Путь невесты. От А до Я.
Итак, дамы! Сегодня мы здесь собрались, чтобы понять и обнять "Путь невесты".
Краткое руководство.
[Spoiler (click to open)]
Это древняя практика, которая восходит своими корнями, аж в самые неолитический неолит и палеолитический палеолит.
Когда малочисленная группа без полосатых купальников, мужиков, бегала на ближайшего мамонта, с осиновым колом.
Обратите внимание, что мамонт все таки всех мужиков так и не затоптал, хотя очень хотел. Некоторые оказались особо верткие и юркие, и от их семени (хорошие гены, между прочим!!) и проявились наши местные и не только, пейзане.
Дамы, в то время пока волосатая вторая половинка скакала по полям и лугам, варили борщ из найденных близ лежащих кореньев.
А по скольку кулинарные опыты производятся на самых дешевых участниках экспериментов, дам и детишек скоро стало не хватать. Местная поговорка: "Этот сломался, купим нового", стала давать сбой. Стала ломаться важная часть магазина, из которого и достаются подобные покупки. И общество задумалось, как депутаты в Думе, как бы минимизировать потери, от клыков саблезубого тигра и ягод "волчий глаз".
Вообщем, решило общество, что барышни начнут обшивать своих кавалеров тряпками шкурами, а те приносить за это в пещеру вкусную и здоровую пищу.
Кушать хотелось. Не спорю. Поэтому стали проводится конкурсы на Марью-искусницу. Победительнице - слоновья голяшка и каменная табличка с рецептом щей от бабы Шуры. И так хорошо дело пошло, что стали победительницы ценится, не хуже шкуры саблезубого медведя.
А если она ещё и где-то шарахалась, и ягодок с колосьями приносила, которые потом терла на камнях, разбавляла водой из ближайшего ручья, добавляла листики рядом растущей березы, то местные веганские мужчины, женились на таких не отходя от кассы.
Даже фату темными, пещерными вечерами, ткать было не нужно.
Мисс Пещера!
И так дело пошло-поехало, но случилась новая напасть. Пришла беда откуда не ждали. Увеличилась продолжительность жизни и количество рабочих часов в день. (Помним: совет старейшин тогда, не одобрял ленивых мужчин и отселял их от сообщества, не то что сейчас!)
Мало того, отселенные ленивые мужчины, наразмножались где-то втихую на сторонке и стали, ничего такими себе, фертильными племенами.
Конкуренция, однако, за все голяшки началась, включая медвежью!
И стали мужчины, посредствам добытой бронзы и редкоземельных химических элементов, которых выкопали в ближайшем овражке, истреблять в прямом смысле своих конкурентов. Баб при этом, не сильно трогать.
Ибо, сосуд! А чем сосуд наполнен, то из него и польется. Значит нужно наполнить своим, во избежании демографического кризиса. Аборты запретить, а всех кто способствует, привязать к иве-березе и поиграть в катапульту. И наказание и развлечение для народа. Телевизора нет и РенТВ показывает с сильными помехами.
А с такой веселухой, все чресла разряжаются подконтрольно, а кто не согласен тому в глаз, бивнем от давно съеденного мамонта.
Вообщем, доразвлекались они так до того, что додумались строить жилища из камня. Камень чем ведь хорош? Никакой редкоземельный металл из периодической таблицы Дмитрия Ивановича, его не пробьет!
Ура! И бог с нами и куй с ними.
Кстати, бог.
Тут, вообще, история темная и запутанная. Всякие метеорологические осадки и погодные изменения, нагоняли страху сильно. Ибо в глаз не дашь и копьем супостата не пробьешь. Скорее наоборот. А вот когда наоборот, то возникал вопрос, а за что? и появились первые психоаналитики маги и чародеи. Нашли много, много, сначала шкур животных, а потом плюнули и родили совместного Гутенберга, который им придумал печатный станок, на котором, для всех в приказном порядке, стали печать параграфы чего нельзя. "Чего нельзя" оказалось так много, что под давлением общественности и после общения с горящим кустом, решили сократить. Но все равно, разврат остался.
