Заключение тридцатилетия. Добро пожаловать в мой мозг!

[owly_eve]

И я сказал ему следующее: “То место, в котором ты сейчас находишься, ты должен быть лучшим» (с) Отец Мияги

«Я пишу эти строки на ресурсном драйве. Том драйве, который я очень боялась потерять …» (с)Eve




Финальный пост моего тридцатилетия разительно отличается от всего, что я писала на протяжении многих лет. На то есть ряд причин и внутренних метаморфоз, произошедших со мной в глобально непростой период 2020 года. Посвятив тридцатилетие самоанализу, я пришла к следующим выводам относительно себя и окружающих. А именно:

• Несмотря на вариативность взглядов и того факта, что мое сознание может возбуждать та или иная идея фикс - даже если я преисполнена энтузиазма к чему либо, в конечном итоге я всегда выбираю наиболее удобную и стоящую для меня, позицию, которую диктует разум. Единственную коррекцию, которую я внесла в свой выборочный процесс - не трубить о грандиозных планах направо и налево. Планы имеют обыкновение меняться, но при этом озвученное ДО отчеканивается в памяти окружающих, оставляя странный вкус недоумения и колоссальный нон-сенс.

• Женская мудрость гласит - в первую очередь старайся для себя и перестань мотивироваться наличием мужика! All my life любовь к противоположному полу мотивировала меня к масштабным действиям. Преисполненная чувствами нежности и окрыленная мечтой о совместном будущем, я летала по карьерной лестнице со скоростью Мерина. Когда же очередной мужчина уплывал из моей жизни, депрессия брала верх и у меня опускались руки. Не то, чтобы я переставала действовать - даже в самой кошмарной ситуации я ползла на работу, надевала дежурную улыбку и продолжала эволюционировать с перерывами на туалетную драму, но это была не та история Евы, которая неслась на всех парах к очередному апгрейду. В этом году мне нужно было срочным образом собраться, реанимировать творческое вдохновение и перейти на ТЫ в обращении к собственным ресурсам. Мероприятие из категории «для себя в первую очередь!» всегда казалось мне запредельно пафосным. На деле вышло, что именно так и должно происходить в реальной жизни. Девушки с подобным настроем притягивают хорошее. Отталкивают это хорошее те девушки, которых уже нет сил жалеть, спасать и бесконечно опекать.

• Что раньше, что позже, что сейчас - я не отношусь к категории людей, которые делают что-то через НЕХОЧУ. Причем I really mean it. Если моя душа упорно не лежит к делу X, то оно никогда не увидит свет. Мое сознание изощренно выталкивает из жизни любые деяния, которые мне чужды. Если честно я долго недооценивала силу ментального инструмента, пока досконально не проанализировала жизненные обстоятельства, в которых абсолютно все складывалось в мою пользу, выталкивая ненужное из жизни. Настрой свою волну на желаемую деятельность.

• Я нашла свое внутреннее вдохновение вплотную занявшись делом, которое никогда не предает. Видите ли, мое писательское ремесло тоже магическим образом было подвязано под настроения на личном фронте. Если у меня все круто, пишу не пишу, если хреново, пишу чернуху, а если ровно - вдохновения с гулькин нос. Этот вопрос благополучно решен, FINALLY :)

• Я села за руль после десятилетней паузы и той аварии, которая все эти годы держала меня в ступоре. Я до такой степени пересилила себя, что просто не описать словами. Причем села за руль через несколько дней после того, как умерла моя тетя. Наверное, я наконец-то поняла, что жизнь слишком коротка и в ней нужно многое успеть. Добить. И пересилить.

• Благодаря добрым людям, двухлетнему поиску и анализу рынка, я разобралась со своим дальнейшим учебным путем.

