(no subject)
Друзья мои, только полтора часа назад выписался из больницы, где во вторник мне делали операцию на колене. Чувствую себя аки супер модель, ибо сбросил вес сразу крестообразной связки и заднего рога мениска. Делалось сие под местным наркозом, я был гол аки Адам. Посередине живота была ширмочка, а с другой стороны стояло два врача и медсестра Ирина, за которую я отчаянно переживал. Ее функцией было гонять физраствор сквозь мое колено по трубочке, который потом стекал в ведерка. Делалось это отчаянным сжиманием пакета с жидкостью. С периодичностью где-то 3 раза в 25 секунд Ира молила врачей "Артем Игоревич, Денис Александрович, отпустите меня, я больше не могу на это смотреть, отпустите...я...я готова неделю сидеть на ночных дежурствах!". Мое сердце обливалось слезами жалости к Ирине. Сам же я мог созерцать монитор, на который высвечивалось изображение с вебкамера, вставленной мне в колено. Так вот друзья, мое колено- один в один женские половые органы! Оборванные связки просто напрашивались на кунилингус! Возможно что я просто таким образом воспринимаю любые изображения на мониторах, но бля....у меня даже привстал, на свобстеное колено!
Так вернемся к мукам Ирины. Словить сжимание очка действительно было не сложно. Операция происходила следующим образом- нога от колена была желтой от йода и красной от крови, один господин врач, что покрепче, выламывал ее на все 360 градусов в колене, а другой щипцами отгрызал природные излишки в моей анатомии. В то же время сквозь ногу хлестал поток физраствора, окрашенный кровью и наполненный, аки активия со злаками, кусками моего суствава. ВРемя от времени трехлитровое ведерко наполнялось и Ирина спешно покидала поле боя, дабы продать мои вытекшие органы в лабораторию по клонированию. Ну и немножко стругануть)) Я живо переживал сие, ибо пару раз моя ширмочка падала и я наблюдал всю эту бойню. НО, самой прекрасной частью операции было то, что всякий раз когда врач выламывал мне ногу радикально наверх ниже колена, а другой принимался щипцами абортировать мою ногу- они в один голос пели "Игорь, расслабь пожалуйста ногу". Ирина падала в обморок.
Так вот, все вышеописанное было цветочками, кроме того один из врачей крайне заинтсересовано обсуждал со мной бокс всю операцию, ибо сам кикбоксер. Кроме того хвастал, что оперировал Игоря Педана- такой наш стронгмен, если кто не знает.
Так вот, ягодки начались потом. Знали бы вы, какого лежать четыре дня в одной палате с трактористом-Серегой из Лыткарина. Нет, я ничего не имею против АПК в целом и Сереги в частности, но бля, он- пиздец. Его не так лечат, ему не угодили москвичи, врачи, соседи по палате и евреи. То что я слушаю- вообще нельзя называть музыкой, а когда я в наушниках смотрел двд пантеры, потом меня ждала проповедь аж на ебаных полтора часа. Красноречивость блистала как у Платона : "Если на них на этих волосатиков, надеть костюмы чертей, так вот он- ад и выйдет!". От сереги я почерпнул уймы интереснейших афоризмов, когда он повествовал мне о своих амурных делах, о трипере, который подхватил в 21 год и о его бывшей "вооот с такусенькой пи№;ой, как мышиный глаз!". Так же Сергей регулярно общался с телевизором, смеялся над ТНТ комедиями и требовал у медсестры, чтобы мне поставили 3-ех литровую клизму. Он был тяжел как сосед- по ночам до 3 он заряжал монолог, где рассказывал как меня наебывают тут и что я больше никогда не смогу заниматься ничем , кроме анонизма. Хуже всего было то, что в армии он занимался рукопашкой а ногу ебанул на дзюдо, так что он лил мне в уши про своего кадачникова и пытался сломать руку "в трех плоскостях с помощью волны" по десять раз на дню. Одно щастье было, когда ему ставили капельницу и он практиковал только безконтактный бой.
