История любви - 15 - переписка продолжается... - 1
Я долго думала, что делать с письмами вообще - приводить ли их в рассказе, и стоит ли что-то дополнять, если приводить, и приводить ли их целиком. Но читая их подряд, одно за другим, видела - как точно они все передают... Решила - что пусть все так и будет...
"Боже мой! Юра милый! Я ведь именно сегодня (по расчетам) ждала письма. Вот у меня сейчас на часах 23.00, а на столе 9 писем, 2 из них от тебя. Естественно, отвечаю сразу только тебе. Читала, так прямо кипела вся, хотелось смеяться, плакать, прыгать!
Я еще раз прошу прощения за все - за все. Я все прекрасно поняла. Особенно когда прочитала повесть "Зажечь свечу". Да я ведь в каждой записке об этом писала. Честное слово, я все-все поняла. А большого письма сразу не послала, потому что побоялась, что конверт не выдержит и вырезок и письма. Я посмотрела передачу о нашей почте и побоялась. Так что извини пожалуйста, не хотела тебя обидеть.
Намек с лилиями понят правильно. Видишь, как мы здорово друг друга понимаем?
Огромное спасибо за упреки. Честно слово, мне так стыдно. И я постараюсь искупить свою вину. Мне и так каждый вечер хочется писать и писать, но время!... Я сейчас как белка в колесе. Конечно, ты можешь сказать, что это еще что по сравнению с твоей работой, но поверь, я из тех людей, которым вечно больше всех надо. Другие сидят дома и пишут письма, а я, только мечтая об этом, бегаю в библиотеку в связи с предстоящим поэтическим вечером. Ничего толком не успеваю. Можешь представить? Химию, биологию, астрономию, обществоведение, историю - ни одного параграфа не знаю. По обществоведению - "2" за таблицу (но не в журнал, потому что массово - почти весь класс).
Боже! О чем я пишу?Вот ведь балда! Ведь это все так далеко и незначительно! Но переписывать не буду, а то не успею, уже 23.30, а хочу завтра же отправить. Ведь ждешь? Кстати, вчера, когда я спросила маму: "Нет ли письма от Юры?" она строго ответила: "От Юрия Сергеевича", я ей: "От Юры!", а она: "тогда от дяди Юры", а я смеюсь: "Все равно!", а она ругает. Смешно? Мне тоже.
А насчет 5-го и 7-го еще раз прости, но меня одолевает ярость, когда я конфликтую с классом. И сдержаться не могу, хотя прекрасно знаю, что нельзя быть такой, стараюсь искоренять, но как конфликт, так по новой. Я часто бываю в таком кошмарном состоянии, увидь ты меня в этот момент - побил бы наверно. Меня многое угнетает и все принимаю близко к сердцу. Вот недавно пошла (вернее увели) на школьную дискотеку, а вернулась одна, в десятом часу, да еще побитая (об этом знаю только я, не дай бог родители узнают, у мамы сердце больное). Как после такого не переживать? Сейчас я и то лучше все это переношу, раньше был кошмар. Впрочем, я опять ушла в дебри.
Вот сейчас перечитала твое самое первое письмо, неоконченное и плачу.
Ты, как всегда, возвращаешь меня к истине, к чему-то главному.
Обещание я ни на минуту не забывала и наконец выполню его, правда кратко, что понравилось, будет перечисление словосочетаний:
1-е путешествие:
Прохладный дождик на склоне горы, по которой срезали крюк дороги;
Светлая, как надежда, полоска между горизонтом перевала и свинцовой тучей;
"идиллия" - кудрявенькая" картинка: барашки и "пятачки" арчи;
туман; то появляющиеся, то исчезающие склоны в нем; "пришельцы", радостно приветствующие нас;
ржание лошадей на перевале, в тумане;
"духовный чай"; яркие вспышки молний в темноте и тишине, нарушаемой только стуком ложек;
барабанный бой по крыше палатки и дождик через крышу;
утро, четыре розовых снежника, эдельвейсы;
табун лошадей с "загорелой блондинкой" (если непонятно, спроси у Юли, она эту "блондинку" помнит);
первая съемка, когда теплые лучи ласкали тело, ощущение растворенности в утре, в тепле;
жаль было, что лошади от нас сбежали;
а еще было странно смотреть на нашу палаточку сверху, помнишь?;
"Аленушка" понравилась, если честно, но только после слайдов;
еще было жалко "японию" и "пришельцев".