• Первая волна короновируса и как следствие, карантин, принесли мне удачу (слава Богу, без Короны). Я просто решила занять позицию деятеля. Когда в мире происходит total shit, ты либо действуешь исходя из сложившихся обстоятельств, приобщаешься к другим реалиям и делаешь общую переоценку, либо завываешь и катишься на дно. Я до такой степени испугалась оказаться во второй категории, что решила действовать незамедлительно и стрелять в мишень до попадания в цель. Попала не сразу, но метко.

• Я обнаружила для себя простые, но действенные способы борьбы с внутренними противоречиями, перепадами настроения и эмоциональными сбоями. У меня, как и, наверное, у любого человека есть внутренний брат близнец, являющийся воплощением ада и дьявольским лавером. Мой внутренний брателло имел обыкновение вылезать что называется, с фанфарами. Гнев и ярость от несправедливости мира сего порождали желание клевать аки тауверовский ворон все, что попадется под руку. Смысл не в том, чтобы запирать этого дьявола за семью замками и заниматься самобичеванием, а в том, чтобы уметь с ним договариваться. Это дорогого стоит.

• Мои люди всегда со мной - эту фразу разве что ленивый не проорал вслед за Бузовой. I don’t mind. У меня были серьезные проблемы с выбором близкого круга общения. На сегодняшний день, ситуация стабилизировалась. И в горе, и в радости.

• Дорогая мамочка! Ты всегда знала, что у тебя растет характерная дочка, и все равно меня любила. Творческая ли я, инфантильная, серьезная, закрывающаяся в себе…У нас бывают сложные отношения, но именно ты научила меня оставаться собой и не забывать про добро даже когда вселенская грязь зашкаливает. Это по сей день спасает мою душу. Я счастлива, что нам удается относиться лучше друг к другу, несмотря на противоположность характеров.

• В моем доме появились животные! Мои дети, любимцы, моя нежность!!! И смех, и грех, но по натуре я собачница, а тут на те, две кошки за год, доставшиеся в наследство при очень грустных обстоятельствах. Предыдущие хозяева Элис променяли ее на собаку, а подруга, которая ее взяла, тоже решила от нее отказаться. Энди остался без хозяина, которого депортировали из страны, а его знакомые хотели усыпить кота, не найдя сиюминутный приют. Эти животные подарили мне…надежду. Надежду особого рода, тепло, любовь и заботу. И пускай они вечно воюют и эпизодами ноют- это мои детки, шерстистая часть моей скромной семьи.

• Я зарубила на носу две вещи: «Тишина - наш лучший друг» и «Тише едешь, дальше будешь». Я полюбила то состояние жизни, когда все идет ровно в своем темпе. Это бесценно, не скучно и не менее увлекательно. Я также охотно делюсь с окружающими определенными моментами, но самое ценное остается внутри. Мне очень РАВНО если меня не понимают, где-то не принимают или убирают из чьей-то жизни. Если все идет таким темпом, то в какой-то момент это становится не моей потерей и не моей войной. Делать выводы, идти дальше.

• Я перестала быть бешеным перфекционистом, не терпящим отказа и поражений. В детстве я была воробушком социофобушком с завышенной планкой и рьяным желанием посвятить жизнь науке. Я находилась в перманентном статусе «social distance», общалась со сверстниками разве, что на предмет домашки, не любила праздновать дни рождения или подолгу находиться в публичных местах. Возможно поэтому, а также ввиду смены местожительства и соц. культуры, когда мне стукнуло восемнадцать я решила вдохнуть, что называется, «полной грудью» и отправилась в ознакомительное путешествие с различными слоями общества. От простых смертных до дерзких талантов. На тот момент мой environment и персональные увлечения менялись со скоростью света. Сегодня я прыгаю с моста с экстремалами, а уже завтра сижу в коктейльном платье на светском рауте. Несмотря на разнообразие, мне очень хотелось найти свою точку соприкосновения. Нашла.

