Paridas USJ v.1
Author: Pacey Rowe
Rating: PG-13 Si (algún insulto y palabrillas subidas de tono, pero no mucho. No me seais mojigatos)
Disclaimer: Toodo es mio y de las gomis y de las personillas que salen ahi nombradas. No se puede robar, que esta feo y nuestras "pajas mentales" nos ha costado
Author's Note: Hacía mucho que quería publicar esto pero por razones varias lo publico ahora. Hay que ir preparandose para las nuevas paridas del segundo cuatrimestre, papel y boli darkcooler, papel y boli...
Si alguno de vosotros tiene alguna parida que no este contenida aqui hacermela saber en un comment....
Sabeis que me encantan los sueños imposibles, ¡¡¡¡¡¡¡¡asi que responder!!!!!!! plis....
[Firmando el contrato de evaluación continúa en Géneros Periodísticos]
ROCÍO: Yo no soy Don.
IRIS: Es que ahora necesitamos un cacho de carne entre las piernas para firmar.
NV: ¿Cómo te llamas?
FRAN: Francisco Javier.
NV: ¿Tan largo? ¿Y cómo te llaman en casa?
FRAN: Como les da…Francisco…
[En voz baja]
IRIS: Lo que viene siendo Fran…
ROCÍO: Lo que viene siendo Paco…
[Más tarde]
NV: Y tú, ¿cómo te llamas?
IRIS: Iris
ROCÍO: (en voz baja) Lo que viene siendo arco-iris…
[En la primera clase teórica de Introducción a la Publicidad SL no tuvo su mejor momento]
SL: La chica con el aire al viento (suponemos que se refería al pelo de la modelo, aunque quién sabe).
SL: Lógicamente, ninguno lo recordabais porque no habíais nacido (entonces, ¿porqué nos preguntó si nos acordábamos?)
SL: (refiriéndose a un dicho de su abuela) La mujer decente se casa pronto.
ANUNCIO: Mi mujer, ¡a presumir de lavadora!
ROCÍO: Si, porque produce sensaciones orgásmicas. Es como lo del “Herbal Essence”…
IRIS: Pero ahora somos como Superwoman, la lavadora ya no cuenta.
ROCÍO: Eso también produce sensaciones orgásmicas, todavía más.
SL: ¿Quién es el mayordomo de España?
TODOS: ¡¡¡¡El mayordomo de Tenn!!!!
SL: Y, ¿cómo era?
TODOS: Calvo, bajito,…
ROCÍO: Si, pero ahora está buenorro.
IRIS: Si si, ahora está macizorro.
ROCÍO: El otro por muy bien puesta que la tuviera.
(…)
SL: Ahora son las tres mujeres las que dominan al hombre.
ROCÍO: A ese si que lo dominaba yo…
SL: Los obispos sólo tienen dos trajes. Bueno tienen más de dos, pero….bueno ya me entendéis.
IRIS y ROCÍO: Si, si…
[El muñeco de Michelín, también menos conocido por Vivendum, hace su aparición en la catastrófica primera clase. Para centrarnos, SL nos estaba diciendo como ha evolucionado el muñequito a lo largo del tiempo.]
SILVIA: Ahora si que parecen ruedas…¿lleva pañal?... Ahora está más esbelto, le han quitado un par de ruedas por lo menos.
SL: Y ahora lleva lentillas, no sabemos si de color o no.
JARA: Joder, este está más buenorro que el mayordomo de Tenn.
ROCÍO: Hombre, es que a mi cogerlo por los michelines me pone un montón.
CM: Tienes que aprender a entonar tanto que cuando nos haya tocado la lotería podamos dar noticias de muertes y cuando se nos haya muerto alguien podamos dar la noticia de la lotería.
ROCÍO: Pues a mi si me toca la lotería no voy a trabajar y si le pasa a algo a alguien de mi familia tampoco.
ROCÍO: 1 fósforo, 2 fósforos, 3 fósforos,…
IRIS: Pues yo no veo los fósforos.
ROCÍO: fósforo: que bonita palabra.
[Empezando con el proyecto de Publicidad, en un bar con una cristalera enorme]
ROCÍO: Los de la calle nos mirar raro.
IRIS: Me siento como una rata de laboratorio pero sin girar en la rueda, que debe de ser frustrante correr y correr y no alcanzar nunca nada…
ROCÍO: LOL (imaginándose a Iris corriendo en una rueda gigante)
IRIS: Yo soy como Yoda, y no solo por el tamaño, sino por mis ondas telepáticas.
AC: (desvariando sobre peras y manzanas para no variar)
IRIS: Joer que pesada con la peras y las manzanas…
AC: (sigue desvariando sobre peras y manzanas y…¡piñas!)
IRIS: ¡Anda si hay piñas!
ROCÍO: Y tomates…
(…)
AC:…si tú eres el que estás regando la manzana, cuidando la manzana,…
IRIS: (llorando de frustración)
ROCÍO: ¡¡¡Vamos a cuidar a las manzanas!!!
ACERTIJO: ¿Cuántas patas tiene el elefante?
IRIS: Con pezuñas 4.
ROCÍO: No, 5.
MARIANA: Yo le he visto la polla a un elefante, es negra y así (separa las manos mucho), más o menos, y da asco.
ROCÍO e IRIS: (mirándose con cara de asustadas y escojonándose de la risa).
[Versión alternativa de la canción de Nino Bravo “un beso y una flor”. Por Mariana Pérez]
Al partir una manzana en dos,
Un gusano muy marrano me escupió.
Le corté las orejas,
Pero también las cejas.