Зато как здорово было греться у костра из сухих дров и ломать арчу для постели, упиваясь ночным воздухом; "звездный ковер" над нами, я первый раз в жизни такой видела;
конечно же запомнился спуск, встреча со змеей и с речкой;
незабываемая поездка в соседстве с баранами и "вот-что-значит-дамой"
* * *
И во всем путешествии от слов еще дома "Собирайся с нами" до шагов к дому пронизывало просыпающееся желание быть с тобой, смотреть на тебя, тогда еще на Вас. Тогда это была уже не детская гордость за знакомство "с живым писателем", но и еще не то, что пришло во втором путешествии, а что-то среднее, скорее гордость от приобщения к искусству, которым с 7 лет восхищалась и мечтала.
* * *
Теперь же - извини. Надо хотя бы немного поспать, уже 00.20. Завтра отправлю это письмо, напишу следующее и постараюсь завтра же вечером отправить.
Еще раз прошу прощения за все.
А пока все.
Крепко целую.
Твоя Олька. 27.09.88"
"Юра, милый! Как мне тяжко сейчас! Ты бесспорно во всем прав, может я действительно такая дрянная девчонка, но не могу же я разорваться между тобой и школой, мамой и библиотекой. С одной стороны ты упрекаешь (причем напрасно) меня в неискренности, с другой стороны мама и школа. Неужели ты не понимаешь, что я сейчас не могу отказаться или от тебя, или от школы с ее уроками, или от дома с его делами. Ведь я тоже хочу занять свое место в жизни, а для этого нужно учиться, заниматься, я как могу выкраиваю время, чтобы хоть записку написать, а ты обвиняешь меня в обмане. Я понимаю, что ты очень хотел бы приехать и я бы этого хотела, но у нас дома полный разлад. Папа с дедом постоянно ругаются. По утрам всего + 3, а мы еще на уличной кухне. Вот сейчас я в связи с подготовкой к дню самоуправления неожиданно задержалась в школе, а папа ждал меня, чтобы ехать в хоз.магазин и теперь в своем скандале с дедом обвиняет меня. Вот ты, взрослый. умный человек, скажи, что мне делать? писать тебе письма, делать уроки, кормить кроликов или помогать папе?
***
Сейчас поужинали. Опять поругались. Я как всегда крайняя. Ушла. Не стала даже чай пить, хотя мечтала согреться.
***
Милый мой, добрый, хороший, прости, что я все это тебе рассказываю, но больше некому, а все в себе я носить устала. Такая сейчас тоска напала, хоть в петлю лезь. Книгу твою дочитала, письма - так все перемешалось - тоска, радость, грусть, стыд.
С "золотой осенью" ничего не получается. Я-то с радостью, на меня ты можешь рассчитывать когда угодно, если надо - все брошу. Но папа занят. Август ведь у него должен был пройти в муз.школе. Он должен был настроить все инструменты, но ради тебя он был готов на все, а теперь у него куча заказов на дом, да еще наша стройка. Из-за нее-то и разлад. Но я обязательно приложу все силы, чтобы приехать с мамой к вам в Москву в зимние каникулы. Я только на это и надеюсь, а то с тоски помру.
И еще знаешь, я тебя в одном не понимаю. Вот ты пишешь, что разница возрастов значения не имеет. Вспомни, я ведь если один раз об этом и говорила, то вскользь, а ты прямо старательно в трех письмах напоминаешь об этой пресловутой разнице. Зачем? ты сомневаешься во мне? Не понимаю. В первый раз не понимаю. Я об этом давно забыла, а ты опять. Если хочешь, чтобы я помнила об этом, так и напиши. Рада, если это не так. Ведь именно этого я и боялась.
Вдобавок ко всему насквозь простыла. Постоянно болит голова, ни о чем думать не хочется, ни о чем и ни о ком, кроме тебя, наших путешествий.
