Порция юмора.
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант! . .
- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !
Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела! Спросите, что я делаю, когда наступит конец света, как зовут самку комара, откуда берётся пыль...
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?...
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 500 руб. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - три оборванных фидерных монтажа - 240 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги
- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
«Все на красное!» - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! - О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!
Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и молотком по пальцу:
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.
- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.
