Рекомендую классные анекдоты! Самый последний из них - мой хит! (+18)
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Ученые селекционеры вывели новые породы выхухолей: агресивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовая - ухохоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
- Мой дед воевал на бомбардировщике. Однажды он случайно отбомбился по своим. Но очень удачно.
- То есть никто не пострадал?
- Наоборот, ни одного выжившего. Некому оказалось на деда настучать.
Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Кредиторов дохрена.
- - Дорогой, меня не полнят эти джинсы?
- - Можно я буду говорить правду?
- - Конечно.
- -Я сплю с твоей сестрой.
Секс без любви - бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!
- Что делает этот мужчина под твоей кpоватью? - спpашивает муж жену.
- Hе знаю, что он делает под кpоватью, но если бы ты видел, что он делает в кpовати...
Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.
Рукою яйца теребя
Я думал только про тебя.
- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?
Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел нахуй!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди нахуй! Скопируй и отправь!
Иногда даже изредка уже часто.
Пробка... Стоит крутая тачка, за ней длиннющий хвост из машин... Все сигналят, типа пропусти... Тачка - ни туда, ни сюда! Тут из нее вылазит шикарная блондинка, растерянно подходит к водиле стоящей за ней машине и: "Вы не посмотрите, что случилось с моей машиной, а я пока за Вас побибикаю!": о))
Пока умный думает, что делать, мудрый соображает, чего делать точно не надо.
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...
В лесу корова между двух сосен застряла. Уже здохла давно и у нее повываливались глаза. По лесу бежал заяц и увидел корову, стоящую раком. Разбежался, засодил ее членом в попу и перепрыгнул через корову. Видит у нее вывалились глаза. "А что ты думала, это тебе не бычья пипетка"- подумал заяц.
Один мужик другому:
- Раньше здоров был - 5-7 палок за ночь и хоть бы что, а сейчас 2-3 - и рука отваливается...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!
Жена плачется мужу:
- Как меня это все достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Хватит с меня этой любви на расстоянии!
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Не зная брода - пропусти вперёд друга.
Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же совет - минет!
Британские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Маша проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что вчера она потеряла сережки...
Увы, больше Маше терять было нечего.
Буддизм, всё-таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
Хоть-бы один поинтересовался: "Ты ел?".
- Мы вас на ковер - что делали?
- Вы - вызывали...
- А вы что наделали?
Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень - это значит: пора квасить капусту и вязать носки.
Клерки в сауне купались,
Сеть бесплатную нашли,
Вдоволь в скайпе наобщались,
Даже в офис не пошли.
Муж приходит домой - и видит, что на подоконнике сидит очень обиженная и полностью выбритая кошка... Он изумлённо спрашивает: - Что с ней произошло-то? Отвечает жена: - Ты же сам вчера ночью просил, чтобы я побрила свою киску!
Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!
Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев...
Это случайность, или так и было задумано?
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Не смейтесь над эксгибиционистом: он вам еще покажет!
- Ой, какой хорошенький! Ты кто?
- Не видишь, что ли? Я белый конь!
- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!
- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.
Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос:
- Мужчина не хотите секса за 5 долларов?
- Конечно хочу!
Поимел он ее. а она спрашивает:
- Мужчина, а сигаретки не найдется?
- Найдется.
- А огонька не найдется.
- Найдется.
Зажигает спичку:
- МАША?
- ПАПА?
- Маша, ты куришь?!
Соседи у нас - абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.
Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.
Стоит здоровенный мужик и писает, член двумя руками держит. Рядом проходит голубой, увидел и офигел. Подходит и говорит: скажете который час? Мужик: видишь ссу, а тот: а я подержу. Взял, держит. Мужик ему время 12:45. Голубой наклоняется целует член и приговаривает: большое человеческое спасибо..
Ночь. Луна. Спит девушка
Спит девушка
В ней семя спит мое
Быть может тихо в сына превращаясь
Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до":
- 40 лет тиражом 100 000 экз.;
- 50 лет тиражом 1000 экз.;
- 60 лет тиражом 100 экз.
В то время, когда человек думает, шо время его лечит, время в это время убивает.....
На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.
Сэр Джон и сэр Генри вместе окончили Кэмбридж, дали обет безбрачия и уговорились всю жизнь каждый вечер попеременно - то в замке сэра Джона, то в замке сэра Генри - сидеть у камина, пить шотландское виски, курить сигары и вести неторопливые беседы. И на протяжении 35 лет каждый вечер, ни разу не отступив от этого уговора, они следовали этому стандартному ритуалу.
Когда наступил вечер 36-го года, сэр Генри приказал, как обычно, затопить камин, приготовить виски, разложить сигары и с ужасом заметил, что сэр Джон опаздывает на 40 минут, чего ранее с ним никогда не бывало.
В страшном волнении сэр Генри велел оседлать коня и поскакал в замок сэра Джона. Войдя в каминную комнату, он увидел сэра Джона, который сидел один, пил виски и курил сигару.
