Долгожданные выше и ниже пояса, новые и старые анекдоты от Padolski (+18)
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней он по-неосторожности сказал "Давай зачетку".
Вдребезги разбила телефон. Симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью что вставить у меня есть что, а куда вставить - нету...
- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.
Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.
Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.
Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
Перфекционист-похуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.
Легли на землю белые снега…
Зима, сугробы - на душе отрада.
Короче, я слепила мужика.
Да и морковку вставила, где надо...
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось...
- Алло, а это клуб переспрашивающих мудаков?
- Переспрашивающих мудаков?
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.
- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.
От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.
рыльце в паху
- Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
- Ну наконец-то епта, а я думаю, че за размазня пялится. Ксюха я.
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
Почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
С годами слова цирк и церковь становятся все более однокоренными.
- А ты скромная?
- Да, скромная.
- Как бабочка?
- Как хуябочка. Сказала скромная - значит, скромная!
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.
Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье.
Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.
Не могу смотреть, как жена целует нашу собаку.
Неизвестно, что эта тварь пастью своей грызла, чтоб потом собаку мою целовать.
Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".
В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит:
- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.
Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя остывает чай...
Дарите женщинам подарки,
Но у подарка свой закон:
Вам ночью сделается жарко
Настолько, сколько стоит он!
- Какой-то у вас соус к этим колбаскам странный на вкус...
- Это вазелин..
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: "Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!"
Елисей: "А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!"
Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?
Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что ебать ее не только приятно но и интересно.
Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.
Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
Полумесяц восходит на юге
оголтелою яркой *здой,
всяко может привидится ночью,
если парень пока холостой.
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер" и добавить оливочку.
Два мужика стоят в общественном туалете:
- Мужик, а чего это у тебя член спиралькой закручен?!
- А ты когда поссышь, что делаешь?
- Стряхиваю.
- Ну вот, а я выжимаю.
Медаль "Замужество"
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?".
У бабушки в деревне все растет - и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.
Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли - вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и шмелее.
Однажды Рабиновича спросили:
- Почему ты не занимаешься сексом?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере^бывать нужно.
Буравя тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон верчу в мозгу :
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне навстречу по песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив свое дыханье,
Выщипываю каждый волосок...
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Спрашивают армянское радио:
- Просуществует ли КВН до 2020 года?
- Да, но называться будет по-другому - МММ.
- Как, неужели вернутся братья Мавроди и купят его?
- Нет, это будут Маслюков-отец, Маслюков-сын и Маслюков-внук.
В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.
Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Че-то не нравится!? Пиздуй в детдом!!!".
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Мех для дамских шуб в большинстве случаев снимается с самцов.
Ты украл шубу или у тебя украли шубу - так или иначе ты замешан в этой неприятной истории.
Два грузина пишут экзаменационное изложение для поступления на филологический факультет института. Один спрашивает другого:
- Слушай, Гиви, как правильно написать "пазырек" или пызырек",а?
Ответ после продолжительной паузы:"Пиши филакончик".
Добро имеет свойство возвращаться и уж тогда пощады не ждите.
Меняю жену. Последняя модель. Цвет волос - мокрый асфальт. Пробег - 1 раз замужем. На равноценную в другом районе города.
Новый вид спорта - сексуальная ориентация на местности.
Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.
После наступления светлого будущего принято с тоской вспоминать недооцененное прошлое.
Горнолыжный анекдот. Почему женщины не умеют кататься на лыжах?
Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!
Сказка для взрослых: "Оле - рукой-ли(?)"
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Не похоти ради, но для расширения кругозора.
Муха уселась на лысину папе.
Вася за ней наблюдал с топором...
Был бы отец в металлической шляпе -
дело бы кончилось, может, добром.
Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.