Зависимость, пассивность..
Окружающее безразличие иногда удушает. Особенно, если оно касается близких людей. Я не хочу жаловаться или что-то подобное, просто накопилось прилично мыслей на этот счет, и решила поистерить.
Рано или поздно наступает момент, когда ты понимаешь, что твоя жизнь зависит еще от чей-то жизни, а то и от нескольких людей. Понятное дело, что эту связь мы создаем сами, ведь человек существо социальное и полностью отказаться от подобного рода связей, как советовал нам Кастанеда (мой горячо любимый), почти невозможно. Тем более, живем мы в крупных городах, разбросанных по всему миру, а не где-нибудь в хижине подальше от всех. И вот оно как-то сначала нормально, а потом начинает угнетать. Угнетать тем, что кто-то забывает тебе позвонить лишний раз, а так одиноко.. или кто-то говорит: «скучаю», но ничего не сделает, чтобы увидеть тебя. И это начинает раздражать, копится внутри, трет мозоль невидимую, но очень даже ощутимую.
Ощущение такое, что у меня радужные потоки внутри - это и чувства, и творчество, и много-много всего, но им не позволяют вырваться.. просто не дают. Я обещала себе, что всегда буду пытаться что-то сделать и я делаю. Я устраиваю истерики, пишу, звоню, пытаюсь говорить, задавать вопросы, в таком случае что-то сдвигается с места, но совсем на чуть-чуть. И вот тут-то приходит самая нежелательная мысль: всем похуй. Всем ака некоторым просто похуй на тебя! Если человеку чего-то хочется или кого-то (я не употребляю слово «надо», потому что мы говорим сейчас о внутренних стремлениях, о порывах душевных), то он, если в меру ленив, а не совсем полный пиздец, будет рвать когти, грызть стены, но стремиться к тому, что хочется. Ну, блядь, может я в корне не права, но кажется именно так. А значит не хочется, значит нет этих самый необходимых стремлений внутри.
Я не идеал. Тоже забываю позвонить или сказать ласковое слово, потому что хуево или просто всё заебало. НО! В данный момент меня затыкают пробкой, все мои потоки умирают, так и не успев родиться и озарить собой этот мир. И я устала что-то с этим делать. Я как пытающийся вылечиться наркоман: пассивность конкретная, никакой радости и деятельности без дозы.
Я и правда немного потерялась.
И не только я. Можно бежать в другие города и страны, от самого себя все равно не убежишь.
Заебала людская пассивность. Впрочем, похуй…