- Как же так?! - воскликнул сэр Генри. - Сэр Джон, мы 35 лет ни разу не отступали от нашего уговора, а сейчас вы сидите здесь один, пьете виски и курите сигару. Что случилось?!
- Ничего не случилось, - ответил сэр Джон, - заебало.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Приходит Лукашенко к доктору и говорит:
- Вы знаете, процесс еды у мепя проходит нормально, а вот посрать - как-то никак!
- Ну снимайте штанишки, нагибайтесь, посмотрим...
Ну, Григорич то и сделал, что ему сказали.
Доктор посмотрел и говорит:
- Извините, Александр Григорьевич, но у вас здесь ничего нет.
- Ну дела, зализали...
Выдержка и трусость со стороны могут выглядеть одинаково. На практике они обе могут быть проявлением банального отсутствия информации.
Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать, и только уж потом идут - заклятые.
Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.
- У тебя дети-близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше...
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать, что с твоей женой можно переспать дважды?!
Посмотрел старый советский фильм. Очень там девушки красивые. Им бы на Ленинградке стоять, так нет, они в колхозе трактористками работают.
Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну, Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они. Иван спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все непривычно... А ты чего кричал?
- Страшно, когда яйца проваливаются!
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Захудалый колхоз. Полная разруха. Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
- Слыш, свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
Свинья:
- Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
- Ну, давай...
Подходят к будке, где спит Шарик. Свинья: - Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
- Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
- Ты чё Шарик, ёбнулся? Какая тут нахрен перспектива?
- Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы все скоро хуй у Шарика сосать будем...
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
Эталон сплетни:
- Ты Петрова Ваську знаешь?
- Нет.
- Хуйня, всё равно слушай.
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Еврей решил уехать на заработки "в севера". Продал все движимое и недвижимое, выручил $50.000. Баксов 100 оставил на проезд, остальное приносит в синагогу.
"Ребе, - базлает. - Вот вам $50.000, храните на всякий случай. Мало ли что ОНИ могут придумать. Ежели шо, вернусь, отстроюсь".
Ребе:
- Абрам, я пишу тебе расписку...
- Вы шо, шутите? Я ж вам верю как себе!
- Абрам, крупные деньги, нужен порядок, таки-да сделка...
- Вы меня принимали у моей мамы, и шоб я вас подозревал у говне?
- Ну, Абрам, давай все как у людей. Зови свидетелей.
Позвал. Пришло усё местечко - 322 человека, у том числе 4 грудных.
Ребе: - Евреи! Видите эти деньги?
Толпа: - Еще бы! А как же!
Ребе: - Так вот: Абрам их отдает у синагогу на сохранение.
Толпа: - Все видели, все хорошо, ай, Абрам, ты еще не уехал, а мы по тебе уже скучаем... (сопли, визг, плач).
Прошло N лет. Абрам приезжает голый-босый (никакого цимеса на северах не вышло). Сразу в синагогу (жена, дети, дура тёща - на улице).
- Ребе... (понимающе смотрит в глаза)
- Шо?
- Как "шо"? Денюжку.. того...
- Какую денюжку?
- Ой, ребе, вы такой всегда были шутник, мне и мама рассказывали...
- Абрам! Ты давно был у врача? Какие деньги?
- Не понял!! Мои $50.000!!!
- Ничего не знаю.
- Так есть же свидетели!!
Ребе: (возмущенно) - А, свидетели!!! Ну-ну, давай, зови, зови своих свидетелей!!!
Зовет. В синагоге толпа - 329 чел., в т.ч. трое грудных.
Ребе: - Евреи! Этот поц говорит мне за какие-то $50.000!!!
Толпа: - Гнать вон! Он обидел ребе! Абрам, какая ж ты падлюка (и т.д.)
Толпа расходится.
Абрам падает перед ребе на колени:
- Та вы хоть понимаете, шо вы со мной сделали? Я ж теперь нищий с четырьмя ртами на руках!!!
Раввин отворачивается, достает пакован, слюнит пальцы и считает:
- Получи - $54.800 - с процентами. $3.200 я удержал на свои расходы. Деньгам на месте лежать нельзя...
Абрам (сопли, много соплей):
- Ребе! Так зачем весь этот цирк??
- А ШОБ ТЫ ПОНЯЛ, СЫНОК, СРЕДИ КАКИХ СВОЛОЧЕЙ МЕНЕ ПРИХОДИТСЯ РАБОТАТЬ!
Очень ОЧЕНЬ много анекдотов в виде сборок в формате fb2 для удобного чтения с Вашего мобильного телефона можно скачать ТУТ,ТУТ, ТУТ, ТУТ,ТУТ, ТУТ.
Этим Вы заодно и проспонсируете мой блог, дав дополнительный импульс к его развитию, изменению визуального ряда.
Форма оплаты, предлагаемая на сайте - позволяет за чисто условые деньги удобно оплатить (различными способами) и гарантированно получить сборник анекдотов для вашего телефона,ебука или планшета! Почувствуйте себя спонсорами и сделайте мне приятное!