Пост - подыматель настроения.
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.
Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже накласть ей в сапог.
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им с вертолёта еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Если американец хочет сделать тебе гадость - то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал - то "sоrrу".
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
- Да я с ним на брудершафт блевал!
- Маша, а давай уже по-взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...
Две блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Закусил водку мороженым. Простыл в стельку.
Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"
КТО? Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе.
- Добрый день! Это программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин.
Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.
Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела.
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые...
Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
А чёрная кошка просто хотела предупредить…
Иногда решительный шаг вперед - это результат хорошего пинка сзади!
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.
Во время Хэллоуина олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
Суть неевклидовой геометрии я понял после первой самостоятельной поклейки обоев.
- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Фиг там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
- Какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты решил валить из России?!
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше оригинала - ремикс.
Если хуже - караоке...
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Времестами дождь.
В России цирк давно потерял свою актуальность.
Контуженный информационным взрывом.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
- Жалко, что всем не достанется... - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истиный гуманитарий.
Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!
В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"
Реформы тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость услуг правительства выше стоимости автомата Калашникова.
Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.
После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
Объявление в парикмахерской: "Лысые - паразиты общества!"
- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка! Нычечка!
- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.
- Развенчание стоит пятьсот евро, - говорит поп мужу.
- Так дорого?
- Что значит дорого? Развенчайте меня с моей попадьёй - и я заплачу вам в десять раз больше.
Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет.
Ещё хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика точка не ставится.
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!
Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.
