про отношение женщины к себе и к мужчинам
вчера прочитала у Нади yadka отличный пост о том, как некоторые девушки считают, что надо работать над собой, чтобы всё проработать, и только потом у них получатся отношения
он во мне всколыхнул всякие мысли о былом. об одном из самых непростых, но в то же время самых крутых периодов жизни незадолго до второго развода, во время него и после
(забавно, до сих пор мне щекотно писать "второй развод", настолько крепко была вбита установка, что хорошие девочки не разводятся. но, с другой стороны, когда вспоминаешь, что стремишься быть не хорошей девочкой, а счастливой, как-то попускает)
когда отношения испортились в конец, я поняла, что надо из них выходить. но не могла. у меня в голове была полная каша. схема повторялась: ссора, взаимные оскорбления, извинения с какой-то из сторон, примирение и... дальше всё то же самое. и так каждый день. помню, как возвращалась ночью с работы в феврале, стояла во дворе и плакала, потому что не хотела идти домой. потому что там опять начались бы какие-то разборки (забавно, что сейчас я пытаюсь вспомнить, из-за чего были ссоры, и не могу).
в тот момент я обратилась к психологу. я хотела разорвать отношения и пришла с запросом помочь мне принять это решение
мне дико повезло со специалистом. она была тактичной, мудрой, но в то же время твёрдой и последовательной. задавала настолько интересные вопросы, что я порой пару дней фигела и думала: "ну как я сама не догадалась посмотреть на ситуацию под таким углом?"
но тогда я не понимала, что я что-то "прорабатываю". я вообще не осознавала, что мне надо менять какие-то установки. я пришла с чётким запросом, через какое-то время он был выполнен. когда я твёрдо решила разводиться, работу с психологом я завершила.
после разрыва отношений у меня было ощущение, что впереди чернота. если после завершения первого брака, который, на минуточку, длился 7 лет, я была бодра, радостна и смотрела вперёд с интересом, зная, что там будет только лучше, то после второго развода была реально в жопе. и это я сейчас, постфактум уже могу сказать, что дело было не только и не столько в расставании с определённым человеком, а в том, что вся моя стройная система установок о браке и семье тогда похерилась. но, повторюсь, тогда я этого не понимала
это потом я осознала, что жила в парадигме, что брак - это должно быть надолго, а, желательно, раз и навсегда. что женщина, у которой нет мужа и нет детей - это недоженщина. что все эти "самореализации, карьеры" - это прикрытие для лузерш, которые не смогли найти мужика и родить ребёнка. и когда я вступала во второй брак, я как бы сделала на него ставку. решила, оке, первый был репетицией, тренировкой, с кем не бывает. но вот сейчас у меня точно есть мой принц чарминг и всё получится. тем более, история отношений была настолько красивой, настолько наполненной знаками и совпадениями, что ах. это была история из таких, которые классно рассказывать в компании, чтобы все умилялись. а то, что даже в начале отношений были какие-то шероховатости, были настораживающие моменты, на это я внимания старалась не обращать
и тут на помощь приходила очередная порция моих установок, что брак - это "работа"; что женщинам в гораздо большей степени, чем мужчинам, приходится что-то терпеть; что не надо выносить сор из избы и даже если что-то в отношениях не так, нужно держать это при себе и идти дальше.
вот так я и оказалась в жопе. отношения (построенные не на общих целях и устремлениях, а на каких-то детских восторгах) постепенно портились. обстановка дома становилась всё хуже. я чувствовала себя всё несчастнее.
и вот, наконец, я развожусь. переезжаю. первое время не хочу вообще ничего и выживаю только благодаря десятичасовым сменам на работе, во время которых можно не думать. постепенно первый шок проходит и что я делаю? конечно, регистрируюсь в тиндере!
и чего начинаю искать? конечно, НОВЫХ СЕРЬЁЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ!
аааааа
понятно, что роль сыграло и то, что я привыкла быть в паре, привыкла, что меня может кто-то обнять, что можно с кем-то поговорить. что можно, в конце-концов, кому-то посылать мемы. а тут это всё исчезло. и пока почти все мои подруги были по парам, я оказалась одна в квартире со странной соседкой в странном районе. да, задним умом мы все крепки и это сейчас я бы могла обратиться ко мне той и сказать: "не переживай, всё у тебя будет. а сейчас прекрасный период, когда ты можешь посвятить время только себе".
так и получилось в итоге. но было нервно. потому что тогда, в тот момент, я не хотела времени только для себя. я хотела нового мужика и срочно прыгнуть с ним в любовь, и срочно замуж и и детей, потому что часики тикают
но у меня есть ощущение, что сверху за мной приглядывают. и никакого мужика мне не давали. зато дали ту самую возможность поработать над собой и своими установками. именно в тот момент я стала понимать, что интересно жить можно и без мужика. что можно ходить в кино, что можно начать интересоваться Оскаром, что можно больше читать, прокачаться в пилатесе, что можно, наконец, начать ездить по местам, в которые тянуло, без оглядки на второго человека, который туда не хочет. у меня случилась фантастическая поездка на Крит, в который я влюбилась. будучи там, я к тому же махнула на Санторини. я постепенно стала понимать, что в жизни всё не ограничивается схемой "муж+дети=успех". что можно жить, к примеру, помогая другим (и самому получая во сто крат больше). что можно вести тихую спокойную жизнь с книгами и фильмами и искренне ею наслаждаться.
