Долгожданные анекдоты для взрослых дядечек и тетенек от Padolski (+18)
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
Солдаты это те же дети, тольхо член больше и автомат настоящий.
Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
Жизнь - цепь, а мелочи - в ней звенья,
Все - сволочи, и я не исключенье.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Три царицы под окном
Пряли пряжу вечерком.
"Кабы я была ДЕВИЦА"
Говорит одна царица...
- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Так что это у меня - яйцо протекает?!
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.
Под лежачий камень мы всегда успеем
Умирает у грузина(Г) жена(Ж), он сидит у её смертного одра.
(Г) Сулико! что я могу сделать для тебя? :~((
(Ж) Ой Гиви! давай займемся любовью... :~)
(Г) Сулико! как! ведь ты в таком состояни!!!
(Ж) Мне нечего терять, и я хочу умереть в твох объятьях.
Hу ладно, уговарила она его, потрахались, заснули... Утром (Г) просыпается, а (Ж) рядом нет. слышет на кухне шум, там (Ж) моет посуду, прибирается, готовит...
(Ж) доброе утро Гиви! представляеш! после ночи, проведенной с тобой, я чуствую себя прекрастно, смерть отступила от меня! :))
(Г) Ой вай Сулико! :(( Ой вай! :(( если бы я знал это раньше!!!! :(( И Бабушка Зульфия была бы жива!!! :((( и дедушка Ларион был-бы жив. :~(((
- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
- Правда, сынок, правда.
- А почему они поют перед смертью?
- Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?
Доставь мне удовольствие -
Исчезни навсегда,
Не трогай продовольствие,
Не для тебя еда.
Уж не в коня кормежка
И ты не жеребец,
Я чистила картошку,
Студила холодец,
Селедку шубой крыла
И пироги пекла,
Вареники лепила
И драники драла.
Весь день как на пожаре,
То жарю, то тушу,
И вкусный соус карри
Повсюду положу.
Не помня про усталость
Вертелась как могла,
Ты съел всего не мало -
Я б столько не смогла.
Я квасила капусту,
Выдавливала морс,
Все было очень вкусным
И все коту под хвост.
Ни слова, ни улыбки,
Ни страсти, ни огня,
Лишь хлопнешь у калитки
По заднице меня.
Ты утром к стенке моськой
Балдеешь на боку,
А я уже авоськой
Продукты волоку.
Все свежее таскала,
Теряла счет рублю,
Базары фильтровала
По десять раз на дню.
Ты молча кушать будешь,
В газету нос воткнув,
Вот ты меня полюбишь,
Тогда и отдохну.
Среди горчиц и перцев
Роняла я слезу,
Мне так хотелось к сердцу
Пробиться, твоему.
Но путь через желудок
Не дал от сердца ключ,
А оказался жуток,
Печален и вонюч.
Все! Нашим отношениям
дописан эпилог:
«Итог пищеваренья-
Единственный итог».
С таким вот результатом
Закончился забег,
Мне слишком много надо
За мой короткий век.
Не всякой божьей твари
По паре и мечте…
А может просто карри
Не нравился тебе?
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.
Молодость прекрасна в любом возрасте.
Я проснулся голый, шея в мыле...
Кто-то крикнул: "Погоди, не лей?"
Это дети! Думали что умер и обмыли...
Нахуя я заводил детей?!
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
Вэсна прышла!
Цветуть гаи зэлэни
Коты ебуться як скаженни
Рэвэ на прывязи бугай
Кабан повив свыню у гай...
На тэбэ платьичько рябэ
Я, мабудь, выебу тэбэ...
После смерти одежда попадает на дачу.
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?
Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Как всегда - опоздал... Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на двух квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Жена мне сегодня заявила:
- Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!
Вампир-самоубийца просто перекрестился.
Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей которые занимаются сексом и спрашивает у няни:
-Няня, что это лошади делают?
Няня смущенно:
-Наташа, это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются по лугу и Наташа замечает такую же картину и спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают лошади:
-Конечно, - отвечает Ржевский.
-Нет, вы не знаете, - говорит Наташа и начинает рассказывать: -Это одна лошадка запрыгивает на другую, для того,
чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.
Ржевский удивленно:
-Что вы, Наташа?! Когда кони е...тся, они света божьего не видят!!!
Толковый словарь русского языка Ушакова:
«ОНАНИСТ - страдающий онанизмом».
«СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли».
Чувствую, Ушаков что-то делал не так…
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!
Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.
Вовочка загадал желание.
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!".
Через два месяца он состарился и умер.
Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.
Маленький человечек, который до сих пор живёт где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: "И где мы? Ты меня куда притащил?!"
Раньше я была твоя,
А теперь я Мишкина.
Член у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
Ну, тем делать нечего - играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
Вскоре мама начала стонать. Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
Ок, ФБ и Вк