Думать думаю, а написать тебе все никак не могу. Но все равно напишу, но только, прости, не в этом письме, впечатлений хватит еще на 1 письмо.
Ты сказал той ночью, чтобы если что, я смело обращалась к тебе. Так вот прошу тебя: посоветуй, как избавиться от своего дурного характера, он мучает меня, я мучаю других.
Ведь я хочу иметь друзей, как девчонок, так и мальчишек. Тоже хочу ходить на дискотеки (одна ведь туда не пойдешь). Кстати в библиотеке познакомилась с одним парнем, на второй же день пригласил меня в кино (а со мной и моих родителей). Пока больше не видать, не слыхать. Неужели я такой скучный, неинтересный человек? Если это так - обидно. Но во всяком случае дело - дрянь. Если сможешь и захочешь - помоги, а? Так трудно. Но самое интересное, что внешне все выглядит вполне нормально. Другой не стал бы паниковать: "Ну что с того, что кто-то ушел, все равно кто-то да придет". А мне кажется, что от меня уходят насовсем.
***
Я, наверное, тебе совсем голову заморочила со своими детскими обидами на весь свет и проблемами.
Но надежда, говорят, последнее, что умирает вместе с человеком. И эта надежда у меня как светлая полоска между тучей и горизонтом, и как в "Морской серии" - после бури, будет что-то светлое и доброе.
Кстати, ты зря обиделся по поводу моего молчания о слайдфильмах. Впечатления и мысли так свежи, что изложить их пока невозможно, слишком все сумбурно и противоречиво. А сказать могу только то, что не раз говорила и писала: ты умница. Знаешь, я стала много думать ночами и мне стали сниться сны, причем ни один не был без тебя. В последнем ты пришел в образе доброго волшебника, раздающего людям сказки о добре, искренности, любви, а люди вдруг начинают плакать и исчезает равнодушие, обман, мир наполнен ослепительной радостью жизни.
Ты наверное читаешь и думаешь - какая детская наивность; но сон был прекрасен.
***
Пока кончаю. еще раз прошу прощения за все - за все. Извини, если что в письме не так, но поверь все честно. Ничем не хотела тебя обидеть. Передай горячий привет Юле от меня и от Чучи, тебе он тоже жмет руку.
***
Целую тебя, мой хороший, умный, добрый.
Пока. Твоя Олька.
28.09.88
Такие вот два письма - одно следом за другим. Первое - счастливое, с воспоминаниями о поездке, я так и забежала утром отправить его перед школой. А в школе... Наверное, это следствие того, что и по возрасту я выпадала из общего потока - целый год разделял с одноклассниками, с кем-то даже два. И то, что это была уже третья школа в моей жизни... И каждый раз труднее было вливаться. В первый же день - еще восьмого класса - я умудрилась нажить себе компанию врагов, просто "не так" ответив их главарю, который к тому же был любимчиком многих. Целый год мой портфель летал со второго этажа, оказывался в мужском туалете, меня после уроков поджидали и запугивали целой группой - четверо одноклассников, "мушкетеры", и их приятели из ПТУ, с которыми они дружили. После восьмого главарь ушел из школы, и как говорили, получил условный срок за что-то. После восьмого многие мои одноклассники ушли из школы и опять оказалась практически "новенькой" - по успеваемости была зачислена в "А" - где почти никого не знала. И не то, чтобы я как-то лезла на рожон. Просто при случае - не молчала, особо ретивым могла дать сдачи. Но самым главным наверное было - ощущение своей чужести, которой я искала объяснения и не находила особо. И потом, через несколько лет после школы - мне признавались некоторые, что были даже влюблены, но боялись подойти. Мол, такая серьезная вся, не знаешь на какой козе и подъехать. Во времена учебы мне бы даже в голову такое не пришло. Я просто считала, что возраст не тот, и не красавица, и неинтересная для них. Не могла понять - что я делаю не так, почему не складывается хотя бы просто ровное общение...
Конечно, когда вдруг на меня обрушилось понимание, что я нормальный человек, достойный общения - и у взрослого, умного человека, писателя - даже сомнений не возникало в этом, я была просто на седьмом небе от счастья. Что теперь есть человек - с которым я могу поговорить обо всем на свете...