А как не остаться-то? Телевидение на цифровое не перевели, аналоговое отключили за неуплату, все бабы ходят беременные, ибо их мужикам скучно, а кому не скучно, с тем развлекается палач, только не в свой выходной.
Значит, нужно придумать ещё палачей и работы им. Когда ещё родится Пауль Нипков, со своим механическим диском, для сканирования объектов? Непорядок. Срочно импортозаместить.
Чувствуете трагизм ситуации? Вот так то! Это вам и тут, а они между прочим, там и не здесь.
Вообщем, почадили кострами, поиграли в четвертование и тут, как на грех родился Жозеф, который Игнас и Гильотен.
Что, - сказал он, вы тут чадите и с огнем балуетесь? Где пожарная инспекция и ответственный? Подать сюда Ляпкина-Тяпкина!
Сделал всем выговор и наложил штраф и велел оплатить его в течении трех дней в ближайшей Сберкассе. А кто не оплатит, пойдет туда же, за что не оплатил вовремя.
А чтоб дождаться программы "Время" по телевизору, придумал он массовое развлечение, назвав его от гордости, собственным именем - Гильотина. Изобретение было очень полезно в хозяйстве, так как могло пошинковать не только капусту, но и красиво оттяпать голову, устраняя профессию палача, как профнепригодную и без сохранения заработной платы. Живи на пособие, голубчик.
Впрочем, за веревочку тоже как оказалась нужно кому-то дергать, так вот и пошел палач по совместительству.
Да. Забыла про невест рассказать тамошних, увлекшись сценарием 18 брюмера.
А чё невесты? С невестами, дамы и господа, было худо в прямом смысле этого слова.
Ну, во-первых: сначала их потенциальные женихи сваливали в какие-то дали дальние, чтоб все таки до конца выяснить, что же горящий куст рассказал. Исключительно, в свете только того, чего "можно". Чего "нельзя", но очень хочется, легким движением руки превратили в бумажку, от начальника поставленного кустом. Бумажку назвали буржуйским словом - индульгенция. Типа, временно освобождения от физкультуры от палача и его родственников. Ну и горящий куст, тоже вроде какие-то бонусы в перспективе обещал.
Да очень важный момент. Поскольку куст, не Кольская скважина и гореть вечно не в состоянии, то пришлось пойти на жертвы.
Очень щекотливый момент. Поскольку все понимали, что грешны-то собственно все без разбору, то должен кто-то помочь. Сковородок в месте, где всех их хотели после смерти разместить, однозначно не хватит. Сковородочная фабрика не справлялась с таким объемом заказов, даже путем привлечения осУжденных за разные, незначительные преступления, типа грабежей и убийств. А что вы хотели? ОсУжденные по этим статьям обычно очень хорошо физически развиты. Как тебе отливать из чугуна малахольные-то будут?
Вообщем, образовалась некая проблема не только с выпуском продукции и месячным планом, но с перенаселением хлипких и неподготовленных к тяжелому физическому труду граждан.
Срочно нужно искать выход. Срочно!
Вообщем, нашелся один очень отважный человек. Проникся моментом и пожалел население. Но так как времена были суровые сильно, пришлось пойти на серьезные жертвы. Мало того, чтоб эти жертвы были не только увидены, их следовало их зафиксировать для потомков в письменном виде. А так же придать значимости, прикрывая ими местничество и протекцию.
И таки, да. Свершилось.
И теперь, по задумке главного распределителя у входных ворот, все кто поверил в этого человека и словам его, того по правую руку по дальше от Кольской скважины определяли, а кто был наивен и делал все на отвались, не думая о последствия, то по левую, на сковородочную фабрику, выполнять месячник по изготовлению предметов народного хозяйства на сталеплавильном предприятии. В сталевары, короче.
А так как профессия очень вредная и молоко не входило в компенсацию и контрибуцию, желающих резко поубавилось.
А что наши дамы, с их постоянным желанием оздоровительных СПА-процедур и колесницы, запряженной не какой-нибудь Сивкой-Буркой, а целым Немейским львом, с Гераклом после его подвигов, в придачу?