El pobre gusanito se murió.
CM: Hace mucho viento, la gente se vuela.
IRIS y ROCÍO: Claro, claro…
IRIS: Soy como una navaja suiza.
ROCÍO: Pequeña…
IRIS: Y multiusos. Y con un diseño y una calidad impresionantes.
ROCÍO: (en voz baja) y sin abuela…
BEA: “Reencontrarse” en con dos e.
IRIS y ROCÍO: (con cara de sorpresa).
BEA: Me estoy ensordeciendo.
IRIS: No se dice ¿quedarse sordo?
BEA: Es que me acabo de inventar una nueva palabra…
MARIANA: LOL.
MARIANA: (con cara de escandalizada) ¿Cómo no se puede conocer a Arturo Valls con lo buenorro que está?...A mi me pone cachondona…
MARIANA: (hablando del “definitivo, por el momento”) El otro día me vino disfrazado de huevo Kinder…con sorpresa...
MARIANA: (tras una crisis de identidad) Somos los muebles de la uni…
NV: (tras escribir una serie de jeroglíficos, que habrían sido un orgullo para los egipcios, en la pizarra) ¡Uy! ¡¡Qué bien huele esto!! (esnifando el rotulador).
AC: La economía del amor: pan y cebolla.
CM: (hablando sobre la mesa de mezclas) Cuando hagáis un desvanecimiento, no tengáis morro y os desmayéis.
IRIS: ¿Por qué me miras tan de cerca? (con Mariana a 2 centímetros de mi cara).
MARIANA: Porque creo que me estoy quedando cegata de lejos.
MARIANA: (hablando consigo misma) Te va más el mambo que a Antonio Banderas…
[Haciendo las ya famosas prácticas de Economía]
MARIANA: Oye que yo también estoy presente (insertar cara de indignación).
ROCÍO: Si, y un cojón de pato también…
IRIS:…de mono…
ROCÍO: Bueno de mono…
MARIANA: Esta barriobajera…¡¿vas a poner un cojón de mono?!
MARIANA: ¿Sabes que mi ordenador hiberna como los osos? Mi animal preferido es el oso…
CM: Los telediarios sólo son los de TVE y TVE2. El resto son informativos.
MARIANA: No, son telediarios porque:
a) Los dan en la tele…
b) Son diarios…
ANUNCIO: Ron Brugal, envejecido con paciencia. 8 años.
ROCÍO: ¿Pero no se envejece solo?
IRIS: LOL…hay que moverlo y eso…
ROCÍO: Claro es que sino se cansa…
IRIS: LOL
MARIANA: ¿Por qué se dice coño y no polla?
IRIS: LOL
MARIANA: Dios, son machistas hasta para eso…
MARIANA: Yo tengo un unicornio...
ROCÍO: ¿A sí, dónde?
MARIANA: En un bosque, y le visito.
ROCÍO: ¿Y qué come?
MARIANA: Estrellas.
ROCÍO: Ammmmm….
MARIANA: Me gusta pensar que tengo un unicornio.
[Mariana y su unicornio blanco que come estrellas de colores y que está cuidado por hadas y gnomos y que vive en un bosque y no tiene nombre porque es bonito y especial. Conclusión: Mariana está igual de pirada que el resto y su unicornio se llama “bonito y especial”]
AC: Es como si comparas una manzana dulce con otra amarga. Te saben distintas porque tienen diferentes porcentajes de azúcar. (Obsesionada con las manzanas)
[Desvariando sobre lo bueno que está el ajo]
IRIS: Pues a mi no me gusta el ajo.
MARIANA: ¿No te gusta el ajo? ¿Eres un vampiro?
AC: Yo siempre digo que 100-100 es 100…(se da cuenta de su parida) ¡¡¡Olvídense!!!
IRIS: ¿Has escrito eso? (preguntando por una parida)
ROCÍO: Sí,…¿de qué estamos hablando?
[Rocío, en su mundo imaginario jugando a los barquitos]
ROCÍO: Venga Iris vamos a jugar a los barquitos…
IRIS: No, que no quiero hacer el gilipollas…
ROCÍO: Si, venga vamos a jugar a los barquitos…
IRIS: No, que la mujer se sabe mi nombre…
ROCÍO: ¿Te lo imaginas? “Tocado y hundido” y tú “¡Sí!” y la mujer “¡¡Iris!!”.
[Después de un intenso debate sobre los sonidos de los animales]
ROCÍO: Las focas hacen ¡arf, arf!
MARIANA: No, yo se como hacer el sonido de las focas.
IRIS: No quiero saberlo…
ROCÍO: ¿Y cómo hacen las focas pues?
MARIANA: No lo hago que me da vergüenza…
ROCÍO: Insisto es que las focas hacen ¡arf, arf!
AC: En veranos las personas de turismo tienen más trabajo…
ROCÍO: Si, un cojón de pato…
IRIS:…de mono.
ROCÍO: Pues un cojón de mono y otro de pato.
IRIS: ¿Eso no sería muy raro?
ROCÍO: LOL
MARIANA: ¡Iris!...Tengo una cana en el brazo.
ROCÍO: No la arranques que te saldrán más…
IRIS: Eso es solo un mito….
ROCÍO: Schssst
MARIANA: Mirad, si es que es superblanca…Mi primera cana y en el brazo
PRATS: Sin porno no hay sentido…
MARIANA: (hablando del 9) Es un cabezón con el cuerpo delgadito…
NV: (su definición de “arquitecto”) Es un diseñador de espacios grandes, como digo yo.
AC: Fernando VII no es Fernando Vil.