Пост - подыматель настроения
Самый нелегкий выбор - это когда приходится выбирать между пинком и подзатыльником. Потому что и рука так и чешется, и нога аж пританцовывает.
Неопределенные местоимения - это что-то с чем-то!
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает.
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что - нет фантазии?
Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.
Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.
- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была ее зарплата.
- У тебя красивая линия подбородка.
- Спасибо. Я много жую.
- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...
Наушники - в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в... квадрате.
Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
Жена спрашивает у мужа:
- Ты что, каждый день пьешь?!
- Нет, только когда зуб болит - рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит - пару рюмок кину. Ну, обычно день зуб болит, день живот...
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...
- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок - ты охуел.
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.
- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
Правая ножка... левая ножка..., а истина, как всегда, посередине!
Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.
Май инглиш из бед. Из бед и огорчений.
Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто. Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, все!
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?!
- У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
- Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Он должен первым написать.
- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.
Дед Морозу мы нальём
Жидкости бодрящей
Если Дед Мороз не пьёт,
Он не настоящий!
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
- Как там твое изучение китайского языка?
- Ну как сказать. Китайцы уже понимают, что я говорю на китайском языке, но не понимают пока, что именно я говорю.
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".
- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это - извращенцы?
- Нет, это - грабители.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!