, космос, с силой тяготения покончено...
А потом...
Заново. Обвал за обвалом и провал за провалом. Жестче и непримиримее. До ужаса. А после - как следствие - ненавись к себе, непринятие себя и... отчаяние.
Потому что знаешь: когда есть объяснение-ярлык "алко-", на него списывается многое... а ведь все те же проблемы, даже большие, - и вне зависимости...
Но так одиноко, обособленно, замкнуто. Потому что остаешься под маской, потому что не решаешься на какие-то шаги к обретению близости, испуганный до центра существа тем, что тебя не примут, не примут тебя, настоящего, "домашнего", без карнавальной вымученной соц-маски...
Знакомых больше, много тепла тоже есть, радости, покоя, участия. Какие-то новые, редкие, вылазки. Книги. Целительные встречи с друзьями. И я остервенело цепляюсь за эти мгновения и моменты, потому что протяженности нет, уверенности нет, нет ничего хоть сколько-нибудь похожего на опору. То есть, по сути, все так же убегаю... И прячусь...
Только мгновения. Только мгновения. Текущие сквозь.
И мираж любви, которая закономерно упрямится материализовываться. Попытка затеплить свечку от последних спичек на шквальном ветру. Хотя бы постоянства уверенности в себе, в том, что вообще способен чувствовать...