Подборка анекдотов на мой вкус за истекшую неделю вашему вниманию! (+18)
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
Америка. Хайвэй. На старом, потрпанном шевроле едет пожилая семейная пара, за рулем старушка, рядом ее дед. Вдруг сзади пристраивается полицейская машина, включает маячки. Шевроле останавливается, полицейский подходит к машине. Полицейский: Здравствуйте, вы нарушили Правила движения.
Бабка (тугая на ухо) поворачивается к деду: Что он говорит?
Дед: Нарушила ты, говорит...
П: Предъявите Ваши документы.
Б: Что он говорит?
Д: Ну права свои давай, документы...
Полицейский смотрит в права...
П: А! Вы из Аризоны! Был я там один раз, и запомнился мне этот штат только одним... Там был самый плохой секс в моей жизни!
Б: Что он говорит?
Д: Кажется он тебя знает!
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"
Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.
Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- Вот это - не могу... консерваториев не кончал.
Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
- Hу б##, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
- Что общего между месячными и Пасхой?
- Яйца красят.
Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!
Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
- Ты знаешь, дорогой - у тебя появились седые волосы
- Соси, дорогая, не отвлекайся!
Кто много ест - тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит - тот чист душой.
Отсюда вывод - я святой?
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой
Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
- Нет, - говорит русский: "Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
Французское радио:
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!
Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целоми не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?
С древности люди, причём великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит - всё есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что всё дерьмо. Возражений мало.
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку...
- Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам:
- Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вынимает какао "Золотой ярлык".
Измаил:
- Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Золотые рога" - и вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
- Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг - золото...
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.
Мужики делятся на 4 типа:
1. Мужик с деньгами и мозгами.Такой меняет баб по 3 раза на дню. Оттрахав выставляет за дверь.
2. Мужик с деньгами, но без мозгов. Такой заводит любовницу, трахает только ее. Боится потерять.
3. Мужик без денег, но с мозгами. Такой трахает любовницу мужика с деньгами но без мозгов.
4. Мужик без денег и без мозгов. Женится.
Он долго влачил свое жалкое существование, пока какой-то урод не прищемил его дверью.
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая - получает ответ: «На гадюках сало не растет».
- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.
Я с природой наравне,
Потому и вся в говне.
Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.
Если тебя зовут в компанию люди не твоего круга - наверное, ты им нужен, чтобы сделать какую-то грязную работу.
Неумение врать - ещё не повод говорить правду
Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
- У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
- Литр.
- Вы что, ребенок?
- Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как
выйти из неё.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.
- Какая разница между президентом и презервативом?
- Презерватив натягиваете вы, а президент - вас.
Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь! Hадо же с выражением!
Вовочка:
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!
