Немного юмора на субботу
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
***
Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!
***
- Маш, что вчера было то?
- Ой, Лен, не спрашивай.. Это была самая ужасная ночь в моей жизни.. Я вчера напилась, и Сережа воспользовался моим положением... Скотина...
- Неужели он...
- Да, он сбежал, представляешь!
***
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
***
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
***
...этот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!
***
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
***
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!
***
Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.
***
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
***
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
Ходят слухи,что азиатское порно озвучивают Чип и Дейл...
***
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.
***
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем придти.
***
Сиськи - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
***
- Доктор, ну как там мои анализы?
- Вирусная база успешно обновлена.
***
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Госдума рассмотрела и одобрила правый кулак Николая Валуева.
***
Каждый уважающий себя мужчина должен знать 2 фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно".
***
- Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения…
***
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.
***
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...
***
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано - с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
***
А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" две полоски?!
***
Москва - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
***
Женщины....
Он: - Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она: - И проснуться одному в запертой горящей квартире.
***
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!
***
Суки-автомобилисты, уберите машины с детской площадки, собакам срать негде!!!111
Улыбайтесь, господа!:)