Анекдоты от Padolski - луч света в полусумраке осени! Улыбнитесь и согрейтесь! (+18)
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
Министерству культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕЖЕЛАТЕЛЬНО!
Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца. И говорит им:
- Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин... на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского:
- А тебе чего?
- А мне ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
Змей Горыныч:
- Ты чего делаешь-то?
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
Плодовитость - качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
Если женщина не возражает - проверь, жива ли...
- Вам сколько вешать?
- Мне похуй...
- Говорите точно!
- Мне точно похуй!!!
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
Мужик девченку на Тверской снял, приводит домой, включает свет....
-Эй! А тебе сколько лет!?
-13.
-А ну давай иди отсюда!!!!
-ой ой ой, какие мы суеверные
Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!
- Пойдём, Светка, поплаваем... Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов?
- Ну, это смотря как плавать!
Возращяется мальчик из школы перед ним забор, в заборе небольшая шель. Он в эту шель полез и застрял! С одной стороны забора голова с другой задница! Идет мужик видит из забора торчит задница. Как не воспользоваться случаем никого нету. Ну вообщем пристроился и давай пялить.
Мальчик плачет, кричит, орет:
- Папааааа!
- (мужик с недоумением) Павлик!!
Знаете ли вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим!
- Поставте, пожалуйста, песню Кипелова про импотента...
- Это что за песня такая?
- Ну эта: "Я свободен! Я забыл что значит трах...".
- Мужчина, скажите, что вы думаете о нашей прессе?
- Что она всё врёт!
- А почему?
- Потому что год назад я женился по объявлению в газете на "красивой и интеллигентной девушке"!
Что тебе снится, доктор-проктолог?
- Вы же на следующей не выходите?
- А как вы догадались?
- Во-первых, вы лежите спиной к дверям!
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...
- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?
Из жизни.
Приёмный покой Центральной районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приёмного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
Мальчик, глотая слёзы:
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и...
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли - посмотреть, сколько осталось...
Врач, через паузу:
- Увидел, сколько осталось?...
Тут раздаётся крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!
Поели, попили... пора и честь терять!
Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки - то сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе...
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.
- Что делает женщина по утрам со своей жопой?
- Она делает жопе бутерброд и отправляет его на работу.
Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Сумской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!"
Некрасивая, но СИЛЬНАЯ девушка Люся парня из армии не ждала, а ПОДЖИДАЛА!!
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно.
Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек".
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
- Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
- Я вас щас домой отвезу...
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
- Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте себе!
Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.
- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...
В перипетиях классовой борьбы
Мы все лишились нравственных устоев:
В ответ призывам Родину любить,
Лишь уточняем: «Лежа или стоя?»
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- Какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!
Жанна Агузарова в конце мая посетит детский сад...
С детьми уже работают психологи!
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
Бильярдная. Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары - и ничего не могу забить!
- Оно и понятно - стол-то теннисный….
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мягонького нет? А то я совсем без зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
Журналист пришёл делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы?! Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим... Гораздо хуже было бы, если бы я был негром!
Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо... Может, это любовь?
- Нет, Маугли - это начался весенний призыв в армию...
О бывших или хорошо, или по пьяни.
Из жизни.
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!
Встречаются две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, то же самое хотела сказать!
0