Глядя в телевизор
Самое смешное? - самое очевидное:
"Самоубийца именно потому и перестает жить, что не может перестать хотеть."
"Не будь у меня свободы покончить самоубийством, я бы уже давно застрелился."
Просто удивительно, насколько тонка грань между полнокровным ощущением жизни и невероятной пустотой. Так меня преследует чувство: я не могу быть взрослым. С усмешкой глядя на себя не могу не спросить, кто все эти люди, почему нужно создавать себе настолько плохую религию? Чему я могу у них научиться?
Буквально в один клик перешагиваешь между мирами, от абсолютного безразличия, бесконечного юмора, от ямы с веревкой, к пониманию и принятию, желанию растворится в разговоре, чувстве, знании, любви. Это разница между жизнью вокзала и поезда. Она просто бесконечна. И этот шаг внутри тебя. Это ты настолько сломан, что не можешь быть целым. Внутри нет абсолютно никакой опоры.
Невозможно вытерпеть постоянную мысль о какой-то упущенной возможности быть кем-то другим. Раз за разом вспоминая то, что было, не можешь ничего выкинуть, вычеркнуть; понимаешь, что расклад не изменить, а никаких возможностей и не было. Все могло сложиться только так, а то, что ты сейчас чувствуешь - это не более чем условность, еще один день в ожидании чуда. Чуда поймать себя за хвост.
Не видно ничего дальше нескольких дней и открыта бесконечная перспектива. Я помню это с детства: стертый файл со случайными буквами в другой кодировке. Я ни для чего не предназначен. Это фантазия о себе. Я клочок бумажки, на котором отмечают время прибытия поезда. Его нужно разорвать и выкинуть, он уже поделен на две части: за и против.
Я постоянно выбираю то, чего я хочу в глубине, и прихожу к безразличию, серой рутине, к мясорубке со знаком качества, ем цемент и запиваю его прозрачной водой. Я встаю со счастливыми глазами и протягиваю руку, мне говорят сесть и угрожают проломить череп. Это давно перестало быть иллюзией, факты говорят об этом с ювелирной точностью.
Я расслабляюсь, ничего не хочу, безвыходно отдаюсь в руки самых мощных талантов и становлюсь собой. Когда я ни с кем не знаком, когда я безумен и влюблен во все, что знаю, - я счастлив.
В темноте двигаться в закрытом пространстве невозможно, в голове невыносимая боль от вероятной возможности удариться.
Я просыпаюсь с головной болью. Что-то сломалось, но я слишком умен, чтобы знать, как это исправить. Это такая шутка моего хвоста.
Это весна? Да, пожалуй. Гуд бай, психика. К черту я.