(no subject)
Наверное самый большой косяк, что приходится вести себя двулично. Хотя не, не то слово. Просто на работе только три человека знают про то, что я работаю только два дня, а потом сваливаю подальше от всего этого. И что у меня настолько отторжение именно к этой работе, что я не хочу ничего делать, вставать в 6 утра особенно. Но самое дурацкое, ну для меня это самое тяжелое, что не считая парочки стервозных дур и овощей, с остальными сложились более менее хорошие отношения. Что пропустив один день даже те, с кем особо то и не общаешься, закидывают вопросами и рассказывают про то как переживали и не могли найти. Это конечно все мило и правда приятно хорошее отношение к себе. Просто в эти моменты внутри как-то неловко,потому что ты то знаешь, что все уже почти. Особенно с теми людьми с кем именно хорошие хорошие отношения, которых не просто молча слушаю, но и разговариваю. Один из них, как раз на днях разговаривали про то, что же я собираюсь делать, неужели я не собираюсь доучиться и всячески пытался возобновить у меня интерес к учебе. Так и хотелось сказать что да, я все знаю и понимаю, и что у меня уже месяц как на столе лежит билет, и все мои мысли уже там. Это как обмануть человека, особенно зная, что ему было не все равно уволят ли меня по окончанию договора в феврале и чтобы оставили с той же зарплатой. А второй так вообще, это ж наверное самый такой человек, который как завалится ко мне на соф, сразу же поднимает настроение и не смотря на какие-нибудь запары, будет простым и улыбнется. И когда особенно хочется, он разгонит машину, чтобы вдавило в сиденье и резко как-нить повернет, что дух захватывает. И он тоже вчера спрашивал у меня что-то в этом роде, из разряда, что любовь всей жизни свалила, зарплата еле какая, а ты такая ж молодая, неужели на все пофиг.
А ведь мне и правда пофиг. Я вся поглощена так называемой потерей очень нужного и важного для меня человека, кажется каждую минуту помню о нем, вижу в своих снах, в своих мыслях используя лишь "мы". Поглощена тем, сколько всего предстоит сделать перед переездом, начиная от того какие платья я возьму с собой, заканчивая тем со сколькими людьми надо увидеться. Ведь я столько всего не сделала, не сказала, да и не сделаю. И там, это ж нескончаемый поток мыслей, где я буду жить, где работать, как буду находить время на подготовку к экзаменам, как я буду обучаться всему, чему хочу научиться, а мне ж ещё права нужны, а в квартире же должны быть шторы и формочки для выпечки...а надо будет же что-то есть, а если там совсем будет херово с овощами и вкусной рыбой, а как перевезти столько вещей, а нужны ли мне все эти вещи, но ведь как же я без многих из них, а то платье, вдруг у меня будет повод его надеть. И надо ещё то голубое до конца перешить, ведь в таком только и ходить с убранными назад волосами на балет, и чтобы кавалер держал под руку мило улыбаясь. Но какой нахер кавалер...а какое слово то...если тот, кроме которого я никого и видеть не хочу, через некоторое время будет вообще непонятно где и даже если и вспомнит о моем существовании, я об этом не узнаю. а может заведу себе кошку.хотя может на кошку и не будет времени. черт. как же это все непонятно. Но более для меня непонятно время, сам день тянется, а дни пролетают просто, и то ли ждешь, не дождешься этого, то ожидание убивает. и все в кучу. в кашу. Но по сути, не считая некоторых моментов, мне на все происходящее вокруг все равно, безразлично, фиолетово, похуй. говорите как хотите. но меня это не волнует. я просто не знаю что и как мне нужно сделать, как себя повести. и прощаться я совсем не умею. Не могу же я ходить и кричать на весь завод, что ухожу. И как шокирую их своим заявлением и что будут уговаривать или допросят, этот допросит. стопудово. объяснить я смогу, и конечно же я уйду, но я сама буду так переживать, больше чем они все. и с какими-то особо людьми, с которыми было просто приятно работать я и не попрощаюсь. и получится как всегда. Оля куда-то пропала и молча съебалась. ведь так же я поступила в универе. трусливая слабачка. И даже в магазине не знаю, что брать, ничего не хочу. Даже сладкое не поднимает настроение. Глядя на все когда-то вкусные шоколадки, нутеллу, ты только думаешь насколько же они все не стоят тех денег и обходишь витрину в пятый раз выбирая что-то не глядя, потому что на ночь все равно захочется что-то в себя впихнуть. И если на меня свалится ещё и это чудо, я совсем не буду понимать, что происходит вокруг меня, я лишь буду знать, что ты меня не поддержишь, но на днях я узнаю.
А ведь мне и правда пофиг. Я вся поглощена так называемой потерей очень нужного и важного для меня человека, кажется каждую минуту помню о нем, вижу в своих снах, в своих мыслях используя лишь "мы". Поглощена тем, сколько всего предстоит сделать перед переездом, начиная от того какие платья я возьму с собой, заканчивая тем со сколькими людьми надо увидеться. Ведь я столько всего не сделала, не сказала, да и не сделаю. И там, это ж нескончаемый поток мыслей, где я буду жить, где работать, как буду находить время на подготовку к экзаменам, как я буду обучаться всему, чему хочу научиться, а мне ж ещё права нужны, а в квартире же должны быть шторы и формочки для выпечки...а надо будет же что-то есть, а если там совсем будет херово с овощами и вкусной рыбой, а как перевезти столько вещей, а нужны ли мне все эти вещи, но ведь как же я без многих из них, а то платье, вдруг у меня будет повод его надеть. И надо ещё то голубое до конца перешить, ведь в таком только и ходить с убранными назад волосами на балет, и чтобы кавалер держал под руку мило улыбаясь. Но какой нахер кавалер...а какое слово то...если тот, кроме которого я никого и видеть не хочу, через некоторое время будет вообще непонятно где и даже если и вспомнит о моем существовании, я об этом не узнаю. а может заведу себе кошку.хотя может на кошку и не будет времени. черт. как же это все непонятно. Но более для меня непонятно время, сам день тянется, а дни пролетают просто, и то ли ждешь, не дождешься этого, то ожидание убивает. и все в кучу. в кашу. Но по сути, не считая некоторых моментов, мне на все происходящее вокруг все равно, безразлично, фиолетово, похуй. говорите как хотите. но меня это не волнует. я просто не знаю что и как мне нужно сделать, как себя повести. и прощаться я совсем не умею. Не могу же я ходить и кричать на весь завод, что ухожу. И как шокирую их своим заявлением и что будут уговаривать или допросят, этот допросит. стопудово. объяснить я смогу, и конечно же я уйду, но я сама буду так переживать, больше чем они все. и с какими-то особо людьми, с которыми было просто приятно работать я и не попрощаюсь. и получится как всегда. Оля куда-то пропала и молча съебалась. ведь так же я поступила в универе. трусливая слабачка. И даже в магазине не знаю, что брать, ничего не хочу. Даже сладкое не поднимает настроение. Глядя на все когда-то вкусные шоколадки, нутеллу, ты только думаешь насколько же они все не стоят тех денег и обходишь витрину в пятый раз выбирая что-то не глядя, потому что на ночь все равно захочется что-то в себя впихнуть. И если на меня свалится ещё и это чудо, я совсем не буду понимать, что происходит вокруг меня, я лишь буду знать, что ты меня не поддержишь, но на днях я узнаю.