עשר תהיות ליליות אודות ג'וקים (פוסט מלבב במיוחד)
1. אם הדירה הנתונה היא 25 מ"ר ואין בה מקום לכלום, איך זה שיש בה מקום ל-15 ג'וקים מתחת לארונות, למיטה, למקרר, ולכל מקום אחר?
2. מי מייצר את הג'וקים כאלו גדולים? והאם זו אני, או שהם גדלים בכל שנה ובקרוב פויה תיאבק בג'וק כפול מגודלה?
3. מאיפה מגיעים הג'וקים שנופלים מהתקרה? איפה הם היו, בדיוק, במנורה?
4. איך מבדילים בין הג'וקים שזוחלים ממש מהר לג'וקים האימתניים שזוחלים ממש מהר ואז מתחילים לעוף, אלו שגם לעמוד על כסא ולצווח "מיני! תהרגי אותו! תהרגי אותו!" לא יציל אתכם מפניהם?
5. מה הטעם לצווח "מיני! תהרגי אותו! תהרגי אותו!" אם החתולה הנ"ל מפהקת בשעמום למראה גן החיות שהשתלט על הטריטוריה שלה, וחוזרת לישון?
6. אם פויה, לעומת זאת, כל כך נהנית לקטול ג'וקים (כילדה בחנות ממתקים), למה היא בורחת החוצה אחרי שלושה מהם?
7. כיצד טועה תל אביבית ממוצעת לחשוב שחמישה עשר הג'וקים שהיא רואה כל הזמן הם בעצם רק שניים שמחליפים מקום, ואיך מסמנים אותם בצבעים עליזים כדי שהמצב לא יחזור על עצמו?
8. כיצד שומרת אותה תל אביבית על שפיות דעתה כשהיא נתקלת בכל החמישה עשר גם יחד בלילה אחד?
9. מה הטעם בריסוס נגד ג'וקים אם הם בורחים ממנו לכל מקום בדירה, ואז לוקח להם שעה וחצי לגסוס ביסורים, מה שהם לא מנומסים דיים לעשות מתחת לארון, שם אוכל להעמיד פנים שהם לא קיימים?
10. למה אף אחד לא אמר לי שלילה זה לא הזמן לרסס?