читать дальше здесь
"Боже мой! Юра милый! Я ведь именно сегодня (по расчетам) ждала письма. Вот у меня сейчас на часах 23.00, а на столе 9 писем, 2 из них от тебя. Естественно, отвечаю сразу только тебе. Читала, так прямо кипела вся, хотелось смеяться, плакать, прыгать!
Я еще раз прошу прощения за все - за все. Я все прекрасно поняла. Особенно когда прочитала повесть "Зажечь свечу". Да я ведь в каждой записке об этом писала. Честное слово, я все-все поняла. А большого письма сразу не послала, потому что побоялась, что конверт не выдержит и вырезок и письма. Я посмотрела передачу о нашей почте и побоялась. Так что извини пожалуйста, не хотела тебя обидеть.
Намек с лилиями понят правильно. Видишь, как мы здорово друг друга понимаем?
Огромное спасибо за упреки. Честно слово, мне так стыдно. И я постараюсь искупить свою вину. Мне и так каждый вечер хочется писать и писать, но время!... Я сейчас как белка в колесе. Конечно, ты можешь сказать, что это еще что по сравнению с твоей работой, но поверь, я из тех людей, которым вечно больше всех надо. Другие сидят дома и пишут письма, а я, только мечтая об этом, бегаю в библиотеку в связи с предстоящим поэтическим вечером. Ничего толком не успеваю. Можешь представить? Химию, биологию, астрономию, обществоведение, историю - ни одного параграфа не знаю. По обществоведению - "2" за таблицу (но не в журнал, потому что массово - почти весь класс).
Боже! О чем я пишу?Вот ведь балда! Ведь это все так далеко и незначительно! Но переписывать не буду, а то не успею, уже 23.30, а хочу завтра же отправить. Ведь ждешь? Кстати, вчера, когда я спросила маму: "Нет ли письма от Юры?" она строго ответила: "От Юрия Сергеевича", я ей: "От Юры!", а она: "тогда от дяди Юры", а я смеюсь: "Все равно!", а она ругает. Смешно? Мне тоже.
А насчет 5-го и 7-го еще раз прости, но меня одолевает ярость, когда я конфликтую с классом. И сдержаться не могу, хотя прекрасно знаю, что нельзя быть такой, стараюсь искоренять, но как конфликт, так по новой. Я часто бываю в таком кошмарном состоянии, увидь ты меня в этот момент - побил бы наверно. Меня многое угнетает и все принимаю близко к сердцу. Вот недавно пошла (вернее увели) на школьную дискотеку, а вернулась одна, в десятом часу, да еще побитая (об этом знаю только я, не дай бог родители узнают, у мамы сердце больное). Как после такого не переживать? Сейчас я и то лучше все это переношу, раньше был кошмар. Впрочем, я опять ушла в дебри.
Вот сейчас перечитала твое самое первое письмо, неоконченное и плачу.
Ты, как всегда, возвращаешь меня к истине, к чему-то главному.
Обещание я ни на минуту не забывала и наконец выполню его, правда кратко, что понравилось, будет перечисление словосочетаний:
1-е путешествие:
Прохладный дождик на склоне горы, по которой срезали крюк дороги;
Светлая, как надежда, полоска между горизонтом перевала и свинцовой тучей;
"идиллия" - кудрявенькая" картинка: барашки и "пятачки" арчи;
туман; то появляющиеся, то исчезающие склоны в нем; "пришельцы", радостно приветствующие нас;
ржание лошадей на перевале, в тумане;
"духовный чай"; яркие вспышки молний в темноте и тишине, нарушаемой только стуком ложек;
барабанный бой по крыше палатки и дождик через крышу;
утро, четыре розовых снежника, эдельвейсы;
табун лошадей с "загорелой блондинкой" (если непонятно, спроси у Юли, она эту "блондинку" помнит);
первая съемка, когда теплые лучи ласкали тело, ощущение растворенности в утре, в тепле;
жаль было, что лошади от нас сбежали;
а еще было странно смотреть на нашу палаточку сверху, помнишь?;
"Аленушка" понравилась, если честно, но только после слайдов;
еще было жалко "японию" и "пришельцев".
