Анекдоты с перчинкой - старые и новые от Padolski (+18)
Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Еб твою мать!...".
И в 9:00 я уже на работе.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...
Если женщину не е%ут дома, то она потом всех е%ет на работе.
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е#$т?
Женщина у врача.
- Доктор, что-то у меня время от времени головные боли и температура высокая.
- А Вы "УПСА" не пробовали брать?
- Что Вы, я у мужа-то не беру...
Маленький Вовочка спрашивает маму:
-А как я появился на свет?
-Тебя, сынок, мы в капусте нашли.
Младшая сестра Вовочки с тем же вопросом к маме:
-А я как появилась?
-Тебя, доченька, мы нашли в морковке.
Маленький Сережа:
-Мам, а меня где нашли?
-Тебя мы с папой нашли в картошке.
Вовочка подумал, поковырял пальцем в носу, и спрашивает:
-Мам, тебя что, когда трахали, таскали по всему огороду?
...Я белых тапок не ношу принципиально...
Ругаются два кума в украинском селе. Один другому говорит:
- Знаетэ що, кумэ, вы вид СПИДу не помрете. Можэ ваши диты помруть вид СПИДу, можэ ваши внуки помруть, можэ ваши сусиды поздыхають вид СПИДу, алэ вы, кумэ, вид СПИДу не помрете.
- Та чому це я, кумэ, не помру вид СПИДу?
- А тому, що ви г*ндон!
Звонит Баба-Яга(Б)Змею Горынычу(З) Б - Приходи я самогон варю, попьемся
З - Не могу- одна голова пьяная спит, вторая в унитаз блюет, третья после вчерашнего отходит.
Б - Кощею бессмертному
Б - Приходи я самогон варю, попьемся
Кощей - Не могу я хоть и бессмертный но после вчерашнего черти до сих пор антифризом отпаивают
Б - Лешему
Б - Приходи я самогон варю, попьемся
Леший - Бегу.
Смотрит Б в окно, Леший бежит в припрыжку, потом вдруг падает язык набок, пена изо рта, глаза закатываются. И так несколько раз.
Прибежал. Б - и что это с тобой, сынок.
Леший - Да как вспомню про самогон - кайф, а как вспомню, что тебя после этого тра!!!ать надо, ноги отымаются!
Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.
Даже в хорошенькой девушке,
Милой, застенчивой лапушке,
Могут проснуться однажды,
Блядские гены прабабушки!!!
Грузин кушает пирожок... и наблюдает, как Бобик с Жучкой занимается любовью. Недоев, бросает остатки пирожка. Бобик соскакивает с Жучки и бросается к пирожку. Грузин:
"Вах! Не дай бог так оголодать!!!"
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65.
- Говори нормально - я что, за тебя умножать должен?
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным..
пошел мужил анализы сдавать, положил кал, как принято в спичечный
коробок и.....
жена не дождется... день прошел другой, розыск обьявила..
Через неделю ей звонят - по приметам вроде ваш в нейрохирургии лежит.
Приезжает говорит - Васенька ты чтож.... как все произашло???
- Да вот что последнее помню.. кто-то спичек попросил прикурить......
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросилапосреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Налево не тянет только когда ты уже - там.
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Живут в одной деревне Иван и Абрам. Утром Иван встает с похмелюги, башка трещит, организм опохмелки требует. Идет к Абраму занимать.
- Абрам, дай рубль, через неделю два отдам
- Не, Иван, не дам. Ты сейчас возьмешь, опохмелишься, а потом не захочешь отдавать, нет не дам.
- Абрамушка выручи, отдам, клянусь!!!
- Нет, Иван, не дам.
- Топор в залог оставлю.
- Топор?! Ну ладно. Только, Иван, тебе наверное трудно будет сразу 2 рубля отдавать, давай ты мне сейчас один отдашь, а второй потом.
Иван думает: "Ведь и правда трудно будет".
- Давай.
Сделка состоялась.
Стоит Иван, чешет репу и думает: "Вот блин, рубля нет, топора нет, рубль должен и вроде ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!"
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились???
На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
- Да Вы что! Здесь, при всех?!
Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин «Nivеа» всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
«Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИИИЖУУУ!».
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"
Две женщины собираются пойти в ресторан. Первая:
-Мужчин брать будем?
Вторая:
- Да, шестнадцать человек.
Первая в непонятках:
-??? Зачем столько???
- Смотри, половина точно нажрется;
- Ну, допустим, а еще - восемь;
- Половина окажется импотентами;
- Ладно, ладно, но ведь еще четверо;
- А вдруг нам по два раза захочется!
когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Сидит на берегу реки грузин (Гр) и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Через минуту
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- (Гр)Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка,давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один...
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
- Братаны, вчера Колян при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча е*нулся!
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не ебет! Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не ебешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер ?!!
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим хуем.
Едит пьяный новый русский на своем 600-м и на повороте врезается в гужевую повозку. Лошадь бьется в предсмертных судоргах, мужиченка за голову схватился и думает:"Ну все попал я конкретно".
НР подходит к лошади и говорит:
"Бедная лошадка мучеешься, сейчас я тебе помогу",
дастает ствол и пристреливает лошадь.
Подходит к мужику и спрашивает:
"А ты как себя чувствуешь?".
Мужик (с натянутой во весь рот улыбкой):
"Еще лучше чем до аварии"
Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился. Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо ебать в первую очередь!
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.
Неблагодарная стезя -
Уметь любить, ну где награда?!
Всех женщин отыметь нельзя,
Но цель иметь такую надо!
Маленького Моню посылают в гастpоном за сметаной. Мальчик возвpащается без покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким евpейским мальчикам сметану не пpодают...
Абpам pассвиpипел и, пpимчавшись в магазин, с поpога начинает оpать:
- Что за дела! Давно пpошли те вpемена! Шо за отpыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали сметану?!!
К нему подходит пожилой евpей в гpязном белом халате:
- Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пpобовали эту сметану?!!
Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...