• До недавнего я наивно предполагала, что все, что я учила со времен универа -психологические, социологические, политические и философские теории, которые я выстрадывала энное кол-во часов и лет - навсегда останутся в тени и не особо пригодятся в будущем. Ого, мои дорогие. Вы даже близко не представляете, насколько лихо в 2020-ом году я стала ими оперировать. Вот теперь я полностью согласна с железобетонным родительским - любая учеба пригодится. Бессонные ночи, слезы перед чемоданом, нытье в аудитории и мозговые ступоры не прошли даром.

• Я горжусь тем, что отвоевала образовательные проекты и внесла в них свой скромный вклад в переводческом плане и в написании с нуля.

• Когда я пишу - я лечу. Возможно, мне не дано ораторское искусство, но я туда не рвусь. Мне нравится писательская/переводческая ниша и я с трудом переношу людей, которые кормятся картинками и звуками, забивая на чтение книг. Я бы даже подчеркнула - ЛЮТО НЕПЕРЕНОШУ.

• Те люди, которые хотят меня узнать - должны меня читать. И разговаривать без маскарада. ОБЯЗАТЕЛЬНО! Свое нутро я так или иначе выражаю в письменном виде. И пишу не только себя, а для своих слЫшателей.

• Чистосердечное признание. Я. Эвелина. Александровна. Ландау. Никому. Ничего. Не должна. Объяснять. Утверждать. Подтверждать. От слова «СОВСЕМ». За последний год я наслушалась столько советов, от обилия которых взорвался мозг. Я прекрасно понимаю, что большинство из них было нацелено на стабилизацию моего внутреннего пошатанного состояния, но было не меньше и тех, что основывались на собственной выгоде only. Откровенно говоря, я устала. Слышать о том, где мне жить, с кем быть, что лучше делать, а вот именно Я тебя знаю как никто. А вот именно ты, дорогой упрямый и находчивый, совершенно меня не знаешь. Если знал бы, то так себя не вел.

• Я понимаю язык честности и голосую за нее в своих индивидуальных выборах. Я готова давать и принимать любовь. Как раньше, так и сейчас. Травмы и ошибки прошлого не являются оправданием паскудного крысоведения. Меня убивает, когда люди награждают себя унылыми отмазками в духе «Он меня сломал», «Она виновата в том, что я такой»…Сразу вспоминаю фразу любимого Марка Мэнсона: «Во всех твоих горе отношениях есть единственный общий знаменатель. ТЫ САМ».

Давайте по чесноку. Нас не привязывают к батарее в комнате зла. Нашу психику могут расшатывать, но, если мы не можем справиться с травмами прошлого - лучше добровольно обратиться за медицинской помощью, чем убить в себе человека и остатки живого. Ни один негативный поступок по отношению к другим не исчезает бесследно. Можно сколько угодно переть против правды, ссылаясь на отсутствие Бога и справедливости, круговорота дерьмоящерства в природе и прочего. В конечном итоге время расставляет все на свои места, и вы шагаете по той дороге, которую однажды выбрали. Задумайтесь, устраивает ли вас дорога, основанная на негативном опыте из прошлого? Если да, то вы просто не выросли. Сорри.

Заключительный абзац. Обращение к слЫшателю:

Мой дорогой слЫшатель! Я могу вызывать внутренние противоречия. У тебя, твоего окружения и случайных слУшателей. При этом я в очередной раз акцентирую внимание на том, что в своей маленькой Ля Ви я ищу не слУшателей, а слЫшателей, не людей, которые падкие на advertising, а людей, которые вместе и за мной пойдут. Меня интересует не количество, а качество. Один настоящий слЫшатель, а не тонна воздыхателей моих фотографий. Я отказалась от сотрудничества с «популяшками», не ночую на онлайн форумах и не пытаюсь засунуть свое лицо в каждую доступную щель. Гордая? Самонадеянная? Пусть так, но, если ты останешься со мной, то очень может быть, что мы с тобой сделаем друг другу лучше. В своем темпе.