не кому пожаловаться
Да есть кому, просто не хочется ныть. Хочется высказать и забыть, написать не читая чушь какую-нибудь, чтобы потом, через несколько дней или недель зайти случайно в ЖЖ, увидеть какой-то негатив и быстро-быстро стереть, типа о, это я писала что ли. И подумать про себя - ах какая глупая, надо ж было такое написать, ведь вокруг столько всего ужасного происходит, что мои терзания по сравнению с ними ничто...
Но они есть, терзания эти
Ты смотришь веселый фильм, вроде даже смеешься со всеми, а в голове тем временем крутятся мысли. О чем, о ком... обо всем. О Работе, которая достала, да, конечно, всех достала работа и все жалуются, но работают, жалуются на начальство, на новые приказы и на ворчливую уборщицу, а утром, когда прозвенит любимая песенка, которую все хочешь сменить, но каждый день забываешь, а утром думаешь, блин, ну когда же я ее сменю наконец. И ты встаешь, ругаешь мелодию, перекипевший кофе, свое лицо, которое тебе почему-то не улыбается с утра, да еще и выглядит так, словно танком его переехали. А мне нравится мое начальство, нравится коллектив, но не нравится то, что я делаю. Не нравится, что я отправила около 30 раз свое резюме туда, где мне было бы приятнее находиться, хотя наверное это миф, который я сочинила, чтобы с чистой совестью уйти с этого места...
Мысли вертятся.. и докатываются до моей самооценки. Мне кажется я убиваю сама себя... Куда исчезла та девочка, которая легко справлялась с серьезными трудностями, улыбалась и улыбалась и без стыда могла назвать себя ником Солнце, ну или что-то вроде того...Куда пропала эта девочка, которая ходила с поднятой головой и говорила: да, я Солнце, самое настоящее, я не только горячая, но и других могу обогреть своим присутствием... Сейчас это не солнце, это черная туча, которая иногда искрит, иногда пускает дождинки и готова бить градом, все,что нервирует...
А личная жизнь.. тоже провал? есть такое ощущение.. Есть ощущение. что я себя где-то обманула, приняла этот самообман за чистую монету и пошла... пошла дальше с этим обманом, не слушая ничего и никого... Что теперь? не хочу я теперь мириться с тем. что сама нарисовала, не хочу. Все как всегда кидаемся на все, что хоть как-то отдаленно напоминает приятное, держимся, а когда приходим в себя и вроде на душе спокойно и тепло, то оглядываемся назад и думаем, что-то я упустила... Нет это как сон. глубокий сон. Ты засыпаешь в каком-то кошмарном сне, где появляется нечто яркое и волшебное, и следуешь за ним... долго идешь, привыкаешь, говоришь, что тебе ничего не нужно кроме "рядом"... А потом просыпаешься, просыпаешься и видишь рядом его, но теперь тебе нужно не только внимание и раньше ты об этом не говорила, потому что думала, что сам догадаешься, а ты думал, что мне ничего не надо, я же сама так говорила.... Вот.. и что. Теперь даже не хочется ничего. Ты снова в каком-то сомнении... ты так долго спала, что уже не представляешь других снов без него... и каждый день, каждую ночь ты засыпаешь с мыслями о том, что может все наладиться, может он поймет...
Он не поймет. Не поймет даже если ты скажешь. Он другой. Ты видела его под другим углом, в другом настроении... Ты ничего не изменишь...
Но они есть, терзания эти
Ты смотришь веселый фильм, вроде даже смеешься со всеми, а в голове тем временем крутятся мысли. О чем, о ком... обо всем. О Работе, которая достала, да, конечно, всех достала работа и все жалуются, но работают, жалуются на начальство, на новые приказы и на ворчливую уборщицу, а утром, когда прозвенит любимая песенка, которую все хочешь сменить, но каждый день забываешь, а утром думаешь, блин, ну когда же я ее сменю наконец. И ты встаешь, ругаешь мелодию, перекипевший кофе, свое лицо, которое тебе почему-то не улыбается с утра, да еще и выглядит так, словно танком его переехали. А мне нравится мое начальство, нравится коллектив, но не нравится то, что я делаю. Не нравится, что я отправила около 30 раз свое резюме туда, где мне было бы приятнее находиться, хотя наверное это миф, который я сочинила, чтобы с чистой совестью уйти с этого места...
Мысли вертятся.. и докатываются до моей самооценки. Мне кажется я убиваю сама себя... Куда исчезла та девочка, которая легко справлялась с серьезными трудностями, улыбалась и улыбалась и без стыда могла назвать себя ником Солнце, ну или что-то вроде того...Куда пропала эта девочка, которая ходила с поднятой головой и говорила: да, я Солнце, самое настоящее, я не только горячая, но и других могу обогреть своим присутствием... Сейчас это не солнце, это черная туча, которая иногда искрит, иногда пускает дождинки и готова бить градом, все,что нервирует...
А личная жизнь.. тоже провал? есть такое ощущение.. Есть ощущение. что я себя где-то обманула, приняла этот самообман за чистую монету и пошла... пошла дальше с этим обманом, не слушая ничего и никого... Что теперь? не хочу я теперь мириться с тем. что сама нарисовала, не хочу. Все как всегда кидаемся на все, что хоть как-то отдаленно напоминает приятное, держимся, а когда приходим в себя и вроде на душе спокойно и тепло, то оглядываемся назад и думаем, что-то я упустила... Нет это как сон. глубокий сон. Ты засыпаешь в каком-то кошмарном сне, где появляется нечто яркое и волшебное, и следуешь за ним... долго идешь, привыкаешь, говоришь, что тебе ничего не нужно кроме "рядом"... А потом просыпаешься, просыпаешься и видишь рядом его, но теперь тебе нужно не только внимание и раньше ты об этом не говорила, потому что думала, что сам догадаешься, а ты думал, что мне ничего не надо, я же сама так говорила.... Вот.. и что. Теперь даже не хочется ничего. Ты снова в каком-то сомнении... ты так долго спала, что уже не представляешь других снов без него... и каждый день, каждую ночь ты засыпаешь с мыслями о том, что может все наладиться, может он поймет...
Он не поймет. Не поймет даже если ты скажешь. Он другой. Ты видела его под другим углом, в другом настроении... Ты ничего не изменишь...