morseg
in
otrageniya
А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские анекдоты-4
Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для развития у своих детей и внуков чувства юмора.
Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.
* * * * *
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
* * * * *
- Скажи Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок.
* * * * *
Если Ваш братик боится спать один, утешьте его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.
* * * * *
Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении.
- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
- А ты где был?
- Hа воротах стоял.
* * * * *
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
* * * * *
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?
* * * * *
- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я, когда автобус догнать не могу.
* * * * *
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим детям.
* * * * *
- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?
* * * * *
А я стал владельцем недвижимости, ночью с моей машины колеса сняли.
* * * * *
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
* * * * *
Образование - это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.
* * * * *
На субботнике в церковноприходской школе сожгли отличника по астрономии.
* * * * *
Если тебе кажется, что жизнь проходит зря, вспомни - тебе завтра в школу, а ты ещё не решил, как подколоть учительницу.
* * * * *
Если мы не получим знания в школе, то, как мы будем помогать учиться в школе нашим детям?
* * * * *
- Папа, я хотел узнать, не мучает ли тебя бессонница.
- И ради этого ты решил меня разбудить?
* * * * *
В четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить - лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.
* * * * *
Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...
* * * * *
По трассе едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. «Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!» Жена поднимает голову и говоpит: " Доpогой! Посмотpи! Здесь все такие!"
* * * * *
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это пpавда, что спуск очень опасный?
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
* * * * *
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
* * * * *
Hа курсах водителей:
- Господи, сколько разных правил и человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
* * * * *
Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
- Мадам паркуется по слуху?
* * * * *
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает пеpед глазами!
- А ты делай так же, как я. Закрой глаза.
* * * * *
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик в автомастерской.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
* * * * *
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
* * * * *
Встречаются два друга и один другому говорит:
- Знаешь, у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает
- А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ… должно помочь
- Не помогает, клопы приносят диван обратно…
* * * * *
Вбегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне лекарства от жадности!
- Сколько?
- Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!
* * * * *
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите?
- А я просто хотел написать рецепт в тишине.
* * * * *
Мужчина приходит в аптеку.
- У вас сода есть?
- Будет только на той неделе.
- Но ведь изжога-то у меня сейчас!
- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
* * * * *