Приличные и неприличные анекдоты от Padolski уже с утра! (18+)
- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
То, что человек стал на год ближе к смерти, у людей принято отмечать и дарить подарки.
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья,
Так он еще и гриппом заболел!
Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.
Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
- Давай. Здесь и здесь.
Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Дожили: современные актеры наркоманов и распиздяев играют лучше, чем аристократов и ученых.
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
Кабинет психиатра. Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Пациент:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...
Серьёзное лицо, красивые слова,
Одёжечка как можно поприличнее…
И вот уж из простого мудака
Ты превращаешься в мужчину эксцентричного!
Те, кому за 40, в молодости за импортные джинсы отдавали месячную зарплату. Но кто же знал, что молодость может вернуться.
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать ВСЕ анализы на пять минут раньше.
Безусловно я дурак,
Что купил жене видак.
Насмотрелася порнухи
И теперь ей всё не так.
Особо злопамятный перед собой толкает тачку с грудой камней. За пазухой-то не помещаются.
Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нем свет.
Теперь для этого надо отключить роутер.
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.
Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Кровать и подушка, они такие, да.
Им человека завалить - раз плюнуть.
Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить... отсутствие половины шаров тоже... но вот как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать"?
- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!
"А чё такого?!" - вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.
Вопрос армянскому радио:
- В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
- Наверху - рули, внизу - цепи.
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду - значит, не забыла...
Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
Идет налоговый инспектор по yлице, видит - новый ларек появился, "Ремонт обyви". "Hепорядок", - подyмал инспектор, подошел к владельцy и выписал штраф - 200 рyблей. Hа следyющий день хозяин - еврей Авраам пришел в налоговyю инспекцию и штраф yплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает рyгать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разyчился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемyю базy определил неправильно. Давай исправляйся". Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожникy. Докyменты и приказы
показал, ситyацию объяснил - штраф yвеличил до 1000 рyблей. Вздохнyл сапожник, но спорить не стал, yплатил на следyющий день 1000 рyблей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Hy, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рyблей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был yвеличен." В третий раз пошел инспектор к сапожникy. Вновь приказы показывал и инстрyкции читал. Сказал, что ошинбочка вышла и штраф-то надо yплатить аж 100 000 рyблей. Сапожник только рyками развел, но возражать не стал. Hа следyющий день все в налоговой ждyт, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет... Вдрyг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какyю-то машинкy тащит...
Вбежал к начальникy, бyхнyл ее перед ним на стол: "Все, начальник, не могy больше... Вам надо - вы и печатайте..."
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.
На соседнем ларьке надпись "Мир колбас" лишилась последней буквы. Теперь я знаю, что все тлен, жизнь - боль, а мир - колба.
Сходил в поликлинику. Стал волшебником страны Оз. У меня атеросклероз, артроз и остеохондроз. Осталось поверить в чудо.
- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?
Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!!
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.
И прибавьте любое чужое женское имя!
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.
Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину ещё полная.
- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
Иногда чтобы сподобить впереди идущего барана на ускорение, надо сильно испугать позади идущее стадо.
Урок в школе после войны сорок пятого года.
Уитель(У) задаёт вопрос:"Дети ,что вы делали во время войны?"
Маша:"Я партизанам в лес еду носила."
У:"Молодец Маша.А,ты,Катя,что делала?"
Катя:"Я раненых перевязывала в госпитале."
У:"Тоже хорошо. Ну,а ты ,Вовочка,что делал?"
Вовочка:"Я бойцам в поле боя снаряды подносил."
У:"Ну,Вовочка, ты настоящий герой.Что хоть тебе бойцы-то говорили."
Вовочка:"Зер гуд,Вальдемар"
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы подросла.
- Потяните лучше за сиськи.
Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?..
Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
- Когда я с тобой - мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выебывайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
Сидит ворона на дереве, видит - идет заяц, весь красный.
- Что случилось?
- Слониха, блин, меня вместо тампона...! Теперь вот мыться иду.
Ворона падает от смеха с дерева.
На следующий день, опять видит красного зайца, опять падает.
Через месяц. Cидит заяц под кустом, видит - летит ворона и вся красная.
- Ворона, что с тобой?
Ворона, пытаясь спикировать на зайца, :
- Это ты ей сказал, что с крылышками лучше %;@%@!
Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?".
За своим огородом следи, дачница хренова!
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Угораздило родиться
Прямо наказание,-
Там, где надо надставлять
Ладят обрезание.
Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.
- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!
Директор зоопарка заметил,4то один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки. Hаутро он был совершенно здоров. ЗАТО три других слона начали кашлять!!!
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........