Микс из анекдотов-баянов и довольно свежих острот от Padolski (18+)
Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов, ни смазки для анального секса....
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара.
Стоит и то и то одинаково.
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".
- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хуёво.
- А, спасибо.
Неумеющих играть в карты и домино ждет скучная старость.
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.
Сказочка: Было у старика три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. Старик болел - и с каждым разом получалось все хуже и хуже...
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!
В отношениях главное - чтобы похуй было!
Нихуя не ожидаешь, ни в чем не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.
Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!
В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: "Помните, на вас смотрят дети", они были очень близки к истине.
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет!
Ну пострелял дагестанец в поезд метрополитена... Ну за что его судить? Он ведь не Конституцию России перед Думой читал!
- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.
Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!
Новый русский зашел в салон красоты чтобы привести в порядок ногти на ногах перед пляжным сезоном. Садиця на стульчик. Подбегает к нему мастер веcь такой голубой наружности.
НР - Ты кто?
Мастер - Я мастер педикюра.
НР - Знаешь что, педик Юра, я наверно домой пойду…..
Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
....Вечер... Туман...
Голос ежика раздается над пропастью:
- Мишу-у-у-ут-ка!!! Мишу-у-у-ут-ка!!!
Лошадь у подножия горы орет ежику:
- Слушай, Ёжик, заткнись! А то копытом в лоб получишь
Ёжик продолжает завать в пропасть:
- Мишу-у-у-ут-ка!!! Мишу-у-у-ут-ка!!!
(Лошадь) - Ёж, последний раз предупреждаю, уймись!
Ёж опять за свое. Лошадь разозлилась, подбежала к ежику, замахнулась копытом, а еж
шустрым оказался, увернулся от удара. Лошадь разумеется промахнулась, споткнулась и улетела в пропасть....
.... Вечер... Туман...
Голос ежика раздается над пропастью:
- Лошадка! Лоша-а-адка!!!
В сериале "Альф" мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.
- Почему в такой прекрасной стране как Россеюшка продолжительность жизни всего 70 лет?
- Дохнем от счастья, мля!!!
- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
От тяжёлой, хреновой жизни буратино взял дрель и засверлился.
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Любишь кататься - люби и самочек возить.
Двое встречаются в подъезде.
- Как дела?Как малыш?
- Да ничего, крикливый только очень.
- А как там Ленка?
- Ленка -это я, Генка еще хуже выглядит.
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Подъезд. Кастет. Удар. Калека.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Умирает старый еврей. Он лежит в своей спальне и охает. В доме собрались все родственники со скорбными лицами. Рядом с умирающим неотлучно находится его старший сын. Неожиданно старик ощущает знакомый с детства запах яблочного струделя, проникающий из кухни. «Сынок, - говорит он, - пойди к маме и попроси кусочек, я перед смертью покушаю и вспомню, как оно было в детстве!» Сын уходит. Через пять минут он приходит назад и говорит: «Мама сказала, что сейчас нельзя - оно только на после похорон!»
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
Чем коварны вежливость и тактичность - хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
Наехали бандиты на инструктора подводного плавания. Привезли к проруби, взяли за ноги и головой вниз в воду. Через минуту вынимают:
- Бабки где? - спрашивают.
- Нету, - отвечает инструктор.
Они его опять - бульк! Повторяют вопрос - опять нету. Они его снова к проруби. Тут аквалангист как заорет:
- Пацаны, стой!
Они его на ноги ставят и говорят:
- Ну?
- Во-первых маску дайте, а во-вторых опускайте поглубже - я ж не вижу ни хрена!
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно, активный! А то с этим пассивным уже всё очко порвали...
- Фамилия!
- Пук.
- Как?
- Да не Как, а Пук!
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
Двойра возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
- Почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, которыйгуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
Не повезло в любви? Повезёт с котом!
- Ты почему на работу не пришёл?
- Я ебанулся...
- Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...
Ты ищешь меня глазами в толпе,
но не находишь.
Потому что я на диване.
- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой.
Везде был, все видел, вcе попробывал, ничерта не помню.
Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене завещаю 100 тысяч, сыну 50 тысяч, дочери тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
- Не выводи меня из себя!!!
- Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься...
Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.
И есть мечта, проверить, что не в деньгах счастье.
- А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
- Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.