и тогда-то постепенно и незаметно пришло осознание. когда я сравнила нервную жизнь в развалившихся отношениях и это спокойствие, я поняла, насколько спокойствие для меня ценно. я поняла, что мне реально нравится ощущать дзен, быть довольной тем, что со мной происходит, а не жить по принципу "Бог терпел и нам велел", делая вид, что всё хорошо.
я несколько раз перечитывала переписку с психологом, открывая всё новые и новые для себя вещи. а ещё тогда я открыла для себя Лабковского (которого некоторые почему-то хейтят и, мне кажется, совершенно зря). его шесть правил, да чего там, первые два, мне тогда здорово помогли. "делай то, что хочется", "не делай того, чего не хочется". просто до идиотизма, да? но, положа руку на сердце, реально ли мы всегда так делаем? хер там
я начинала с простого. с вопросов, чего я хочу на завтрак, каким я хочу пойти маршрутом и тд.а пришла к сложному. осознала, что хочу, чтобы мне в отношениях было ещё лучше, спокойнее надёжнее, чем одной. что хочу, чтобы отношения были уважительные и доверительные. что оскорбления, злобный троллинг и грубые шутки - это вот вообще не то, что я готова слышать в свой адрес. что я могу и хочу быть поддержкой и опорой в сложных ситуациях, но не вечной жилеткой или человеком, целиком ответственным за чьё-то психологическое благополучие. что если я и хочу детей, то с мужчиной, который тоже их хочет. что я хочу, чтобы дети росли в любви и счастье. а не родились, потому что у мамы тикали часики.
вот так, очень постепенно и не осознавая того, я перетряхнула свои вековые устои.
и поэтому сейчас, когда я вижу, как очередная девочка после развода с абьюзером пишет, что хочет поскорее встретить принца и стать, наконец, счастливой, когда я читаю репосты дичи, которой она делится (про то, что женщина - отражение мужчины - и прочий шлак),
мне хочется схватить её и орать, чтобы она отложила на время мужиков и позаботилась о себе, разобралась в своих желаниях, ощутила собственную ценность. что всё будет. что возраст для счастья не имеет значения, а вот готовность быть счастливой - имеет.
но что делаю я? иду и ограничиваю её посты и сториз в своей ленте. потому что у меня чудом, с божьей помощью, а также с помощью психолога получилось спасти себя, но я не могу, к сожалению, спасти других
он во мне всколыхнул всякие мысли о былом. об одном из самых непростых, но в то же время самых крутых периодов жизни незадолго до второго развода, во время него и после
(забавно, до сих пор мне щекотно писать "второй развод", настолько крепко была вбита установка, что хорошие девочки не разводятся. но, с другой стороны, когда вспоминаешь, что стремишься быть не хорошей девочкой, а счастливой, как-то попускает)
когда отношения испортились в конец, я поняла, что надо из них выходить. но не могла. у меня в голове была полная каша. схема повторялась: ссора, взаимные оскорбления, извинения с какой-то из сторон, примирение и... дальше всё то же самое. и так каждый день. помню, как возвращалась ночью с работы в феврале, стояла во дворе и плакала, потому что не хотела идти домой. потому что там опять начались бы какие-то разборки (забавно, что сейчас я пытаюсь вспомнить, из-за чего были ссоры, и не могу).
в тот момент я обратилась к психологу. я хотела разорвать отношения и пришла с запросом помочь мне принять это решение
мне дико повезло со специалистом. она была тактичной, мудрой, но в то же время твёрдой и последовательной. задавала настолько интересные вопросы, что я порой пару дней фигела и думала: "ну как я сама не догадалась посмотреть на ситуацию под таким углом?"
но тогда я не понимала, что я что-то "прорабатываю". я вообще не осознавала, что мне надо менять какие-то установки. я пришла с чётким запросом, через какое-то время он был выполнен. когда я твёрдо решила разводиться, работу с психологом я завершила.
после разрыва отношений у меня было ощущение, что впереди чернота. если после завершения первого брака, который, на минуточку, длился 7 лет, я была бодра, радостна и смотрела вперёд с интересом, зная, что там будет только лучше, то после второго развода была реально в жопе. и это я сейчас, постфактум уже могу сказать, что дело было не только и не столько в расставании с определённым человеком, а в том, что вся моя стройная система установок о браке и семье тогда похерилась. но, повторюсь, тогда я этого не понимала
это потом я осознала, что жила в парадигме, что брак - это должно быть надолго, а, желательно, раз и навсегда. что женщина, у которой нет мужа и нет детей - это недоженщина. что все эти "самореализации, карьеры" - это прикрытие для лузерш, которые не смогли найти мужика и родить ребёнка. и когда я вступала во второй брак, я как бы сделала на него ставку. решила, оке, первый был репетицией, тренировкой, с кем не бывает. но вот сейчас у меня точно есть мой принц чарминг и всё получится. тем более, история отношений была настолько красивой, настолько наполненной знаками и совпадениями, что ах. это была история из таких, которые классно рассказывать в компании, чтобы все умилялись. а то, что даже в начале отношений были какие-то шероховатости, были настораживающие моменты, на это я внимания старалась не обращать
и тут на помощь приходила очередная порция моих установок, что брак - это "работа"; что женщинам в гораздо большей степени, чем мужчинам, приходится что-то терпеть; что не надо выносить сор из избы и даже если что-то в отношениях не так, нужно держать это при себе и идти дальше.