Нашим дамам тоже написали, как и всем. Но! С акцентом на целомудренность, без феминистический пропаганды.
С дам -- борщ, котлеты и сиськи для продолжения рода, а им за это теплая относительно постель и полное подчинение регламенту куста и очень отважного человека.
Согласитесь, вообщем-то, не очень равноценный обмен. Поэтому, скооперировавшись дамы с энтузиазмом стали продвигать идею пассивного дохода, в виде недвижимости и крупных драгоценных камней, занесенных в катАлоги местной царско-королевской семьи.
Вообщем - Рот-фронт! Свободу детям Чили! и Руки прочь от Никарагуа!
И так бы они дальше все весело и беззаботно жили, радуясь солнцу и нотам, как действительно, самые активные барышни записались в грузчики и такелажницы, освоили профессию и стали требовать борща от будущих осваивателей космоса. А то что за безобразие? Он там где-то в невесомости по полгода болтается, а она даже его зарплатной картой в это время воспользоваться не может! Он и записную книжку с паролем с собой на орбиту взял! Сатрап!!!
И митинги давай организовывать и сиськи свои всем посторонним мужикам показывать. Причем от постоянного недоедания борщей, сиськи сдулись и стали похожи на тряпочные уши спаниеля, но это дам не останавливало, а наоборот, воодушевляло! Смотрите мол, люди добрые, до чего изверг довел! А потом, вообще, подсуропились и раз такое дело, стали требовать денежного штрафу за косвенное лицезрение своих овалоидов.
Горящий куст поперхнулся от возмущения своими дровишками.
Космонавты на орбите потребовали установить платежный терминал, для перевода денег по безналичному расчету.
Путь невесты, который так скромно начался всего лишь с голяшки, закончился трансфером капитала с космической станции.
Феминизм шагает по планете и все боги мужского полу лежат дома с головной болью, конкурирующая организация - потирает копыта и хвосты и в предвкушении увеличения объема производства чугунЁвых сковородок, звонит на склад и требует освободить дополнительные места под продукцию.
Заказы принимаются на несколько десятилетий вперед.
А как все эротично-невинно начиналось-то....
Краткое руководство.
[Spoiler (click to open)]
Это древняя практика, которая восходит своими корнями, аж в самые неолитический неолит и палеолитический палеолит.
Когда малочисленная группа без полосатых купальников, мужиков, бегала на ближайшего мамонта, с осиновым колом.
Обратите внимание, что мамонт все таки всех мужиков так и не затоптал, хотя очень хотел. Некоторые оказались особо верткие и юркие, и от их семени (хорошие гены, между прочим!!) и проявились наши местные и не только, пейзане.
Дамы, в то время пока волосатая вторая половинка скакала по полям и лугам, варили борщ из найденных близ лежащих кореньев.
А по скольку кулинарные опыты производятся на самых дешевых участниках экспериментов, дам и детишек скоро стало не хватать. Местная поговорка: "Этот сломался, купим нового", стала давать сбой. Стала ломаться важная часть магазина, из которого и достаются подобные покупки. И общество задумалось, как депутаты в Думе, как бы минимизировать потери, от клыков саблезубого тигра и ягод "волчий глаз".
Вообщем, решило общество, что барышни начнут обшивать своих кавалеров тряпками шкурами, а те приносить за это в пещеру вкусную и здоровую пищу.
Кушать хотелось. Не спорю. Поэтому стали проводится конкурсы на Марью-искусницу. Победительнице - слоновья голяшка и каменная табличка с рецептом щей от бабы Шуры. И так хорошо дело пошло, что стали победительницы ценится, не хуже шкуры саблезубого медведя.
А если она ещё и где-то шарахалась, и ягодок с колосьями приносила, которые потом терла на камнях, разбавляла водой из ближайшего ручья, добавляла листики рядом растущей березы, то местные веганские мужчины, женились на таких не отходя от кассы.
Даже фату темными, пещерными вечерами, ткать было не нужно.
Мисс Пещера!
