Музыкальный юмор
В Торонто на гостроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
Квартет
На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
си-бемоль
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Некая солистка поет арию. Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!
Сердце поэта
На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
- Он yмеp от pазpыва сеpдца...
Сопрано
Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.
Сценические суеверия:
Не знаю, можно ли участвовать в этой теме вокалистам, но вмешаюсь. все на тему "падших" нот. Когда они падают на пол, на них нужно сесть там, где они упали. Не помню, что была за певица, но...Она пела с оркестром на концерте, с пюпитра свалились ее ноты. Так она не переставая петь, уселась на них и закончила произведение с овациями в свой адрес.
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
..И умерли в один день Борис Гребенщиков и Егор Летов. И предстали на страшном суде. И вышел к ним Господь и говорит:
- Вот, Борис, жил ты, грешил - получай воздаяние! - (появляется ветхая избушка-развалюшка) - Вот тебе дом! - (появляется старуха аки Баба Яга) - Вот тебе жена! Живи, Борис, с ней в мире и согласии!!!
Егор Летов стоит и трясётся: "Ну если безобидному Гребенщикову такое, что будет МНЕ за мои песни???"
Господь тем временем ушел, приводит Сабрину:
- Вот, Сабрина, жила ты, грешила - получай воздаяние! Вот тебе в мужья Егор Летов и живи с ним в мире и согласии!!!
(Светлая память Е. Л. и доброго здравия Б. Г!!!)
Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И шо?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно…
- Герман Отц!
- Все равно не слышно…
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно…
На следующий день афиши в городе:
“Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!”
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.
Ставили «Риголетто».
Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом…
- Я вчера смотрела «Спартак» в Большом.
- Да ? А с кем он играл?
- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке ему и говорит:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на - флейте
Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в “Ансамбль песни и пляски Советской Армии”.
Источник