Так я бля провел лето
Упд: От полного безделия ничего не оставалось как таращиться в ноутбук. Само собой агрочеловек не мог сие пропустить и крайне антересовался происходящим. Ну там, сначала через плечо пялился на мою порнушку, потом решился попросить меня показать фильму. Фильма на ноуте по случайному стечению обстоятельств была одна- про пидора "БРУНО". Серега трактарист отсмотрел где то 25 минут и на сцене с пигмеем-лилипутом геем не выдержал. Впоследствии где то два часа косо на меня смотрел, видать подозревал, что любитель таких фильмов будет под покровом ночи и укола успокоительного посягаться на его прямую кишку))) Было смешно, но бля, глубокие впечатления и переживания от просмотра Бруно заставил его помолчать 45 минутЪ! Саша Барон Коен, ту мой кумир!!)))
Так вернемся к мукам Ирины. Словить сжимание очка действительно было не сложно. Операция происходила следующим образом- нога от колена была желтой от йода и красной от крови, один господин врач, что покрепче, выламывал ее на все 360 градусов в колене, а другой щипцами отгрызал природные излишки в моей анатомии. В то же время сквозь ногу хлестал поток физраствора, окрашенный кровью и наполненный, аки активия со злаками, кусками моего суствава. ВРемя от времени трехлитровое ведерко наполнялось и Ирина спешно покидала поле боя, дабы продать мои вытекшие органы в лабораторию по клонированию. Ну и немножко стругануть)) Я живо переживал сие, ибо пару раз моя ширмочка падала и я наблюдал всю эту бойню. НО, самой прекрасной частью операции было то, что всякий раз когда врач выламывал мне ногу радикально наверх ниже колена, а другой принимался щипцами абортировать мою ногу- они в один голос пели "Игорь, расслабь пожалуйста ногу". Ирина падала в обморок.
Так вот, все вышеописанное было цветочками, кроме того один из врачей крайне заинтсересовано обсуждал со мной бокс всю операцию, ибо сам кикбоксер. Кроме того хвастал, что оперировал Игоря Педана- такой наш стронгмен, если кто не знает.
Так вот, ягодки начались потом. Знали бы вы, какого лежать четыре дня в одной палате с трактористом-Серегой из Лыткарина. Нет, я ничего не имею против АПК в целом и Сереги в частности, но бля, он- пиздец. Его не так лечат, ему не угодили москвичи, врачи, соседи по палате и евреи. То что я слушаю- вообще нельзя называть музыкой, а когда я в наушниках смотрел двд пантеры, потом меня ждала проповедь аж на ебаных полтора часа. Красноречивость блистала как у Платона : "Если на них на этих волосатиков, надеть костюмы чертей, так вот он- ад и выйдет!". От сереги я почерпнул уймы интереснейших афоризмов, когда он повествовал мне о своих амурных делах, о трипере, который подхватил в 21 год и о его бывшей "вооот с такусенькой пи№;ой, как мышиный глаз!". Так же Сергей регулярно общался с телевизором, смеялся над ТНТ комедиями и требовал у медсестры, чтобы мне поставили 3-ех литровую клизму. Он был тяжел как сосед- по ночам до 3 он заряжал монолог, где рассказывал как меня наебывают тут и что я больше никогда не смогу заниматься ничем , кроме анонизма. Хуже всего было то, что в армии он занимался рукопашкой а ногу ебанул на дзюдо, так что он лил мне в уши про своего кадачникова и пытался сломать руку "в трех плоскостях с помощью волны" по десять раз на дню. Одно щастье было, когда ему ставили капельницу и он практиковал только безконтактный бой.
Так я бля провел лето
Упд: От полного безделия ничего не оставалось как таращиться в ноутбук. Само собой агрочеловек не мог сие пропустить и крайне антересовался происходящим. Ну там, сначала через плечо пялился на мою порнушку, потом решился попросить меня показать фильму. Фильма на ноуте по случайному стечению обстоятельств была одна- про пидора "БРУНО". Серега трактарист отсмотрел где то 25 минут и на сцене с пигмеем-лилипутом геем не выдержал. Впоследствии где то два часа косо на меня смотрел, видать подозревал, что любитель таких фильмов будет под покровом ночи и укола успокоительного посягаться на его прямую кишку))) Было смешно, но бля, глубокие впечатления и переживания от просмотра Бруно заставил его помолчать 45 минутЪ! Саша Барон Коен, ту мой кумир!!)))