Зато как здорово было греться у костра из сухих дров и ломать арчу для постели, упиваясь ночным воздухом; "звездный ковер" над нами, я первый раз в жизни такой видела;
конечно же запомнился спуск, встреча со змеей и с речкой;
незабываемая поездка в соседстве с баранами и "вот-что-значит-дамой"
* * *
И во всем путешествии от слов еще дома "Собирайся с нами" до шагов к дому пронизывало просыпающееся желание быть с тобой, смотреть на тебя, тогда еще на Вас. Тогда это была уже не детская гордость за знакомство "с живым писателем", но и еще не то, что пришло во втором путешествии, а что-то среднее, скорее гордость от приобщения к искусству, которым с 7 лет восхищалась и мечтала.
* * *
Теперь же - извини. Надо хотя бы немного поспать, уже 00.20. Завтра отправлю это письмо, напишу следующее и постараюсь завтра же вечером отправить.
Еще раз прошу прощения за все.
А пока все.
Крепко целую.
Твоя Олька. 27.09.88"
"Юра, милый! Как мне тяжко сейчас! Ты бесспорно во всем прав, может я действительно такая дрянная девчонка, но не могу же я разорваться между тобой и школой, мамой и библиотекой. С одной стороны ты упрекаешь (причем напрасно) меня в неискренности, с другой стороны мама и школа. Неужели ты не понимаешь, что я сейчас не могу отказаться или от тебя, или от школы с ее уроками, или от дома с его делами. Ведь я тоже хочу занять свое место в жизни, а для этого нужно учиться, заниматься, я как могу выкраиваю время, чтобы хоть записку написать, а ты обвиняешь меня в обмане. Я понимаю, что ты очень хотел бы приехать и я бы этого хотела, но у нас дома полный разлад. Папа с дедом постоянно ругаются. По утрам всего + 3, а мы еще на уличной кухне. Вот сейчас я в связи с подготовкой к дню самоуправления неожиданно задержалась в школе, а папа ждал меня, чтобы ехать в хоз.магазин и теперь в своем скандале с дедом обвиняет меня. Вот ты, взрослый. умный человек, скажи, что мне делать? писать тебе письма, делать уроки, кормить кроликов или помогать папе?
***
Сейчас поужинали. Опять поругались. Я как всегда крайняя. Ушла. Не стала даже чай пить, хотя мечтала согреться.
***
Милый мой, добрый, хороший, прости, что я все это тебе рассказываю, но больше некому, а все в себе я носить устала. Такая сейчас тоска напала, хоть в петлю лезь. Книгу твою дочитала, письма - так все перемешалось - тоска, радость, грусть, стыд.
С "золотой осенью" ничего не получается. Я-то с радостью, на меня ты можешь рассчитывать когда угодно, если надо - все брошу. Но папа занят. Август ведь у него должен был пройти в муз.школе. Он должен был настроить все инструменты, но ради тебя он был готов на все, а теперь у него куча заказов на дом, да еще наша стройка. Из-за нее-то и разлад. Но я обязательно приложу все силы, чтобы приехать с мамой к вам в Москву в зимние каникулы. Я только на это и надеюсь, а то с тоски помру.
И еще знаешь, я тебя в одном не понимаю. Вот ты пишешь, что разница возрастов значения не имеет. Вспомни, я ведь если один раз об этом и говорила, то вскользь, а ты прямо старательно в трех письмах напоминаешь об этой пресловутой разнице. Зачем? ты сомневаешься во мне? Не понимаю. В первый раз не понимаю. Я об этом давно забыла, а ты опять. Если хочешь, чтобы я помнила об этом, так и напиши. Рада, если это не так. Ведь именно этого я и боялась.
Вдобавок ко всему насквозь простыла. Постоянно болит голова, ни о чем думать не хочется, ни о чем и ни о ком, кроме тебя, наших путешествий.
Думать думаю, а написать тебе все никак не могу. Но все равно напишу, но только, прости, не в этом письме, впечатлений хватит еще на 1 письмо.