И так дело пошло-поехало, но случилась новая напасть. Пришла беда откуда не ждали. Увеличилась продолжительность жизни и количество рабочих часов в день. (Помним: совет старейшин тогда, не одобрял ленивых мужчин и отселял их от сообщества, не то что сейчас!)
Мало того, отселенные ленивые мужчины, наразмножались где-то втихую на сторонке и стали, ничего такими себе, фертильными племенами.
Конкуренция, однако, за все голяшки началась, включая медвежью!
И стали мужчины, посредствам добытой бронзы и редкоземельных химических элементов, которых выкопали в ближайшем овражке, истреблять в прямом смысле своих конкурентов. Баб при этом, не сильно трогать.
Ибо, сосуд! А чем сосуд наполнен, то из него и польется. Значит нужно наполнить своим, во избежании демографического кризиса. Аборты запретить, а всех кто способствует, привязать к иве-березе и поиграть в катапульту. И наказание и развлечение для народа. Телевизора нет и РенТВ показывает с сильными помехами.
А с такой веселухой, все чресла разряжаются подконтрольно, а кто не согласен тому в глаз, бивнем от давно съеденного мамонта.
Вообщем, доразвлекались они так до того, что додумались строить жилища из камня. Камень чем ведь хорош? Никакой редкоземельный металл из периодической таблицы Дмитрия Ивановича, его не пробьет!
Ура! И бог с нами и куй с ними.
Кстати, бог.
Тут, вообще, история темная и запутанная. Всякие метеорологические осадки и погодные изменения, нагоняли страху сильно. Ибо в глаз не дашь и копьем супостата не пробьешь. Скорее наоборот. А вот когда наоборот, то возникал вопрос, а за что? и появились первые психоаналитики маги и чародеи. Нашли много, много, сначала шкур животных, а потом плюнули и родили совместного Гутенберга, который им придумал печатный станок, на котором, для всех в приказном порядке, стали печать параграфы чего нельзя. "Чего нельзя" оказалось так много, что под давлением общественности и после общения с горящим кустом, решили сократить. Но все равно, разврат остался.
А как не остаться-то? Телевидение на цифровое не перевели, аналоговое отключили за неуплату, все бабы ходят беременные, ибо их мужикам скучно, а кому не скучно, с тем развлекается палач, только не в свой выходной.
Значит, нужно придумать ещё палачей и работы им. Когда ещё родится Пауль Нипков, со своим механическим диском, для сканирования объектов? Непорядок. Срочно импортозаместить.
Чувствуете трагизм ситуации? Вот так то! Это вам и тут, а они между прочим, там и не здесь.
Вообщем, почадили кострами, поиграли в четвертование и тут, как на грех родился Жозеф, который Игнас и Гильотен.
Что, - сказал он, вы тут чадите и с огнем балуетесь? Где пожарная инспекция и ответственный? Подать сюда Ляпкина-Тяпкина!
Сделал всем выговор и наложил штраф и велел оплатить его в течении трех дней в ближайшей Сберкассе. А кто не оплатит, пойдет туда же, за что не оплатил вовремя.
А чтоб дождаться программы "Время" по телевизору, придумал он массовое развлечение, назвав его от гордости, собственным именем - Гильотина. Изобретение было очень полезно в хозяйстве, так как могло пошинковать не только капусту, но и красиво оттяпать голову, устраняя профессию палача, как профнепригодную и без сохранения заработной платы. Живи на пособие, голубчик.
Впрочем, за веревочку тоже как оказалась нужно кому-то дергать, так вот и пошел палач по совместительству.
Да. Забыла про невест рассказать тамошних, увлекшись сценарием 18 брюмера.
А чё невесты? С невестами, дамы и господа, было худо в прямом смысле этого слова.
Ну, во-первых: сначала их потенциальные женихи сваливали в какие-то дали дальние, чтоб все таки до конца выяснить, что же горящий куст рассказал. Исключительно, в свете только того, чего "можно". Чего "нельзя", но очень хочется, легким движением руки превратили в бумажку, от начальника поставленного кустом. Бумажку назвали буржуйским словом - индульгенция. Типа, временно освобождения от физкультуры от палача и его родственников. Ну и горящий куст, тоже вроде какие-то бонусы в перспективе обещал.
