Фаина Раневская
-Я как яйца - участвую, но не вхожу
-Никому нельзя верить! Уж мне-то поверьте...
- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!"
- "То-то у меня чувство, как будто наелась говна",- достаточно громко пробурчала Фаина.
-"Вон из театра!" - крикнул мэтр.
Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему:
"Вон из искусства!!"
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
- Кем была ваша мать до замужества? - спросил у Раневской настырный интервьюер.
- У меня не было матери до ее замужества,- пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместе "ре" -
"ра", вместо "до" - "де", вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел
директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?
Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей, - жаловалась Раневская
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два:
хоккей на траве и балет на льду.
-Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
-Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той стороне, что и глаза.
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому что у меня его никогда не было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
"Я разговариваю во сне" - ответила Фаина спецслужбам, пытавшимся ее завербовать
-Критикессы - амазонки в климаксе.
-Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
-У него голос - словно в цинковое ведро ссыт!
Ростиславу Плятту. Опять эти ваши пляттские шутки?!
-Никому нельзя верить! Уж мне-то поверьте...
- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!"
- "То-то у меня чувство, как будто наелась говна",- достаточно громко пробурчала Фаина.
-"Вон из театра!" - крикнул мэтр.
Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему:
"Вон из искусства!!"
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
- Кем была ваша мать до замужества? - спросил у Раневской настырный интервьюер.
- У меня не было матери до ее замужества,- пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместе "ре" -
"ра", вместо "до" - "де", вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел
директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?
Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей, - жаловалась Раневская
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два:
хоккей на траве и балет на льду.
-Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
-Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той стороне, что и глаза.
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому что у меня его никогда не было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
"Я разговариваю во сне" - ответила Фаина спецслужбам, пытавшимся ее завербовать
-Критикессы - амазонки в климаксе.
-Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
-У него голос - словно в цинковое ведро ссыт!
Ростиславу Плятту. Опять эти ваши пляттские шутки?!