вот так я и оказалась в жопе. отношения (построенные не на общих целях и устремлениях, а на каких-то детских восторгах) постепенно портились. обстановка дома становилась всё хуже. я чувствовала себя всё несчастнее.
и вот, наконец, я развожусь. переезжаю. первое время не хочу вообще ничего и выживаю только благодаря десятичасовым сменам на работе, во время которых можно не думать. постепенно первый шок проходит и что я делаю? конечно, регистрируюсь в тиндере!
и чего начинаю искать? конечно, НОВЫХ СЕРЬЁЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ!
аааааа
понятно, что роль сыграло и то, что я привыкла быть в паре, привыкла, что меня может кто-то обнять, что можно с кем-то поговорить. что можно, в конце-концов, кому-то посылать мемы. а тут это всё исчезло. и пока почти все мои подруги были по парам, я оказалась одна в квартире со странной соседкой в странном районе. да, задним умом мы все крепки и это сейчас я бы могла обратиться ко мне той и сказать: "не переживай, всё у тебя будет. а сейчас прекрасный период, когда ты можешь посвятить время только себе".
так и получилось в итоге. но было нервно. потому что тогда, в тот момент, я не хотела времени только для себя. я хотела нового мужика и срочно прыгнуть с ним в любовь, и срочно замуж и и детей, потому что часики тикают
но у меня есть ощущение, что сверху за мной приглядывают. и никакого мужика мне не давали. зато дали ту самую возможность поработать над собой и своими установками. именно в тот момент я стала понимать, что интересно жить можно и без мужика. что можно ходить в кино, что можно начать интересоваться Оскаром, что можно больше читать, прокачаться в пилатесе, что можно, наконец, начать ездить по местам, в которые тянуло, без оглядки на второго человека, который туда не хочет. у меня случилась фантастическая поездка на Крит, в который я влюбилась. будучи там, я к тому же махнула на Санторини. я постепенно стала понимать, что в жизни всё не ограничивается схемой "муж+дети=успех". что можно жить, к примеру, помогая другим (и самому получая во сто крат больше). что можно вести тихую спокойную жизнь с книгами и фильмами и искренне ею наслаждаться.
и тогда-то постепенно и незаметно пришло осознание. когда я сравнила нервную жизнь в развалившихся отношениях и это спокойствие, я поняла, насколько спокойствие для меня ценно. я поняла, что мне реально нравится ощущать дзен, быть довольной тем, что со мной происходит, а не жить по принципу "Бог терпел и нам велел", делая вид, что всё хорошо.
я несколько раз перечитывала переписку с психологом, открывая всё новые и новые для себя вещи. а ещё тогда я открыла для себя Лабковского (которого некоторые почему-то хейтят и, мне кажется, совершенно зря). его шесть правил, да чего там, первые два, мне тогда здорово помогли. "делай то, что хочется", "не делай того, чего не хочется". просто до идиотизма, да? но, положа руку на сердце, реально ли мы всегда так делаем? хер там
я начинала с простого. с вопросов, чего я хочу на завтрак, каким я хочу пойти маршрутом и тд.а пришла к сложному. осознала, что хочу, чтобы мне в отношениях было ещё лучше, спокойнее надёжнее, чем одной. что хочу, чтобы отношения были уважительные и доверительные. что оскорбления, злобный троллинг и грубые шутки - это вот вообще не то, что я готова слышать в свой адрес. что я могу и хочу быть поддержкой и опорой в сложных ситуациях, но не вечной жилеткой или человеком, целиком ответственным за чьё-то психологическое благополучие. что если я и хочу детей, то с мужчиной, который тоже их хочет. что я хочу, чтобы дети росли в любви и счастье. а не родились, потому что у мамы тикали часики.
вот так, очень постепенно и не осознавая того, я перетряхнула свои вековые устои.
и поэтому сейчас, когда я вижу, как очередная девочка после развода с абьюзером пишет, что хочет поскорее встретить принца и стать, наконец, счастливой, когда я читаю репосты дичи, которой она делится (про то, что женщина - отражение мужчины - и прочий шлак),
мне хочется схватить её и орать, чтобы она отложила на время мужиков и позаботилась о себе, разобралась в своих желаниях, ощутила собственную ценность. что всё будет. что возраст для счастья не имеет значения, а вот готовность быть счастливой - имеет.
но что делаю я? иду и ограничиваю её посты и сториз в своей ленте. потому что у меня чудом, с божьей помощью, а также с помощью психолога получилось спасти себя, но я не могу, к сожалению, спасти других