Да очень важный момент. Поскольку куст, не Кольская скважина и гореть вечно не в состоянии, то пришлось пойти на жертвы.
Очень щекотливый момент. Поскольку все понимали, что грешны-то собственно все без разбору, то должен кто-то помочь. Сковородок в месте, где всех их хотели после смерти разместить, однозначно не хватит. Сковородочная фабрика не справлялась с таким объемом заказов, даже путем привлечения осУжденных за разные, незначительные преступления, типа грабежей и убийств. А что вы хотели? ОсУжденные по этим статьям обычно очень хорошо физически развиты. Как тебе отливать из чугуна малахольные-то будут?
Вообщем, образовалась некая проблема не только с выпуском продукции и месячным планом, но с перенаселением хлипких и неподготовленных к тяжелому физическому труду граждан.
Срочно нужно искать выход. Срочно!
Вообщем, нашелся один очень отважный человек. Проникся моментом и пожалел население. Но так как времена были суровые сильно, пришлось пойти на серьезные жертвы. Мало того, чтоб эти жертвы были не только увидены, их следовало их зафиксировать для потомков в письменном виде. А так же придать значимости, прикрывая ими местничество и протекцию.
И таки, да. Свершилось.
И теперь, по задумке главного распределителя у входных ворот, все кто поверил в этого человека и словам его, того по правую руку по дальше от Кольской скважины определяли, а кто был наивен и делал все на отвались, не думая о последствия, то по левую, на сковородочную фабрику, выполнять месячник по изготовлению предметов народного хозяйства на сталеплавильном предприятии. В сталевары, короче.
А так как профессия очень вредная и молоко не входило в компенсацию и контрибуцию, желающих резко поубавилось.
А что наши дамы, с их постоянным желанием оздоровительных СПА-процедур и колесницы, запряженной не какой-нибудь Сивкой-Буркой, а целым Немейским львом, с Гераклом после его подвигов, в придачу?
Нашим дамам тоже написали, как и всем. Но! С акцентом на целомудренность, без феминистический пропаганды.
С дам -- борщ, котлеты и сиськи для продолжения рода, а им за это теплая относительно постель и полное подчинение регламенту куста и очень отважного человека.
Согласитесь, вообщем-то, не очень равноценный обмен. Поэтому, скооперировавшись дамы с энтузиазмом стали продвигать идею пассивного дохода, в виде недвижимости и крупных драгоценных камней, занесенных в катАлоги местной царско-королевской семьи.
Вообщем - Рот-фронт! Свободу детям Чили! и Руки прочь от Никарагуа!
И так бы они дальше все весело и беззаботно жили, радуясь солнцу и нотам, как действительно, самые активные барышни записались в грузчики и такелажницы, освоили профессию и стали требовать борща от будущих осваивателей космоса. А то что за безобразие? Он там где-то в невесомости по полгода болтается, а она даже его зарплатной картой в это время воспользоваться не может! Он и записную книжку с паролем с собой на орбиту взял! Сатрап!!!
И митинги давай организовывать и сиськи свои всем посторонним мужикам показывать. Причем от постоянного недоедания борщей, сиськи сдулись и стали похожи на тряпочные уши спаниеля, но это дам не останавливало, а наоборот, воодушевляло! Смотрите мол, люди добрые, до чего изверг довел! А потом, вообще, подсуропились и раз такое дело, стали требовать денежного штрафу за косвенное лицезрение своих овалоидов.
Горящий куст поперхнулся от возмущения своими дровишками.
Космонавты на орбите потребовали установить платежный терминал, для перевода денег по безналичному расчету.
Путь невесты, который так скромно начался всего лишь с голяшки, закончился трансфером капитала с космической станции.
Феминизм шагает по планете и все боги мужского полу лежат дома с головной болью, конкурирующая организация - потирает копыта и хвосты и в предвкушении увеличения объема производства чугунЁвых сковородок, звонит на склад и требует освободить дополнительные места под продукцию.
Заказы принимаются на несколько десятилетий вперед.
А как все эротично-невинно начиналось-то....