Ты сказал той ночью, чтобы если что, я смело обращалась к тебе. Так вот прошу тебя: посоветуй, как избавиться от своего дурного характера, он мучает меня, я мучаю других.
Ведь я хочу иметь друзей, как девчонок, так и мальчишек. Тоже хочу ходить на дискотеки (одна ведь туда не пойдешь). Кстати в библиотеке познакомилась с одним парнем, на второй же день пригласил меня в кино (а со мной и моих родителей). Пока больше не видать, не слыхать. Неужели я такой скучный, неинтересный человек? Если это так - обидно. Но во всяком случае дело - дрянь. Если сможешь и захочешь - помоги, а? Так трудно. Но самое интересное, что внешне все выглядит вполне нормально. Другой не стал бы паниковать: "Ну что с того, что кто-то ушел, все равно кто-то да придет". А мне кажется, что от меня уходят насовсем.
***
Я, наверное, тебе совсем голову заморочила со своими детскими обидами на весь свет и проблемами.
Но надежда, говорят, последнее, что умирает вместе с человеком. И эта надежда у меня как светлая полоска между тучей и горизонтом, и как в "Морской серии" - после бури, будет что-то светлое и доброе.
Кстати, ты зря обиделся по поводу моего молчания о слайдфильмах. Впечатления и мысли так свежи, что изложить их пока невозможно, слишком все сумбурно и противоречиво. А сказать могу только то, что не раз говорила и писала: ты умница. Знаешь, я стала много думать ночами и мне стали сниться сны, причем ни один не был без тебя. В последнем ты пришел в образе доброго волшебника, раздающего людям сказки о добре, искренности, любви, а люди вдруг начинают плакать и исчезает равнодушие, обман, мир наполнен ослепительной радостью жизни.
Ты наверное читаешь и думаешь - какая детская наивность; но сон был прекрасен.
***
Пока кончаю. еще раз прошу прощения за все - за все. Извини, если что в письме не так, но поверь все честно. Ничем не хотела тебя обидеть. Передай горячий привет Юле от меня и от Чучи, тебе он тоже жмет руку.
***
Целую тебя, мой хороший, умный, добрый.
Пока. Твоя Олька.
28.09.88
Такие вот два письма - одно следом за другим. Первое - счастливое, с воспоминаниями о поездке, я так и забежала утром отправить его перед школой. А в школе... Наверное, это следствие того, что и по возрасту я выпадала из общего потока - целый год разделял с одноклассниками, с кем-то даже два. И то, что это была уже третья школа в моей жизни... И каждый раз труднее было вливаться. В первый же день - еще восьмого класса - я умудрилась нажить себе компанию врагов, просто "не так" ответив их главарю, который к тому же был любимчиком многих. Целый год мой портфель летал со второго этажа, оказывался в мужском туалете, меня после уроков поджидали и запугивали целой группой - четверо одноклассников, "мушкетеры", и их приятели из ПТУ, с которыми они дружили. После восьмого главарь ушел из школы, и как говорили, получил условный срок за что-то. После восьмого многие мои одноклассники ушли из школы и опять оказалась практически "новенькой" - по успеваемости была зачислена в "А" - где почти никого не знала. И не то, чтобы я как-то лезла на рожон. Просто при случае - не молчала, особо ретивым могла дать сдачи. Но самым главным наверное было - ощущение своей чужести, которой я искала объяснения и не находила особо. И потом, через несколько лет после школы - мне признавались некоторые, что были даже влюблены, но боялись подойти. Мол, такая серьезная вся, не знаешь на какой козе и подъехать. Во времена учебы мне бы даже в голову такое не пришло. Я просто считала, что возраст не тот, и не красавица, и неинтересная для них. Не могла понять - что я делаю не так, почему не складывается хотя бы просто ровное общение...
Конечно, когда вдруг на меня обрушилось понимание, что я нормальный человек, достойный общения - и у взрослого, умного человека, писателя - даже сомнений не возникало в этом, я была просто на седьмом небе от счастья. Что теперь есть человек - с которым я могу поговорить обо всем на свете...
читать дальше здесь