Амбивалентность
Знаете, как противно, когда какая-нибудь тетка высовывается из окна и сверху вниз сообщает вам, что хорошо, а что плохо. И как следует себя вести в этой жизни. Куда, например, выбрасывать пластиковые пакеты. Или как закрывать дверь подъезда, чтобы в дом не проникли террористы. Все это с выражением лица: "Боже, как надоели кретины, которым приходится объяснять элементарные вещи!".
В детстве, когда я изредка выходила во двор поиграть с ребятами в "пампулу", через пять минут игры зловредная старуха со второго этажа вылезала по пояс из своей лоджии, ругаясь не вполне цензурными словами и требуя тишины. Вы пробовали когда-нибудь играть в "пампулу" молча? Я искренне ненавидела ее, как и все мои сверстники. И была уверена, что, во-первых, ни за что не стану старухой, а во-вторых, никогда не буду делать замечания сверху вниз.
Теперь попробуем зайти с другой стороны. Случалось ли вам найти свободное место на переполненной стоянке, и даже заехать в него с нечеловеческой ловкостью, а в итоге обнаружить, что дверцу нельзя открыть хотя бы на пару дюймов? Потому что форд слева от вас с роскошной небрежностью занял полтора парковочных места. Возможно хозяин форда талантлив, как Ван Гог и его не волнуют наши филистерские правила и ограничения. Вероятно он щедр, великодушен и чужд всякой мелочности, но вы готовы убить сукиного сына, потому что выйти из машины не получится, и вам придется выехать и еще час слоняться по парковкам, ожидая пока кто-нибудь уедет.
Не переношу даже вчуже, когда паркуются, залезая за белые линии.
Интродукция понятна.
Теперь вообразите: я выглядываю из окошка и вижу, как во дворе аккурат подо мной медленно паркуется огромный блестящий черный Крайслер. Или, может, Линкольн. Медленно и плавно подавая задним ходом он становится так, что линия, разделяющая соседние парковочные места приходится точно по его продольной оси симметрии. Это значит, кто-то из соседей, вернувшись домой, не сможет поставить свою машину - у нас количество мест в точности равно количеству квартир. Дверца плавно открывается, показывается узкая рука в кольцах, потом черноволосая голова с локонами, напоминающими парик Вольтера. И из автомобиля неторопливо вылезает очень высокий и худой молодой человек. И я - представьте - я говорю ему сверху: "Ты занимаешь два места! Так не годится!"
Не повернувшись на голос и не взглянув на меня он плавно заправляет свое длинное тело на водительское сидение, и переставляет машину, как надо.
Никогда не говори: "никогда"
В детстве, когда я изредка выходила во двор поиграть с ребятами в "пампулу", через пять минут игры зловредная старуха со второго этажа вылезала по пояс из своей лоджии, ругаясь не вполне цензурными словами и требуя тишины. Вы пробовали когда-нибудь играть в "пампулу" молча? Я искренне ненавидела ее, как и все мои сверстники. И была уверена, что, во-первых, ни за что не стану старухой, а во-вторых, никогда не буду делать замечания сверху вниз.
Теперь попробуем зайти с другой стороны. Случалось ли вам найти свободное место на переполненной стоянке, и даже заехать в него с нечеловеческой ловкостью, а в итоге обнаружить, что дверцу нельзя открыть хотя бы на пару дюймов? Потому что форд слева от вас с роскошной небрежностью занял полтора парковочных места. Возможно хозяин форда талантлив, как Ван Гог и его не волнуют наши филистерские правила и ограничения. Вероятно он щедр, великодушен и чужд всякой мелочности, но вы готовы убить сукиного сына, потому что выйти из машины не получится, и вам придется выехать и еще час слоняться по парковкам, ожидая пока кто-нибудь уедет.
Не переношу даже вчуже, когда паркуются, залезая за белые линии.
Интродукция понятна.
Теперь вообразите: я выглядываю из окошка и вижу, как во дворе аккурат подо мной медленно паркуется огромный блестящий черный Крайслер. Или, может, Линкольн. Медленно и плавно подавая задним ходом он становится так, что линия, разделяющая соседние парковочные места приходится точно по его продольной оси симметрии. Это значит, кто-то из соседей, вернувшись домой, не сможет поставить свою машину - у нас количество мест в точности равно количеству квартир. Дверца плавно открывается, показывается узкая рука в кольцах, потом черноволосая голова с локонами, напоминающими парик Вольтера. И из автомобиля неторопливо вылезает очень высокий и худой молодой человек. И я - представьте - я говорю ему сверху: "Ты занимаешь два места! Так не годится!"
Не повернувшись на голос и не взглянув на меня он плавно заправляет свое длинное тело на водительское сидение, и переставляет машину, как надо.
Никогда не говори: "никогда"