Свеженькие анекдоты на мой поганенький вкус для вас!!! (+18)
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Hичего не заставляет, я доброволец
.
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они тоже только стучат, но никогда не входят внутрь.
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...
Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...
Меняю скатерть самобранку на такую же простынь.
Сохрани семейную идиллию:
-отвернись от телевизора;
-послушай, что она говорит;
-повтори последнюю фразу;
-скажи, что в этом есть рациональное зерно;
-повернись к телевизору.
Как любят говаривать в церкви: Хороший мошенник - это отпетый мошенник.
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....
работать надо не за деньги, а за очень большие деньги!
Звонок на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.
Cколь мозговой извилине ни виться - а конец все равно быстрее думает.
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..
И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.
Все хотят жить среди людей, но без соседей
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да слышно было хорошо!
Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной. В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки. Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито. Короче, срач ужасающий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать, да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".
Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"
Бытовой счетчик - прибор позволяющий ненавидеть своих близких тем больше, чем выше его показания.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.
Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!
Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться.
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Когда насиловал, был очень груб и жесток, а теперь из тюрьмы такие нежные письма шлет... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
В отношении мужа использовала политику кнута и пряника.
А ему порой так хотелось плетки и горячих пирожков с капустой.
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
Жена мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Очень рад, что ей уже лучше.
Неизвестный художник. «Лицо неизвестного». Масло. Салат.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Повадился волк в лесу зайца ежедневно отлавливать и в попу иметь. Раз, другой, .. неделю, 2.. сил уже зайчьих нет! Пошел он ко льву жаловаться: так, мол, и так, заебал меня волк совсем!..
Ну, лев вызвал к себе волка, пожурил слегка и говорит - ты вот что: каждый день - это, конечно, чересчур; раз в месяц зайца можешь трахнуть, а чаще - нельзя!
ОК; на следующий день встречает опять волк зайца, объясняет суть предложения льва, а потом говорит:
- Давай я тебя сейчас поимею, а потом ты - целый месяц свободен!..
- Ну, давай..
На следующий день встречается снова; волк и говорит:
- Слушай, заяц, давай я тебя опять трахну, а зато ты аж 2 месяца свободен будешь!..
Заяц - что ж делать? - соглашается..
И пошло, и поехало - за 3, 4, 5 месяцев.. А через неделю волк зайцу (трахнув его в очередной раз) и говорит: мол, ты записывай, сколько раз я тебя уже.. того.. , чтобы не запутаться. И стал заяц каждый раз записывать..
Через 2 месяца встречает его лев и спрашивает:
- Ну, заяц, как у тебя с волком - наладились отношения?
- Ты знаешь, лева - писанины стало больше, а так - как ебли каждый день, так и ебут!..
Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Александра Григориевича Лукашенко?
- Александр Григорьевич Лукашенко, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития Беларуси, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!
У чукчи спрашивают:
- А у вас на ТВ есть московский канал?
- Роем, однако!
Генерал просыпается после пьянки со страшных похмельем.
Разлепив глаз видит деньщика чистящего его китель от рвотных масс зубной щеточкой.
Генерал понимает, что вчера принял лишка и надо как-то спасти честь мундира не роняя своего достоинства. Говорит деньщику:
- Вчера был на банкете и молодой лейтенант облевал мне мундир. Пить не умеет салага! Так я ему семь суток гауптвахты дал!!!
Деньщик не прерывая процесса чистки меланхолично замечает:
- Мало дали, тарщ генерал. Он вам еще и в штаны насрал...
Каждый человек сам пиздец своему счастью!
Я пью в одиночку,
Вернусь только ночью
И в грязном пальто
Упаду на матрас
О милые дамы!
В стакане "Агдама"
Нашел я все то,
Чего не было в вас!