Супер анекдоты для взрослых мальчиков и девочек от Padolski (+18)
В гостях хорошо, а дома намного хуже: никто не угощает и не наливает.
Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...
- Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим. - У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание...
- О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется?
- По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...
Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.
- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!!!
Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Гаишник останавливает водилу, который "виляет" по дороге:
- Ты че так ездишь? Ну ка дыхни...
Мужик дыхнул.
Гаишник:
- Да вроде трезвый... А ну ка еще раз?
Мужик опять дыхнул.
- Не пахнет. Да пьяный же, видно по "шарам", вон краснющие какие, и шатает как при шторме на корабле. Признавайся!!??
Мужик говорит:
- Да я через жопу себе влил водчки грамм 500.
Гаишник:
- Слышь мужик, вот тебе еще на поллитра, только никому не говори.
- А че так?
- Да начальник если узнает, и там нюхать заставит...
Я бы давно отказался бегать на кухню за детским питанием, но надо же и мне что-то забрасывать в свой клювик по утрам.
Маленькая девочка pазговаpивает с отцом:
- Папа, мне сегодня пpиснилось, что ты подаpил мне маленькyю шоколадкy.
- Бyдешь слyшаться, пpиснится, что подаpил большyю.
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
Решили с пацанами отметить окончание школы...
Очнулся...
43 года...
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было на хер послать!
Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод"
Сидят трое подследственных. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Семь лет...
Второй:
- Пятнадцать...
Третий:
- Вышка. Наверное, вас охранять буду.
Какое действие оказывает виагра на женщин?
Еще больше головной боли...
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
Уехала жена отдыхать на курорт. А муж дома один остался хозяйствоать. Через неделю шелет ей телеграмму:"Милая, где ложки и вилки" Она ему отвечает:"Ночуй дома" Ну мужик почесал репу...
Возвращается его женушка,а он ее прям с порога и спрашивает:"Милая,но где жа все-таки вилки?"
В ответ жена молча идет в спальню и откидывает одеяло с кровати.
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню.
Что поделать, штука баксов не лишняя.....
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
Цирк. Все сидят скучные.
Выходит чел, объявляет:" А сейчас, номерррр с карррликоооом!!!!"
Выходят карлик и охуенный долбоеб с дубиной.
Долбоеб размахивается и со всей дури херачит карлика по башке.
Карлик сгибается в три погибили, орет:" УУУУУ, ЕБ ТВОЮ....%("
Потом выпрямляется и говорит "Оп ля!"
Поели, попили... пора и честь терять.
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае пpоизошел демогpафический взpыв.
Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя.
- Девушка, сыграем в бильярд?
- Нет, я не умею. Но если хотите, могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
Ночь, украинская хата. На печке спят отец с матерью, на лавке сын, здоровенный парубок. Вот ночью сын просыпается и слышит, как отец стонет:
-- Ой... ой-ё-ёй, ой, ой не можу...
-- Тату, -- говорит сын, -- шо з вами? Чого вы стогнете?
-- Та ничого, сынку, ничого, спи.
Сын уснул, просыпается -- опять:
-- Ой, ой не можу, ой-ё-ёй...
-- Тату, та шо вы так стогнете? Може вы захворили?
-- Та ни, сынку, ничого, спи...
Через час та же история:
-- Ой, ой не можу, ой-ё-ёй... ой...
-- Тату, та шо з вами? Чого вы так стонете?
-- Та ебуся, будь воно проклято!
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!
Прапорщик провел с солдатами политзанятие на тему "Мирный космос" и пришел отчитаться к командиру части. Тот его спрашивает:
- Ну как провел политзанятие?
- Как обычно. Без проблем.
- А вопросы тебе задавали?
- Так точно. Рядовой Иванов спросил, что находится ближе к Земле,
Луна или Солнце?
- Ну и как ты ответил?
- А я ответил уклончиво: пошел ты на х%й!
- Не еби мне мозг!
- Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.
Первая брачная ночь. Новоиспеченный девственник муж гладит жену по животу и говорит фальцетом:
-Я тебя люблю.
Она:
-Ниже...
Он басом:
-Я тебя люблю.
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
Захожу в аптеку...
Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что - есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
- Для мочи с трубочкой...
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Через некоторое время снова:
- Чья же эта попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни на ладони по локоть.
- Милая, нам нужно серьезно поговорить...
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?!
Собрались как-то за одним столом француз, американец и русский. Ну как полагается водочка, закуска.
Выпили по одной.
Тут француз говорит: "А у нас во Франции такие ЖЕНЩИНЫ, от них так ПАХНЕТ!"
Американец: "А у нас в Америке такие РАКЕТЫ, они за тысячу километров в пятикопеечную монету попадают!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, так у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков помещается!" …
Выпили еще три раза по одной.
Француз обратно начинает: "Знаете у нас во Франции такие Женщины, от них, так себе, Пахнет".
Американец: " Да и у нас такие Ракеты за тысячу километров в пятикопеечную монету никак попасть не могут".
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю Восемнадцать воробышков помещаются, правда все плотненько сидят"…
Тут уже каждый по две бутылке выпил все в умат пьяные.
Француз: "Знаете у нас такие БАБЫ, от них так ВОНЯЕТ!"
Американец: "А РАКЕТЫ у нас такие Х@евые, что не могут за пять метров в пятикопеечную монету попасть!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков помещаются, честно говоря у одного лапка свисает."
Что у трезвого на уме - то у пьяного не получится.
Что такое ни кола ни двора?
Ответ : Импотент без жилплощади!
- Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей...
- Не знаю, мне нравится.
Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка шепчет "пс-пс-пс".
Сидит маленький мальчик в цирке со своим дядей и громко-громко возмущается:
-Разве это клоун ?!. Это х.й, а не клоун. Вот у моего дяди х.й, вот это клоун !!!
-Разве это слоны ?!. Это мандавошки, а не слоны. Вот у моего дяди мандавошки - вот это слоны !!!
- Разве это наездницы ?! Это бл.ди, а не наездницы. Вот у моего дяди в борделе бл.ди - вот это наездницы !!!!
- Эк тебя разнесло-то, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.